[Blind-Unlimited] Доброе утро от 10 февраля (анекдоты)
Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него
одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо
проходят три женщины.
Первая: - Это не мой муж.
Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.
Купил мужик говорящего попугая. Каждый раз, когда мужик проходил
клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою жопу трахал.
Продолжалось это дня два-три. Не выдержал мужик этого и устроил
попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на
третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит:
- Что, жопа чешется?
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- не-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль.
Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл
убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пизды моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться
и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших
волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева -
вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним -
догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля
какая-то
получается.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой
держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти,
или трусы надень.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется
у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Добрый день,весёлый вечер!
Пересылаю письмо Максима Петрова,из которого будет понятна причина появления
его в данном листе.
С добрыми пожеланиями
Валерий Жук,г.Бугульма
Виртуальный клуб общения "Калейдоскоп".
здравствуйте.
кто может, поделитесь пожалуйста на личный адрес
maf_b***@m*****.ru,
ссылками
на ресурсы интернета связанные с незрячими. интересует всё и рассылки и
сайты, при этом, как на русском, так и на других языках. я лично нашёл пока
порядка 50 ссылок, но в моей ситуации, чем больше тем лучше. буду
признателен за любую информацию по этому поводу.
p.s:
кроме всего прочего, с удовольствием получу ссылки на личные сайты, только
при условии, что они освещают какие-либо вопросы из жизни незрячих.
с уважением
петров максим
подписчиков на данный момент 99