[Blind-Unlimited] Доброе утро от 19 февраля (анекдоты)
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился,
обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало
стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный
сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал
меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает
чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так
романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика
Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное
и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное
и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час.
Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит
измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя
жена отсасывает!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- У меня в апреле!
- А что?
- Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и
10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с
женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим
- на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на
шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет
меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать
ключ?
