[Blind-Unlimited] альтернатива порнухе
всем привет!
вот разбирал тут приколы старые на компе, решил запостить, вдруг кому не попадалось.
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он
перестанет икать.
Он будет заикаться...
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу
отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через два
часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не
будем... Надежда умирает последней!
- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!
"Рекламный плакатик" на двери прививочной:
Один укол - и нет ребенка-инвалида...
Одна женщина была очень страшная, её даже приглашали пугать непослушных детей.
Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать -
просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже
<козу> показывала: <Идёт коза рогатая за малыми ребятами...>.
Мальчик даже глазом не моргнул.
<Ты что - такой смелый?> - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне.
<Нет, просто он парализованный!> - ответила подошедшая мама.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает
ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног...
По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног!
Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!
- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...
- Слышали - Ваське-глухонемому ноги оторвали?
- За что?!
- Да договорился!
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый,
одноглазый, хромой.
- Зато приметы какие!
- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.
Новые олимпийские виды спорта:
- фехтование на пальцах;
- бег с животом;
- бег на сто метров с перекурами;
- бег по кругу до упора;
- спортивная ходьба в секторе метания молота;
- ходьба под парусом под градусом;
- ползьба пластунская (10000 м);
- спринтерский секс (мужчины);
- прыжки на диване;
- карусельный спорт (гонки на 100 кругов);
- скоростное подмигивание;
- синхронное чавканье;
- десятиженство;
- борьба на батуте;
- перешагивание каната;
- армблудинг;
- сто-баксинг.
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач - медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем?! Он ведь глухонемой.
ДВА глаза - много; ОДИН - ни к чему.
Определение офтальмологов:
- Что такое глаз?
- Это центральный орган человека, к которому последовательно прикреплены
остальные органы и системы
- Папа, почему на концерте в филармонии и на спектакле в опере лысые всегда
садятся в первом ряду?
- Хм! Я думаю, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли бы
аплодировать!
- Ты сможешь без рук съесть яблоко?
- Смогу.
- Отрубите ему руки!
- Как вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?..
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к
окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый...
Девушки молоденькие, о замужестве рассуждают. Одна и говорит: "Я за слепого
замуж пойду. Когда бить будет спрятаться легче".
Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились. Одна была глухая. А другая
- немая.
- Тебе повезло - у тебя тёща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица...
Он был такой бедный, такой больной, что его <Ламборжини-Дьябло> была с ручным
управлением...
Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
Рекламное.
Магазин <Очки и оправы> поможет вам быстро и дёшево оправиться!
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- All Right!
Продаю снаряжение альпиниста!
Куплю инвалидную коляску!
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
И сказал Кашпировский девочке:
- Брось костыли и иди!
И она бросила их и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Она их дедушке несла.
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в
Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка
ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я
заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был
не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел
к
господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не
менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели
пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже
солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить
самолет, но и авиакомпанию тоже...
Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих
говорящих попугаев, и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!
Приходит незрячий в баню, а там женский день. ну женщины все в крик, визг. а
одна вдруг заявляет, что мол ничего девчонки я его знаю, он же слепой совсем.
и
зовет его: "так мол, подойди сюда, чем там стоять, лучше мне спинку потри." ну
тот подходит трет ей спинку а через некоторое время вдруг раздается возмущенный
крик женщины: "да ты что же делаешь? ты же меня т......шь!!"
на что слышит ответ: "оййййе, а я и не заметил."
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается.
Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с
детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой
стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в теплом автобусе!
Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар:
"Хотите послушать шутку про блондинов?"
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему:
- Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен
- блондин, вышибала на входе - тоже блондин, я - блондин, 120-килограммовый
парень рядом со мной - блондин... Кроме того, парень, сидящий справа от тебя
-
рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно - хочешь ли ты
еще рассказывать свою шутку?
Слепой мужчина подумал и ответил: "Эээ, наверное, нет..., потому что ее придется
объяснять пять раз!"
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
"Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы."
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться
и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол
рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают,
где
мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову...
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между
машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но
по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы
посмотреть на счетчик.
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу.
Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил
для старшей дочери, выходящей замуж.
В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне...
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили
министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
"Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и
отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной
жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.
