Свежий анекдот N 54014
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-06-02
Свежий анекдот N 54013 2014-06-01 12:15 Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию. Свежий анекдот N 54012 2014-06-01 12:15 Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос. Профессор предлагает последнюю попытку: - Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член? Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем. В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует: - Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает. Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит: - Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете. Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член? Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму": - Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала! Свежий анекдот N 54011 2014-06-01 12:15 Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир. Свежий анекдот N 54010 2014-06-01 12:15 Новость: Microsoft научила Skype переводить речь в режиме реального времени Комментарий: Отличная новость, теперь студенты лингвистических универов могут уже сразу, без потери 5 лет, идти работать в макдональдс. Свежий анекдот N 54009 2014-06-01 12:15 Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять!" Свежий анекдот N 54008 2014-06-01 12:15 Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор... Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!!! ...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей. Свежий анекдот N 54007 2014-06-01 12:15 Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу. Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал. Свежий анекдот N 54006 2014-06-01 12:15 Частная клиника, кабинет сексопатолога: - Больной, Ваша ceкcyальная ориентация? (с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!??? Свежий анекдот N 54015 2014-06-01 12:16 Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать! Свежий анекдот N 54025 2014-06-02 06:14 В публичном доме хозяйка пpocтитутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук! Свежий анекдот N 54024 2014-06-02 11:12 - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! Свежий анекдот N 54023 2014-06-02 11:12 Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались. Свежий анекдот N 54022 2014-06-02 11:12 Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: - Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: - Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему. - Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить. Свежий анекдот N 54021 2014-06-02 11:12 Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записики о том, что вы приносите извинения за царапину. Наблюдаете, как эти бедняги ищут повреждения. Свежий анекдот N 54020 2014-06-02 11:12 Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А ножницами нельзя!? Свежий анекдот N 54019 2014-06-02 11:12 Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй». – О, не, это не к нам. Приходит к немцам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди? – Ну вот к примеру «не убий». – Не, Бог, у нас еще столько войн впереди… Приходит к итальянцам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не укради». – Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: – Я к вам пришел с заповедями… – А сколько они стоят? – Да нисколько, я их бесплатно вам дам. – Тогда я возьму десять. Свежий анекдот N 54018 2014-06-02 11:12 Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец. Вошел и заявил с порога: - Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Петр Васильевич Самец... Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему: - А я Галин Ефимна - Самка! Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку... Свежий анекдот N 54017 2014-06-02 11:12 2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата станет окончанием моей ипотеки! Свежий анекдот N 54016 2014-06-02 11:12 Супруги решили продать свое авто чтобы купить новое. За свой паркетник они условились выручить не меньше 20 000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Шло время, но покупатель не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не сбивали. И вот однажды муж счастливый прибегает домой. Муж: Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять. Жена: Ну наконец-то! Теперь у нас будет 20 000, добавим еще и купим что-нибудь поновее. Муж: Эмм, мы с покупателем договорились на 18 000. По-моему это тоже неплохо, ты ведь помнишь, столько еще никто не предлагал. Жена: Мы же с тобой решили вытащить 20 000. Значит столько и вытащим. Звони и отменяй сделку! Далее последовал напряженный диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придется отдать покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъяренная жена как отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменять продажу. И после долгого спора с несостоявшимся покупателем, утирая слезы, вручил ему 4000 долларов.. Прошло еще полгода и супруги кое-как продали свой паркетник. За 20 000. Жена была счастлива. Занавес. |
| В избранное | ||
