[pc] Как общаться с людьми, у которых всё всегда плохо?
Доброго летнего времени суток, уважаемые подписчики!
Каждому из нас, наверное, встречались хотя бы раз в жизни такие люди, у
которых всё в жизни - это беспробудный мрак Так вот ка же в этой ситуации
вести себя? Лично я бы в первую очередь, общение с такими людьми свела бы до
минимума. Но не всегда это возможно. И вот статья по этому поводу.
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны -- об этом сообщают
многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные
проблемы, развивается, получает нужные знания и становится <<лучше>>. Однако
есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно
недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если
хорошо -- то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их
пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их <<поменять>>, показать лучшее
будущее?
1. Манипуляция с целью получить подтверждение -- <<все плохо>>
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она
превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а
потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что <<выхода нет>>.
И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать,
что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы,
человек, не попробовав, сразу говорит <<нет>>. <<Ты не понимаешь>>, <<да я
похожее пробовал>>, <<это не поможет>> -- фразы, как круговорот, завлекают,
и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль
<<читается>> на лице и собеседник говорит: <<о, как я тебя замучил(а),
извини, я не хотел(а)>> -- и тут же просыпается чувство вины за свои
<<недостойные>> мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и
разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то
момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего
со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.
Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что <<все таки плохо>>, <<друг>>
может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему
сценарию. Попутно рассказчик <<слил>> вам весь накопленный негатив,
<<подзарядился>> энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения
Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент
Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное,
произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: <<видишь, как тебе везет>>,
<<видишь, как тебе помогают>>, <<видишь, какой у тебя муж (жена, друг,
начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких
бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле
вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.
Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши
победы и достижения -- незаслуженные. Таким способом он утверждает свое
<<Я>>, подкрепляет теорию <<глобальной несправедливости>> и снимает с себя
ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени <<плохой>>
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя
открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к
ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу
фразой <<я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?>>. В отношениях такой
партнер может говорить <<со мной ничего не получится, я испорчен(а)>>, <<вот
видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)>>, <<мне лучше быть
одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я>>, <<я не
нормальный(ая)>> и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека:
<<нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили>> и т.д., твой партнер просто
был <<дурак (дура)>>, а я смогу тебя понять>>.
Почему это происходит?
Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви,
обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на
жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее
постоянно повторяет, что <<плохой>>. Таким образом он получает подтверждение
своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью
ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с
него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то
смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого
Треугольника Карпмана -- модели взаимодействия между людьми. Согласно этой
теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель --
преследователь -- жертва. Если вы общаетесь с <<жертвой>>, значит, Вы берете
на себя роль <<спасателя>>, а общество, жизнь, обстоятельства становятся
<<преследователем>>.
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой
игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится
преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если
человек перед вами жертва -- где-то он преследователь, а где-то спасатель, и
у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша <<спасательская>> позиция чаще
всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций
Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
Зачем мне нужен этот человек?
Что я получаю от этого общения?
Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
Насколько возможно реализовать это общение по-другому?
Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? --
зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении -- это честность перед самим собой. Только
признавшись себе в своих желаниях <<спасателя>> (например), возможно снять
роль и освободиться от сценария.
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий
родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете
ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У
каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо
него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые
вопросы:
Чем я могу тебе помочь -- конкретно?
Что ты готов сам(а) делать?
Помните, наша жизнь -- это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее
ответственность.
С уважением, И. Латкина.
https://www.facebook.com/iraida.latkina
https://twitter.com/irinalatkina36
iraida2016grinenko.wordpress.com
Отправлено с iPhone