Внимание! С марта уличные туалеты Москвы переведены на повременную оплату.
"Детям, пенсионерам и инвалидам первая минута - бесплатно!"
- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока ещё никто не видел...
- Ой, простите - а куда это я попал?
- В общество слепых...
Объявление: "Общество слепых примет на работу приятную на ощупь секретаршу."
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире
передача для карликов.
Лучшая семья - это когда жена слепая, а муж глухой...
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить
офицеру, что её зовут "Кончита"...
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но её отбирают ходячие. Остаётся только утка...
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться,
чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь
лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без
движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него,
поговорили. Потом, друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай - это всё цирк. Ничего у меня такого нет... Зато по страховке
пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому
источнику!
Из интервью:
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 60, ты слепой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял
под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево",
долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду
когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ***** нас убьет!" Вот тут я плавно
добираю штурвал на себя...
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через
ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое
детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько
благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них
расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео,
и
наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице
сказал:
- Сынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную
ж#пу от смерти!
Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!
Чем отличается европейский пенсионер от российского?
Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский
- пО миру!!!
Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо"
сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай... Вышел он из больницы -
депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет.
На
хрен такая жизнь. Пошел себе вечерком за город к мосту, думает - прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем...
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще
без
рук - и ТАНЦУЕТ! То так ногу вскинет, то этак... Ничего себе, мужик думает.
Вообще рук нет - а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него
счастливая! Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что - значит, и у совсем безруких счастье бывает?!!
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом - в жопе почеши...
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала.
Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет
слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места,
подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой
куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Ё@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал
Встретились два ежика - один слепой, другой одноглазый. Одноглазый говорит:
- Пошли по девочкам!
- Да ну, я не знаю, что им говорить, как себя вести...
- А мы как прийдем, ты скажи "Здравствуйте, девочки", а дальше само пойдет.
- Ну ладно, пошли.
И они пошли. Одноглазый впереди идет, слепой за ним. Тут одноглазый
проваливается в овраг, слепой - за ним. Одноглазый натыкается на ветку и
выбивает свой единственный глаз:
- Ну, пи**ец! Пришли!
Слепой приглаживает иголки:
- Здравствуйте, девочки!
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются
и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
Бегут сперматозоиды к цели. На перекрестке все остановились, а последний,
хромой, кричит:
- Налево!
Все повернули налево, а он - направо, и смеется:
- Ребенок будет хромой, зато хитрый!
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая
правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит
другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром
на
одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой
портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны.
Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с
нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и
приказал казнить художника.
Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же
повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника.
Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено
(так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так
был
незаметен его обезображенный глаз).
Третий художник и был основателем социалистического реализма.
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле
горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот
только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет
по
кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!
Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому.
Старый еврей (СЕ) его спрашивает:
СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете?
МЕ: - Да.
СЕ: - Она тебе нравится?
МЕ: -... Нет.
СЕ: - Почему?
МЕ: - Она хромая!
СЕ: - Это что, единственная причина?
МЕ: - А что, этого мало? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми ногами...
СЕ: (перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри, идешь
ты
со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги
ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все
равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом!
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит:
у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попрошайничает.
Подъезжает к мерину, стучит в окно. Из мерина высовывается здоровенная харя,
дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого
перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и
едет на инвалидной коляске. Они добрались до широкого ручья, нужно переходить
на
другой берег.
Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу он смотрит на свои
ноги и кричит:
- У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от
счастья:
- Я снова могу нормально ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей,
выкатывается на другой берег и восклицает:
- Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставили!..
Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревяною ложкой
Мать с умилением смотрит на сына,
- "Хватит нажрался хромая скотина!".
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно
добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них
делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки,
аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый
джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?
- А я е*у жену Джорджа, пока он уехал...
Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид.
Загадка: черное, зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида.
Загадка: черное, зубы белые, три ноги. Ответ: рояль-инвалид.
Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ: шахтер после получки.
Дочка-инвалид, без ног, просит папу:
- Папа, купи мне мячик!
- На хрена тебе мячик, у тебя ног нету.
- Пап, ну купи, я на него смотреть буду!
- И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.
