Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт. - Был на дне рождения, рядом со мной сидела косая девушка! - Ну и что? - Да всё б ничего, но она весь вечер жрала из моей тарелки! Журнал "Соsmороlitаn, рубрика "Полезные советы: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара. Пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже т...
Анекдоты к завтраку
Клуб анонимных алкоголиков: - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Рома. И я алкоголик. - Меня зовут Женя. Я алкоголик. - Ну что - за знакомство! - Вам кофе с коньяком? - Без - Без коньяка? - Без кофе - Какой самый эффективный путь свести с ума мужика? - Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива. Выбоp дать только один. В некотором царстве, некотором государстве жил-был дурачок. И умел этот дурачок прыгать и кривляться и рот открывать. И однажды выиграл конкурс Евровидение. У меня ...
Анекдоты к завтраку
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! только жрет много. - И все таки когда ты у нее первый - это льстит - Эх!видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? - Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее. - Новую хочу -А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. ? -Ну, с...
Анекдоты к завтраку
Две подружки болтают по телефону: - Я сделала себе пирсинг - язык проколола. И как родители отреагировали! Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо" Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели! Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться. Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку. Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начат...
Анекдоты к завтраку
- Просто свои мозги надо иметь. - Своими я пользуюсь, а имею твои. Звонок в справочную. - Алё. Это справочная "МТС? - Подождите, я сейчас узнаю. Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу? - Я перед ним споткнулся. - Дети,а от какого овоща слезятся глаза? Вовочка: - От картошки Мариванна! - Ну как от картошки могут слезиться глаза, мо...
Анекдоты к завтраку
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись. Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево. -а если я тебе рога наставлю, ты простишь меня? -ну смотря как наставишь. -ну симметрично так. - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы. Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
Объявление в ззопарке: "Не бросайте в дельфинарий бананы! Во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут" В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые. - Девушка, мне же не компот варить! Дуэль. Дантес медлит. Секундант: - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли! Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой! Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня рань...
Анекдоты к завтраку
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. - Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу. - Сколько раз тебе говорить, не спи босиком! Самая классная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на BMW Х5- "Верни награбленное" Штирлиц поковырялся пист...
Анекдоты к завтраку
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума. .Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь. Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать" Учительница спрашивает Вовочку: - Какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве! - Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африкан...
Анекдоты к завтраку
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались. В обиходе появилось новое слово - Снафтогазить Kawasaki GPZ 1100 продам Текст объявления ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка. Причина продажи: "чета я очкую на нем ездить" - Что делать будем? - Я буду тебя ласкать. - А как же твои родители? - Они не будут. - Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево. Все ан...
