Свежий анекдот N 54114
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-06-12
Свежий анекдот N 54113 2014-06-11 12:42 Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - МУD@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!! Свежий анекдот N 54112 2014-06-11 12:42 - Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"? - Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку. Свежий анекдот N 54111 2014-06-11 12:42 Едем с отцом в машине, думаю надо денег взять. Спрашиваю - пап, давай сыграем в "Угадайку" - ну давай - угадай кому нужны деньги? Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит: - сын, давай сыграем в путешествие? - ну давай - угадай куда я тебя сейчас пошлю? Свежий анекдот N 54110 2014-06-11 12:42 Заходит папа ко мне в комнату, говорит: - Ты же любишь всякое такое, кровь, трупы? - ээ, ну да, люблю - Ну так пойдем рыбу чистить Свежий анекдот N 54109 2014-06-11 12:42 Первая женщина на Луне: - Хьюстон, у меня проблема. - Что случилось? - Не важно... - Какая проблема? - Никакая! - Скажи нам, какая проблема? - Не хочу. - Пожалуйста, скажи нам, в чём проблема! - Вы прекрасно знаете, в чём проблема! Свежий анекдот N 54108 2014-06-11 12:42 У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно. Свежий анекдот N 54107 2014-06-11 12:42 Мой отец - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное. Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром)) Свежий анекдот N 54106 2014-06-11 12:42 Из последнего обращения Олега Царева: - Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен. Свежий анекдот N 54115 2014-06-11 12:43 У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня... Свежий анекдот N 54124 2014-06-12 08:51 Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем? - А вы спите на нашей единственной скатерти. Свежий анекдот N 54123 2014-06-12 08:51 Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины. :) Свежий анекдот N 54122 2014-06-12 08:51 Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула. Свежий анекдот N 54121 2014-06-12 08:51 Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф. Свежий анекдот N 54120 2014-06-12 08:51 Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. Свежий анекдот N 54119 2014-06-12 08:51 Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю. Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея... Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал: — Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!! Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой... Свежий анекдот N 54118 2014-06-12 08:51 Вчера с другом в магазине за пивом. Я с бородкой (хоть и не окладистой, но уже и не Стасик Михайлов), друг с пузякой, под метрдевяносто и жесткой щетиной). Продавщица: "Лет сколько вам?" Я: "13" Друг: "15" Продавщица: значит двадцать восемь, ваша сдача... Свежий анекдот N 54117 2014-06-12 08:51 Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся "цзинь" закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора: - О! Кто-то жрёт. Свежий анекдот N 54116 2014-06-12 08:51 Жена звонит мужу: - Саш, ты навигатор в машине трогал??? - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!! - Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле… Свежий анекдот N 54125 2014-06-12 08:52 В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться: - Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали! Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает: - Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал! |
| В избранное | ||