Задача. На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды
до
полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает
стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд
Б
опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется
туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? думайте...
ответ.
ну? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ
БУДЕТ!
Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются дети.
Начинает плакать: "Мама, я тоже гулять хочу, а у меня ног нет... ". Она ему:
"Не
плач сыночек, ложись спать, а утром встанешь - ножки вырастут". Тот лег спать,
утром просыпается - ног нет.
- Мама, ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля, сынок!
В детдом для убогих детей пришел Дед Мороз, принес подарки. А так как денег мало
было, подарков на всех не хватает. Дед Мороз их просто из мешка посреди комнаты
высыпал, мол, сами разбирайте. Детишки же побросали костыли, повыпрыгивали из
инвалидных колясок, и кое-как ковыляют, ползут, цепляясь зубами за ковер. И
только самый маленький мальчик без ручек и без ножек ноет:
- Ну принесите мне подарок, ну принесите!
Ему в ответ:
- Да пошел ты!
- Ну принесите, пожалуйста!
- Кому сказано, пошел ты...
Ну, тут он с силенками собрался, ушами там зацепился, вылез из кровати, дополз
до кучи, всех раскидал, растолкал - пробился-таки к подаркам, ухватил пакет
какой-то и под кровать уполз, смотреть. Развернул зубами пакет... И из-под
кровати слышится задыхающийся от волнения, радостный, восторженый голос:
- Ура, СКАКАЛКА!
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись,
собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия Другова транспорта
и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем,
а
тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил
нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало
тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный,
открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые
глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал:
- товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого инвалида.
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.
Взлетает самолет. В салон к пассажирам выходит стюардесса. Рука ее забинтована,
нога в гипсе, на голове повязка. Берет микрофон и говорит:
- Наш авиалайнер совершает свой 5-й рейс. Предыдущие 4 закончились вынужденной
посадкой.
Внезапно дверь распахивается: на инвалидной коляске, весь в гипсе въезжает
командир экипажа и двигаясь на полной скорости по коридору орет:
- Ну что, покойнички, полетаем?
Мужик (М), работающий инженером в каком-то медицинском институте (денег не
платят и т. п.) приходит однажды домой и говорит Жене (Ж):
М: - Слушай, мне тут на работе предложили ампутировать и продать руку за $2000.
Как думаешь, соглашаться?
Ж: - Ну, (раздумывая так...) вторая рука останется, проживем как-нибудь, а вот
2000 нам не помешает, денег-то и так нет... Давай, соглашайся!
На следующий день мужик приходит домой:
М: - Мне предложили за $5000 отрезать еще и ногу...
Ж: (вторично призадумавшись)... - ну останется одна рука-нога, так за 5000 и
прожить можно и автомобиль купить... Соглашайся!
На третий день возвращается мужик домой:
М: - Мне предложили оставить руку и ногу, но отрезать член за $10000!
Ж: - Милый, да они совсем тебя инвалидом хотят сделать!
Я работаю директором Центра Социальной Защиты. Мы помогаем людям которым
действительно плохо, но совкизм иногда вносит элементы юмора и в нашу работу.
Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи. Она, узнав что для
оформления документов на помощь, надо явиться ко мне в офис - начинает
жаловаться, что она инвалид по зрению и ничего не видит уже три года, на что
я
заявляю, что жаль мол, а то могли бы получить ящик продуктов и мешок шмоток.
Моментально получаю ответ - "Подожди сынок, не вешай трубку - сейчас возьму
ручку и запишу адрес!"
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное
время очень остроумна и ищет работу?
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание.
Опять:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твоей ноги!
Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на
инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает
на
газон. Ну и обращается к (Н)
- ребята помогите.
(Н) очнувшись через полчаса - Что тебе дядя.
(И) - Подсадите ребята.
(Н) - Достают баян, жгут...
(И) - Не, на колеса посадите.
(Н) Насыпают колеса (И)...
(И) -Да ну вас, я лучше на травке посижу.
(Н) -Блин мужик ты сам не знаешь, что ты хочешь?
Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает:
А, все это фигня наверное, но попробовать надо. Отрывает лепесток,
хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе,
5 минут, 10 минут, час... Не выдержал оторвал второй: Хочу, чтобы кайф кончился.
