Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э. . . . помню, что-то с милицией связано. . . А-а! Вспомнила! ! ! Мусоргский! Происшествия. Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол "Окой". Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует. Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются. С 2010 года США свертывает прог...
Анекдоты к завтраку
Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти! Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться. Это человек просто пиво пролил. - Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и ...
Анекдоты к завтраку
Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть. Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Из ЖЖ: "У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт." - Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - М-м-м. Только первое упражнение. - Какое? < Откройте форточку. Во у кого железная выдержка. Бабушки торг...
Анекдоты к завтраку
- Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик. - В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ? - Ну так провода же тянутся, тянутся. -Милый, тебе нравится игра "Что?Где?Когда?"? -Угу. -Ты хотел бы в неё сыграть? -Ага. -Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки?Где ты шлялся позавчера?Когда, мудак, ты перестанешь держать меня за идиотку! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? ...
Анекдоты к завтраку
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону. Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник (по инерции: - Воистину Экспресс! Как сказал один пожарный: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит. Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться. Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе. - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж, конечно. И пишется, ...
Анекдоты к завтраку
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили. Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жоп...
Анекдоты к завтраку
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не...
Анекдоты к завтраку
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом. А много еще людей, когда не знают, какую букву написать в слове, пробуют разные, и смотрят, с какого варианта его не передергивает? - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает! - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни. Но боюсь, что шестеро детей будут не о...
Анекдоты к завтраку
- Почему вы устроили драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение. egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. yyy: хороший ник. -Ох, дорогая, когда уже наступит лето. -Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь. Из женского форума: топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипуля...
Анекдоты к завтраку
- Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит в умственном развитии. -Ты колбасу купил? -нет. -А батон купил? -нет. -А молока купил? -Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил! Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: -а ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает: -нет, умею! -не умеешь! -нет, умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову!...
