Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологическое кафе

За 2019-06-06

[pc] Кризис бессмысленности или тоска по самому себе

>
> Кризис бессмысленности или тоска по самому себе
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zM0zqfAy/s15765948.jpg>
> Кризис бессмысленности - одна из самых актуальных проблем на сегодняшний
день. Все больше людей обращающихся с этой проблемой. Они говорят, что
испытывают состояние упадка сил, внутренней апатии, отсутствия каких-либо
ярко выраженных желаний и стремлений.
>
> Часто люди сами не в состоянии объяснить, почему им так плохо.
>
> Бывает, что этому вообще нет логического объяснения, ведь их объективная
реальность благополучная: высокий социальный статус, карьера, семья,
нормальное здоровье.
>
> Вроде все хорошо, но почему-то все это не дает удовлетворения, не
наполняет жизнь смыслом. Они чувствуют отсутствие душевных сил на что-либо.
>
> Они никого особо не рады видеть, их ничего по настоящему не интересует.
>
> Они могут сидеть часами уткнувшись в телевизор, при этом не вникая в
смыслы звучащие с экрана. Этим людям еще более пусто на душе, чем тем, кто
считает себя неудачниками, которые по крайне мере могут объяснить свое
состояние отсутствием социального успеха.
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zN0VQzvx/smisl.jpeg>
> Что же за механизм стоит за этим явлением?
>
> Есть много научно обоснованных данных, о том что с повышением уровня жизни
в странах падает рождаемость и повышается количество депрессий и
самоубийств.
>
> Конечно, в психологической литературе рассматривается эта проблема кризиса
смысла, но когда я сама столкнулась с подобным внутренним состоянием, то не
нашла для себя помощи и подходящих ответов ни в одном из психологических
направлений. Я лишь успела убедиться на опыте в том, что тут не может быть
универсальных решений.
>
> Однажды приходит время, когда человек духовно и психологически взрослеет,
он достигает границы своих житейских желаний и обретает тяжкое бремя
свободы. Ему вдруг приходится самому решать, в чем теперь будет смысл его
жизни, чему её посвятить. Он просто не в состоянии дальше жить по шаблонам
предлагаемым религией и обществом.
>
> Иногда конечно помогает рождении очередного ребенка, социально-значимая
деятельность, рвануть в Индию... Это помогает, но не долго.
>
> Эрих Фромм часто подчеркивает в своих трудах, что смысл - это не данность,
каждый человек должен сам найти его для себя.
>
> Я склонна доверять глубинной природе человека и убеждена, что не бывает
случайных или лишних психических состояний сознания. Наверное поэтому мне
пришелся по душе подход, который нашла в одной из идей древних трактатов
мудрецов Израиля.
>
> В нем само по себе состояние поиска смысла представляет из себя
генеральную ценность и благословение, и называется ``хисарон'' (недостача).
>
> Мудрецы пишут, что это состояние начинается с небольших признаков, с
маленькой точки в сердце, которую мы ощущаем как пустоту и отсутствие
интереса к повседневной жизни. Они призывают к взращиванию ``хисарона'' и
глубокому его осознанию как тоски по смыслу и свету, тоски по себе самому
более совершенному.
>
> Это в свою очередь приводит к тому, что в нем рождаются желания
принципиально иного порядка, не имеющие отношения к обыденным желаниям этого
мира. Так постепенно меняется природа человека, с увеличением ``хисарона''
меняется и его качество, внутри созревает нечто новое, то, чем он не являлся
ранее.
>
>
> Это есть акт чистого творчества - самосотворения уровня ``Человек'' в себе
самом.
>
> Мышление человека становится более системным, ему начинает раскрываться
свое место в мире, своя мета-функция. Вся природа мироздания помогает ему
обрести знание о том, в чем его подлинная роль, его уникальный смысл.
>
> Зарожденные таким образом желания противоположны всему, к чему мы
привыкли, проживая в обществе потребления.
>
> И лишь в этом мире ``иных'' желаний проявляется подлинное предназначение,
индивидуальность и продуктивность Человека.
>
> Мудрецы древности заметили, что собираясь группами себе подобных, созерцая
и размышляя над смыслами своего бытия, персональные ``хисароны'' сливаются и
увеличиваются до огромных размеров и мы тем самым получаем возможность
раскрыть подлинный масштаб своей духовной личности.
>
> С тех пор как в моей жизни появился <<хисарон>> я культивирую его,
всматриваюсь в него, отдаюсь этой тоске по смыслу всей душой. И активно
создаю вокруг себя среду для осмысленного общения и развития. Мне стало
очевидно - наши мудрецы правы, помогая другим в поиске себя и смысла бытия,
мы неизбежно находим и собственную тропу...
>
> Автор: Леа Веденски
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

   2019-06-06 23:19:22 (#3620619)

[pc] Почему дети делают все наоборот

>
> Почему дети делают все наоборот
>
> Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном эксперименте с
послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем
родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех
родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети
забывают родительские наставления и делают все наоборот.
>
> Итак, о каком эксперименте речь?
>
> Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини
``Психология влияния''. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам
решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с
детьми.
>
> Цель эксперимента - выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то
игрушкой в будущем (слово ``игрушка'' в данном случае можно распространить и
на подростковые ``игрушки''...)
>
>
>
> Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.
>
> В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно
непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь
запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей
послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить
наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие
мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал
мальчику пять игрушек и говорил следующее: <<Играть с роботом дурно. Если ты
будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать
тебя>>. Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через
одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к
роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут
поймать и наказать.
>
>
<https://c3.emosurf.com/0003zc03Icqs/1484550396_uchenye-rasskazali-chto-neposlushnye-deti-stanovyatsya-uspeshnymi-lyudmi-v-buduschem.jpg>
> Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза
действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6
недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил
эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с
теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно
поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.
>
> Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который
ранее был для них <<запретным плодом>>.
>
> Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!
>
> 77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как
им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо <<работала>>
шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог
подкрепить ее наказанием.
>
> Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым
он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но
при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и,
наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания
было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из
22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.
>
> Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с
мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой
игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора
предпочли робота.
>
> Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили
поиграть с ``запретным плодом''.
>
> 77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ...
>
> Мальчики первой группы подверглись давлению извне.
>
> Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что
играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда
существует опасность наказания.
>
> У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не
извне.
>
> Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал
мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло
следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно
для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока
Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на
себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение
этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не
хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить
поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они
по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя
в том, что не хотят с ним играть.
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zd0mUCDO/0.jpeg>
> Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите,
чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это
стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный.
Достаточно просто указания - это делать дурно. И пояснений, почему это так.
>
> Мы в семье используем такой подход:
>
> 1. Говорим дочери, что что-то делать плохо.
>
> 2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.
>
> 3. Приводим свой пример - ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем
это неправильным.
>
> И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла
об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас
понимаю - мы интуитивно поступали правильно раньше.
>
> Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы
никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так
поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому
что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.
>
> Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму
поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную
ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее
давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода - нелегкая
задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной
уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.
>
> В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько: прежде, чем сказать:
``Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!''... А вот какой
довод привести вместо этого - это уже вопрос к вашей интуиции.
>
> Автор: Татьяна Иванко
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

   2019-06-06 23:15:47 (#3620618)