Все кончилось. Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает: Какой я дурак,
шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно -
седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю. Идет дальше, смотрит
мальчик-инвалид на коляске едет. Думает: Вот, вот что я могу последнее загадать,
отрывает последний лепесток и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ.
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека,
сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя
и запевает:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает.
Он снова:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Тот же результат.
Опять:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает:
- Дядьку! Шо ж воно недалЭко?
- Кобзарь заходится в растяжке:
- НедалЭ-Э-Э-ЭЭко.. - и выдает продолжение:
- Жопа вид пызды!
Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого
человека.
- Что? И этот слепой будет служить?
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой
русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! - И коснулся он
америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! - И коснулся он француза,
и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу
Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Маленький Скунс с кем-то столкнулся.
-Извини, брат я слепой, я даже не знаю, кто я такой.
-Ты знаешь, у меня та же история.
-Давай ощупаем друг друга, и скажем, кто мы такие.
-Начинай.
-У тебя длинные уши и короткий хвост.
-Здорово, я кролик. У тебя жесткие волосы, и воняет от тебя, как от последней
сволочи.
- Е-мое, я байкер.
- А че это наш старый слепой шарманщик сегодня такой грустный и без мартышки?
- Да ему вчера кто-то вместо шарманки мясорубку подсунул!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным
глазом на сучок дерева и восклицает:
- А черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему
орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
- А-а-а, пи**ец!
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной
случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко
мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все
это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный бежит
в
ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе
говорят:
- А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с
работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.
Мужик оторопело:
- Да вы ж читайте, - тыкая в нос ОВИРовцам письмо, - он же ослеп, а не ох*ел.
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не
развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты
и
засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы
такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!
Купили слепой (С) и дурной (Д) машину. Начали договариваться, кто вести будет.
Д - Я поведу.
С - Нет, я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить, а ты командуй.
Д - Направо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец
остановились.
С - Ну как поездили?
Д - Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погоняться пришлось.
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и
подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через
несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
- Кто написал это?
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Год 1997. На ОРТ снимается проект "Старые песни о главном 33 1/3". За камерой
-
слепой оператор (О). В наушниках - глухой звукорежиссер (З). И всем этим
процессом руководит просто сумашедший режиссер (Р).
О - Я ничего не вижу!
З - Я ничего не слышу!
Р - А мне нравится!
После перестроечные времена... Стоит огромнейшая очередь за водкой. Водители,
пенсионеры, студенты, профессора,.. В общем, все! Машин вокруг магазина -
немеряно. Вдруг подъезжает к магазину ВМW открытая. Выходит из нее обалденная
телка (Т) в мини. Очередь - O. Телка проходит к прилавку, берет без очереди ящик
водки, выходит к машине. За ней грузчик выносит ящик. Она ставит ящик в
багажник, ножку на порог машины и говорит:
- "Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впридачу!" И быстро уезжает.
Народ весь по машинам и за ней! Она смотрит в зеркало заднего вида: один отстал,
второй, третий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и руки у него
работают с частотой вращения коленвала. (Т) давай гонять по переулкам - (И) не
отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик , ставит инвалиду
на колени, а он развернулся - и деру! (Т) (вслед): - "Постой! А ты меня
будешь?.." (И): -"Я сейчас вы**у того, кто меня привязал к твоей машине!"
Реклама по телевизору: УПП N1 Всероссийского Общества Слепых приглашает к
сотрудничеству и предлагает презервативы, выпущенные по технологиям фирм Вента
и
Валентина - все прeзервативы проходят многоступенчатый контроль качества...
Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там
он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную
слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз,
когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных
сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как з а
д
н и ц а с л о н а?... "
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними
душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два
абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди
минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой
мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не
видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка! "
Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты - президент Кучма
сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике".
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
- Как узнать слепого на нудистском пляже?- Тот, кто ходит с висящим членом...
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По
четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь! Голова:
- Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну.
Достали, откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!
На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте
на пропитание инвалиду войны!", у второго - "Помогите бедному еврею!". Люди
проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому
нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят
стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь
не
подаст никто... Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!
Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке
стоит варенье.
- Мама, дай варенье.
- Достань сам, я занята.
- Но я же не могу достать, у меня ног нет.
