Свежий анекдот N 54059
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-06-07
Свежий анекдот N 54058 2014-06-06 13:24 Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый мультфильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!» Свежий анекдот N 54057 2014-06-06 13:24 - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. Свежий анекдот N 54056 2014-06-06 13:24 Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся... Свежий анекдот N 54064 2014-06-06 13:25 Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!" Свежий анекдот N 54063 2014-06-06 13:25 Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир». Свежий анекдот N 54062 2014-06-06 13:25 Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел. Свежий анекдот N 54061 2014-06-06 13:25 - Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное... - ДА!!! - Займи косарь! Свежий анекдот N 54060 2014-06-06 13:25 Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидапа.... Свежий анекдот N 54065 2014-06-06 13:26 ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию. Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал. Свежий анекдот N 54073 2014-06-07 11:59 - Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водные счётчики... Свежий анекдот N 54072 2014-06-07 11:59 Учили вчера нашего гаишника играть в карточную игру тысячу. Объясняли по-простому: - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток. Свежий анекдот N 54071 2014-06-07 11:59 Занимаюсь небольшим интернет-магазином. До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым замученным голосом: - АЛЕ!!! - Это такой-то - такой-то? - ДА! АЛЁ! - беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу - ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ! - заказ 10 единиц того-то? - ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ! - ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20 - ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! Трубку положили. Ну думаю, клиент какой нервный попался. Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи! В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: - Ну что, отправил? Отомстил, сцук )))) Свежий анекдот N 54070 2014-06-07 11:59 Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост. Свежий анекдот N 54069 2014-06-07 11:59 - Мама...мамочкааа! - Что сын? - У меня под одеялом чудовище какое то! - Какую с клуба привел, такая и есть... Свежий анекдот N 54068 2014-06-07 11:59 Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер её учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! Свежий анекдот N 54067 2014-06-07 11:59 Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"... О, Фрейд... Свежий анекдот N 54066 2014-06-07 11:59 — Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит! — Но как ты узнал что он вампир? — Так он еще и 6л9ть вампир!? Свежий анекдот N 54075 2014-06-07 12:00 Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина. Кассир: покажите документы Парень показывает водительское удостоверение. Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"? Свежий анекдот N 54074 2014-06-07 12:00 Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел. |
| В избранное | ||
