Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы Правила хорошего тона: Если спьяну вы стучитесь в сервант и вам никто не открывает, хорошенько подумайте, нужны ли вы там - У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера! - Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак - Пасха. Раньше ни куда не успевал. Купил машину. Теперь везде успеваю, и на заправку, и на рынок за зап. частями, и за автохимией! Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
В больнице звонит телефон. - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке. вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и ...
Анекдоты к завтраку
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку". Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. -Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день -Ага. тоесть никогда. В наше время каждый уважающий себя телеканал должен иметь своего судью, бригаду ремонтников, повара и каток( ледовый. А телеканал имеющий немного наличных...
Анекдоты к завтраку
Налоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну, и попросил у неё особнячок! - Что за сказки? Думаете, я поверю? - Не веришь? Поехали, особняк покажу! Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет. Разговаривают двое: - Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь? - Ну, на сл...
Анекдоты к завтраку
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? - Наличие огнестрельного оружия в офисе Красота - страшная сила. особенно в сочетании с хитрой жопой. На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику. Два соседа встретились у парадной: - Здорово! Откуда ты? - Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной. - Хех. я как-то такую курочку тоже купил, так ...
Анекдоты к завтраку
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот! Альпинист сорвался со скалы и повис, ухватившись за выступ кричит: - Помогите! Здесь есть кто-нибудь? Тут раздается глубокий мощный голос: - Да, сын мой. Разожми пальцы и ангел подхватит тебя. Альпинист крутя головой: - А еще кто-нибудь есть? Как говорят - "каждой твари по паре" И когда ж я уже себе эту тварь найду. Любопытно, но быть приглашённым на белый танец вероятность гораздо больше у плохого танцора. Кризис, это когда ...
Анекдоты к завтраку
- Дорогая, у меня выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет. рядом. Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле. Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка - ваша компания ворует деньги! - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество с...
Анекдоты к завтраку
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трех букв. - А ты знал, что на таможне служат собаки. - Да, но не до такой же степени! На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет простр...
Анекдоты к завтраку
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал: - Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать! Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто...
Анекдоты к завтраку
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. - Я так похудела: вчера на грабли наступила. - Ну? - Мимо! Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег. По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги" Бабулька оборачивае...