- Нет ног - нет варенья.
В кроссворде: "Существо, отчаянно цепляющееся за жизнь". Ответ - инвалид.
В больнице:
- Сестра, сестра, а он в меня стулом кинул.
- Ну чего вы орёте, и вы в него стулом киньте.
- Да? А как я в него стулом кину, если у меня стул жидкий?!
Голос, объявляющий в автобусе:
- Уважаемые пассажиры, уступайте места беременным инвалидам с детьми
престарелого возраста!
Подъезжает колясочник к колясочнице, и давай обнимать-целовать... Она: "На
помощь!" Он: "Да не зови ты никого, я сам справлюсь..."
За минувший год в США произошло немало смехотворных событий. Вот одно из них.
У одной инвалидки отобрали годичный пропуск в Диснейленд за то, что она
превышала предел скорости, как ветер, носясь по нему в своем кресле на
колесиках.
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская
монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но ещё хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий.
- Когда я был слепым, мне кидали в шляпу что попало!
Муж и жена - инвалиды долго решали, заводить ли им детей. Наконец решились
рожать. После родов муж забрал жену из роддома, идут по улице с коляской.
Какая-то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:
- Господи, почему он у вас такой синенький?!
- Мертвенький, потому и синенький...
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места
для парковки инвалидов.
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом третьей
группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей -
сто
тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе.
Как быть?
Из книжки о Ф.Раневской:
Раневская с подругой прогуливаются по Арбату. Проходят мимо слепого, просящего
милостыню. Подруга кладет слепому деньги...
"Спасибо, красавица!" - благодарит нищий.
Раневская подруге: "Сейчас развелось столько мошенников, но этот действительно
слеп!"
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану, дом пристарелых!
Поймал инвалид золотую рыбку. Само-собой стала она предлагать выполнить любое
желание, если отпустит.
- Сделай так, чтобы я ходил, как все.
- Слушай, я же рыба, а не человек, я не знаю, что такое "ходить, как все". Ты
мне популярно объясни.
- Ну, чтобы ходил сам, на своих ногах.
- Ладно, закрой глаза, досчитаешь до трех, откроешь и пойдешь.
Досчитал до трех, открывает:
- Хожу!!! А на хрена еще и мои прежние-то тогда оставила.
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает
у него: "который час". Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе,
и
отвечает: "Полпятого".
"Спасибо. Э- простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно,
почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?"
"Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?"
Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами, - отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!
Приходит мужчина в ресторан и заказывает пельмени. Начинает есть и ему
попадается волос. Он в негодовании подзывает официанта. Официант начинает
извиняться и говорит:
- У нас повар-инвалид, у него только одна рука. Хотите увидеть, как он лепит
пельмени?
Посетитель согласился. Заходят на кухню. Действительно, повар однорукий.
Раскатывает рукой тесто, кладет фарш, а потом на волосатой груди скатывает все
это в пельмешек. Посетитель пришел в жуткий восторг. На что официант ответил:
- Это ещё что... Вы бы видели, как он перцы фарширует!
Случилось как-то быть зрителем на известном бостонском (USA) марафоне - зрелище
азартное и увлекательное. Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун"
в
инвалидной коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его медбрат,
который в поте лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно-дремавшим
и
ничего не понимающим непосредственным участником марафона, одетом в майку Ribok
и спортивные трусы с нумером.
В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колеса сами, безуспешно
пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед замечательную парочку.
Сосед по палате спрашивает спинальника с сильной спастикой:
- Почему лицо покраснело?
- Да так, моча в голову ударила.
- А синяк под глазом откуда?
- Так она вместе с уткой ударила.
На светофоре в BMW врезается инвалидка. Водитель подбегает к инвалидке, а
оттуда:
- Я инвалид ВОВ, денег нет, но я Родину защищал.
- Ну, ладно езжай.
На следующем светофоре: Бах-ба-бах? опять инвалидка! Ну думает водитель ВМВ,
щас
настучу, выбегает, а инвалид ему:
- Прости сынок, старость.
- Ладно, батя, езжай.
И тут на следующем светофоре опять, водитель не выходя орёт:
- Кто это ещё?
А ему оттуда:
- СВОИ, сынок, свои!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по
телефону в месяц бесплатно!
