Свежий анекдот N 54198
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-06-21
Свежий анекдот N 54197 2014-06-20 10:14 Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот. Свежий анекдот N 54196 2014-06-20 10:14 Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. Свежий анекдот N 54205 2014-06-20 10:15 Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это тpиппеp, cифилиc, чума и холера одновременно. Свежий анекдот N 54204 2014-06-20 10:15 Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл9ть, sorry". :) Свежий анекдот N 54203 2014-06-20 10:15 - Ты меня слушаешь вообще?? - Да. - Ну, и о чем я сейчас говорила? - О своей бабской херне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло. Свежий анекдот N 54202 2014-06-20 10:15 В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась. Свежий анекдот N 54201 2014-06-20 10:15 Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление аппендицита. Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой. Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал: - Подождите я еще не уснул! Последнее, что я слышал, это хохот врачей. Свежий анекдот N 54200 2014-06-20 10:15 - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль. Свежий анекдот N 54199 2014-06-20 10:15 Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье. Подходит ГАИшник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег". Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: "Что?" ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!" Свежий анекдот N 54215 2014-06-21 11:11 - Дорогая, эта ночь была просто великолепна! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? Свежий анекдот N 54214 2014-06-21 11:11 Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед! Свежий анекдот N 54213 2014-06-21 11:11 По сложившейся традиции, сборная России и в этот раз привезёт с Бразилии только магнитики на холодильник... Свежий анекдот N 54212 2014-06-21 11:11 Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза. Свежий анекдот N 54211 2014-06-21 11:11 - На выходные обещали 30 градусов жары. - Да не может быть! - Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье. Свежий анекдот N 54210 2014-06-21 11:11 - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога! - Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся! Свежий анекдот N 54209 2014-06-21 11:11 В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой. Свежий анекдот N 54208 2014-06-21 11:11 Я не вижу твоих любимых джинсов. - Я их выкинула. - Почему? - Я в них чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало. Свежий анекдот N 54207 2014-06-21 11:11 Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка". Следствие: если баланс сошелся - ошибок две. Свежий анекдот N 54206 2014-06-21 11:11 Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы... |
| В избранное | ||
