Свежий анекдот N 54246
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-06-27
Свежий анекдот N 54255 2014-06-25 10:02 Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (!) день в джинсах. Свежий анекдот N 54254 2014-06-25 10:02 Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. Свежий анекдот N 54253 2014-06-25 10:02 Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка. Свежий анекдот N 54252 2014-06-25 10:02 Закон подлости... Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь. Свежий анекдот N 54251 2014-06-25 10:02 Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги... Свежий анекдот N 54250 2014-06-25 10:02 Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу. Свежий анекдот N 54249 2014-06-25 10:02 Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын. — Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ). После родительских нотаций следует закономерный вопрос: — Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал? Ответ: — Зря я у вас про время спросил. Свежий анекдот N 54248 2014-06-25 10:02 И снова о женской логике... мужики поймут. Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б... . через сколько времени ее ждать. В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят. Свежий анекдот N 54247 2014-06-25 10:02 На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту. Свежий анекдот N 54265 2014-06-26 08:02 На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок. Свежий анекдот N 54264 2014-06-26 08:02 Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. Свежий анекдот N 54263 2014-06-26 08:02 – Нам нужно расстаться. – Почему? – Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка... – Это всё глупые суеверия. – Тогда зачем ты её съела? Свежий анекдот N 54262 2014-06-26 08:02 По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?! Свежий анекдот N 54261 2014-06-26 08:02 Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец: - Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется. Я спрашиваю: - А ночью заломов не получится? Продавец с удивлением: - Вы так активно спите? Свежий анекдот N 54260 2014-06-26 08:02 - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. Свежий анекдот N 54259 2014-06-26 08:02 — Ну здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря. Свежий анекдот N 54258 2014-06-26 08:02 - Восток - дело тонкое, Петруха! - Эт точно, - подумал Петр Порошенко. Свежий анекдот N 54257 2014-06-26 08:02 Познакомились парень с девушкой в интернете. Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами. Парень и говорит: - Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу! Свежий анекдот N 54256 2014-06-26 08:02 - Любишь меня? - Люблю! - А если попрошу тебя стать моей? - Хоть сейчас! Только одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. |
| В избранное | ||