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров
издевался: - Я не вижу ваших рук!
Женщина рассказывает подруге:
- Врач сказал, что если у мужа 3-я группа, а у жены 4-ая, то с зачатием ребенка
могут быть проблемы. Что он имел в виду?
- Группы инвалидности!
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их
привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидной коляске. Жмёт эту кнопку, двери
открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв
рот. Тут двери открываются и оттуда выходит красивая, стройная девушка в
мини-юбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо беги за мамой....!!!!
Один бугай ждет в темном подъезде инвалида, чтобы побить. После их встречи,
первого госпитализировали, второго задержали
Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс и мышей?
- Только для ветеранов и инвалидов!
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого нищего.
Я
обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным причинам. Вот и
сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в этом месте, я прошла
мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с дядечкой мелочь. Шагов через
десять услышала за своей спиной голос:
- Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то?
Опасливо обернулась и прищурилась. Несчастный инвалид оказался румяным крепышом,
наполовину выглядывающим из канализационного люка.
Кончилась война. В деревню возвращаются мужики. Бабки сидят на завалинке,
обсуждают происходящее. Одна говорит: "Вот к Марье-то мужик вернулся без ног
-
так три дня гуляли!" Другая говорит: "А к Дарье-то мужик без рук вернулся - так
месяц уже ходит, не нарадуется". Третья говорит: "Бабы, а ведь и к Настасье
мужик вернулся!" "А что же его не видно?" "Да, вот, видишь, вернулся мужик,
руки-ноги на месте, а х... нет. Вот она его и прогнала. Зачем, говорит, он мне
такой, калека?"
Встретились двое друзей. Один жалуется:
- Я уже лет десять, как импотент.
Второй:
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего года три!
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног
на
бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной
войны"...
Мужик в баре нажрался по самое не балуйся, выходит на улицу, а ноги не идут.
Еле-еле, кое-как ползком добирается до дома и заваливается спать. Утром жена
ему
говорит:
- Опять вчера нажрался, скотина ты такая!
- Что ты, дорогая, не капли в рот не брал!
-Что ты врешь! Сегодня из бара звонили, ты опять там свою инвалидную коляску
забыл!
сидят папа с безногим сынишкой, телевизор смотрят. футбол, наши выигрывают, папа
в пылу азарта, а сынок сидит и канючит: "пап, ну включи мультики. пап, включи
мультики!!!" 10 минут канючит, 20, полчаса... папа не выдерживает и говорит:
"вот пойди сам и включи!". сын изумленно: "папочка, ну как же я включу? у меня
же нет ножек!", на что папа язвительно замечает: "нет ножек, нет и мультиков!!!"
Объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам."
Врач - пациенту:
- у меня к вам 2 новости: хорошая и плохая. с какой начнем?
- с плохой
- мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- ??? а какая хорошая
- мы посовещались и решили, что левую ногу можно и не отрезать
студенты-медики практикуются в хирургии. стоит врач, рядом с ним студент с
топориком. ввозят больного. врач:
- так, иванов. необходимо ампутировать левую ногу.
студент хрясь топориком.
врач:
- я сказал левую!
хрясь топориком.
врач:
- я сказал - ногу!!!
Поймал Герасим Золотую Рыбку. С тех пор у него есть корова, груди и лыжные
палки.
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен приём таблеток оральным путем, больного кладут
на живот, берут отвёртку...
Один слепой, так спешил на автобус, что не заметил как оказался впереди этого
самого, уже отъезжающего автобуса. Солидно так стукнувшись об него лбом, Он,
засовывая голову в открытое окошко водителя, спрашивает: "А какой это автобус?"
- Железный, - ответил водитель и уехал...
Однажды, один слепой шёл по малознакомой местности и точно знал что где-то рядом
должен быть открытый подвал. По-этому, Он очень внимательно постукивая впереди
себя тростью, шёл... Проходящая мимо добрая старушка спрашивает: "Вам помочь?
Вы
что-то ищете?" -"Да где-то здесь должен быть подвал" - отвечает Он. "А, ну
левее, левее"... Я думаю, фенал этой истории ясен...
