[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что
нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен
чем-либо еще,
кроме этого.
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около
Государственной Думы.
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными
инвалидами.
Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в
Макдональдсе...
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают!!!
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще
кто-то другой
вынужден брать кредит на стороне.
Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!
Многие родители учатся вместе с детьми, но некоторые не
успевают.
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит",
по крайней
мере есть зубы...
Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести
вредителя опиумного
мака и конопли они почему-то никак не могут.
Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень
секретности
автоматически повышается на два пункта.
Чтобы угробить в стране выращивание овощей и фруктов,
достаточно объявить
это народным творчеством.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
К старости медицинская карточка превращается в увлекательный
роман.
Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда
думают тем, ч
его нет у женщин.
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
- Кто Президент Зимбабве?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!
А ведь Путин и Шрёдер говорили, что понимают друг друга так
хорошо, что у
западных немцев даже появилась надежда, что русские опять
возьмут бывшую
ГДР назад, к себе.
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий
все возможное,
чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.
- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым
рвением.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только
вот эти пятна
от пальмового масла...
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к
басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении - важно, чтоб колки были
параллельно!
На прием к врачу пришел больной и говорит:
- Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не
могу спокойно
поспать, что мне делать?
- Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.
- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого
слова?
- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте
мавзолей!
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим
на
несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно,
забил в него
свой список контактов.
Вечером прихожу домой, жена говорит:
- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы.
Хотела тебя
убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это
не твой
список...
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести
в шок фраза
"А мы видели какого цвета у тебя трусики...".
- Ну че, Эдик, мэкнешь малеха?
- Да не, я уже третью неделю не пью.
- Вообще?
- Вообще.
- Эдвард, вы себя совсем не бережете.
Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным
мужчиной" и пошла
в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию
поэмы
Лермонтова "Бородино".
Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу
кони, люди".
Беседуют два мужика:
- Вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает:
- Да в принципе никакого, так - подержать, пососать..
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии,
звали его, если
латиницей - Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон).
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было
вышито: G.Аndоn, ч
то приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал.
Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после
долгих
раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на
Аndоn G.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока?
- Один есть.
- Какой?
- Пиздеть люблю...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 99
