[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Мы платим взятки живым чиновникам своей страны мертвыми
президентами чужих
стран...
В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась
Кола, но
только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
Если уже знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это
уже
алкоголизм...
Жадность - лучшее средство от женщин.
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых...
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день
каталась на
лошади.
Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз
ударь!".
Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой..
Если ребёнка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет
политический
деятель.
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой
территории.
Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают
вид, что
поверили.
У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.
Зубы - 1/32 финала.
Быстрые ноги пиздюлей не боятся!!!
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии
на
антивирус.
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка
журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте
происшествий не случ
илось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели
моей жены?
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности
подстерегают?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
Видела вчера
в четырёх машинах. Новая мода?
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка из кабины вылез.
По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи
человек
подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким
образом снова
юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.
Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон
- а
открывашки для пива встроенной нет!...
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как
это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я
посмотрел -
книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно -
смеется?!
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения)
Вот так!
Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!
Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного
поля...
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?
Два одноклассника встретились в московском туалете в довольно
таки
пикантной ситуации - прямо у писуаров. За сим делом ведут
беседу.
Первый:
- Ты где нынче?
Второй:
- Всё там же, в Подольске. Зам начальника цеха на заводишке. В
Москве в
командировке. А ты?
- В Норильске банком заведую.
- А в Москву зачем, если не секрет?
Первый, застёгивая ширинку и блаженствуя от-того, что наконец
освободил моч
евой пузырь от пива:
- По нужде...
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и
пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...
- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я
твой мама!
- А кто мой папа?
- Пидараз твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!".
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007".
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его
девушка через
почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он
приезжает на
место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть
со своим
другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается
громогласным
ржанием минут на пять...
- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер,
кока-колу,
макфлури...
- Настя, я же сказал - у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
- Ты достала уже! Свободная баба!
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть
до старости
- но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов.
Всё как
положено: тактично, мирно...
В ходе разговора:
Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
Я:
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не
знаешь, кто
"Мастер и Маргарита" написал!
Она:
- Ну это же всё можно исправить...
Я:
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя
брат
сигаретой подавился...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 101