Однажды, двое слепых усиленно пытались найти скамейку. Они были уверены что она
где-то рядом и поэтому решили разделиться и поискать по разным сторонам... После
долгих поисков, одному из них всёже удалось неподалеку эту самую скамейку
обнаружить. Голосом, выражающим в тот момент очевидно массу самых разных чувств
он закричал: "О, иди сюда, вот она, зараза"!!! Вдруг со скамейки вскочила
тихонько сидевшая до этого девушка и торопливо стуча каблучками бросилась
бежать, приняв очевидно всё выше сказанное в свой адрес...
Проходили соревнования по туризму. Группа глухонемых нашла кучу хвороста. Так
как его было за один раз не унести, они решили перетаскать его мелкими партиями.
В этот момент группа слабовидящих наткнулась на эту же кучу...Общупав её,
обрадовавшись и решив, что дрова им тоже не лишние, они быстренько собрали
оставшийся хворост и уже собирались уходить, как вдруг вернулись
"первооткрыватели"...А теперь представьте себе их разговор
Обычная история. О советской медицине.
Лежу в ЛИТО. Готовят к операции уже 1,5 месяца. Пробы, исследования, то-се.
Параллельно- готовлюсь сама. Худею, осмысливаю, вникаю... Знаю: НАКАНУНЕ придет
врач-анестезиолог и "причастит".Канун дня операции...Жду анестезиолога..Не
идет...Вечер..отменили?!! Иду к деж.врачу-он же мой лечащий. "А!"-говорит-"да,
понимаешь, анализы, но вроде, можно тебя оперировать, так что- не жди, но
готовьсь!".
Утро. Приходит медсестра и вкалывает наркотик. при ее появлении- радуюсь, значит
оперируют таки!, потом тупею, раздеваюсь, заворачиваюсь в простыню и меня везут
в операционную. Длинный коридор, мои глаза осматривающие потолок, светильники
на
нем, дверные перемычки, проезжающие над каталкой и...тррр!...стоп! Голова в
синей хирургической маске. Внимательный взгляд врача на пороге операционной:
"Иванов?!"..."Не...Потапова..."
-"как-Потапова?...Ну...завозите..."
Еще минут пять думала:"Что же отрежут?" Потом заснула...
Спасибо врачу, г-ну Машкову. Все было сделано как планировалось, но как было
перепутать пациентов?..
Лежал я как то в больничной палате и на электро-переноску разлили воду,
произошло замыкание.. Но дело не в этом. Когда выписывался то забыли большую
сумку в коридоре первого этажа. В ней были разные вещи.. включая баллоны, банки,
одежду ит.д... и перегоревшую переноску. Затем когда вернулись через несколько
дней за сумкой то была вызвана милиция и ею были заданы всякие вопросы...
Оказывается забытая сумка в наше отсутствие вызвала огромный интерес у, в панике
вызванных врачами саперов . Особенно когда увидели кучу проводов и непонятных
деталей являвшихся на самом деле всего лишь перегоревшей переноской . В итоге
никто из задействованных в этой истории лиц и тем более посторонних не пострадал
А вот называется шок от первой встречи с ХЕРугом: было мне лет эдак 10, случился
у меня острый апендюк, забрали меня по скорой, правда ехала она около 6-и часов,
лежу на столе и жду, а тут дядю доктора в операционную просто заносят, синего
в
доску, душа ушла в пятки при мысли что он меня резать будет, правда отрезали
то
что надо
У меня был прикол, Мама рассказывала. Мне было 5-6 лет точно не помню, лежали
мы
в Томском Медицинском институте. Мне должны были делать процедуру которую
называли лимфографией. Ну значит Мама держит меня на руках, я плачу
хирург меня забирает и уносит в операционную.
Через несколько минут возвращается и спрашивает у Мамы: "а что ему делать?"
- Мы, - говорит, - у него спросили а он не знает.
Мама просто в шоке, говорит:
- как это вы не знаете что ему делать? А если бы он вам ответил у меня ноги не
ходят отрежьте мне их что бы вы делали?
А вот еще. Бывают люди которые ВООБШЕ не знают что такое больница...
Удивительно- но факт.
Одна знакомая, такой вот больничный дилетант, похвасталась новой
вазочкой:"Представляешь! Вчера на пустыре оригинальную вазочку нашла. Смотри
как
отлично смотрится!"
Смотрю. И правда. Оч.красиво. Ромашки на телевизоре стоят. В сверкающей такой,
начищенной больничной утке...
Похождения во ВТЭК.
Где-то 2 года назад, проходя в очередной раз комиссию, а заодно и оформляя
индивидуальную программу реабилитации (ИПР), я столкнулась с целым рядом
курьезных моментов. Когда я подняла вопрос относительно необходимости получения
новой коляски, первое, что у меня спросила дохтур: "А куда Вы ее ставить-то
будете вторую?". После моей продолжительной лекции на тему сменной обуви,
которой она сама где-то да и находит место, мне было дано добро на "сменную"
коляску. Но это еще требовалось письменно завизировать в соседнем кабинете.
Когда дело дошло до выбора типа коляски, начался просто полный КВН. Несмотря
на
все мои просьбы показать данное устройство на моей активной коляске, все равно
было записано: "Требуется коляска активного типа с электроприводом". Вот теперь
уже второй год ищу такого зверя. :-)) Может вы подскажете, в какие края мотануть
за этим чудо-юдо?
Когда эпопея с ИПР была закончена, дохтора перешли к оформлению самой справки.
На ее оборотной стороне, как известно, должны делаться отметки о
трудоспособности. А поскольку по новому закону даже с 1-ой группой писать
"нетрудоспособен" не имеют права, то обычно помечается какие виды работы можешь
выполнять. А надо заметить, что в то время я еще была студенткой. Короче, каково
было мое удивление (а потом и полный восторг), когда на обороте своей справки
я
прочла: "Может продолжать учебу в колледже". Но что самое прикольное во всей
этой ситуации, это то, что справка выписывалась бессрочная. :-)) Выходит, я -
вечный студент. С чем, собственно говоря, вы и можете меня поздравить ;-)
Ах ..да ! больничные рассказы ..
Завезли как то раз в палату нейрохирургического отделения строителя-плиточника.
В муку, Он сердешный упал в шахту недостроенного дома с 6 этажа. С утра хотели
мозг ему посмотреть как и че.
Высота-то приличная. Переломов нет, а паря потухший. Ну спинальники то ночью
не
спят, если конечно не закинулись чем-нить. Под утро паря писать видать захотел.
Но примерно 6.0 промиле то в крови болтается никуда не денешь. Сходил паря
пописал.. сломал руку, ключитцу, 2 ребра. Ну и определили парю в травматологию.
А рядом с койкой, куда его привезли, лежал спинальник упавший со 2 этажа и
вобщем недвижим.
Парю подлечили, подлотали, гипсанули, через дня 3 приходит и давай жаловаться
на
житуху-непруху. А спинальник со 2 этажа ему и говорит:
- еб...су...проеб...----....----...---.!!!
Все относительно.
А. Энштейн.
Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по врождённому пороку
совести.
У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.
Надпись на вратах в Царствие Небесное: "Инвалиды и русские - без очереди"
А наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида
третьей группы!
- Слыхал: Вахтанга парализовало! Левая рука не работает, левая нога не работает,
левая сторона тела совсем не чувствует.
- А что с главным органом?
- К счастью, успел перекинуть направо.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки,
проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!
В одной семье жила слепая девочка. И ей всё время казалось, что ей не
докладывают еды. Тогда папа с мамой сварили огромную тарелку пельменей и
поставили перед ней. Девочка ощупала тарелку руками и сказала:
- Ух ты, ничего себе! Ну я представляю, сколько же вы себе тогда навалили!!!
Поймал один инвалид-колясочник говорящую лягушку, посадил в карман и едет
дальше. Лягушка из кармана и говорит:
- Мужик, поцелуй меня, я писаной красавицей стану!
Мужик молчит, дальше едет.
- Мужик, поцелуй меня, я твоей женой буду!
Молчит мужик, дальше едет.
- Мужик, что же ты меня не целуешь - неужели не хочешь, чтобы тебя любила самая
прекрасная красавица?!
- В моем состоянии говорящая лягушка намного прикольнее...
Плакат в столовой в интернате для глухонемых:
"Когда я ЕМ, я ГЛУХ и НЕМ."
В булочной:
- Дайте пожалуйста хлеба.
- Вам какого: черного или белого?
- Да без разницы, я для слепого беру.
подписчиков на данный момент 101
