Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. Парень мой - юморист, блин. Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь. И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу" Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем? Настоящая женщина должна уметь закатывать:...
Анекдоты к завтраку
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: . сорок. Сержант: - Уже самой пора давать. - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину! - Ну, это. Шевелим мозгами. Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вас...
Анекдоты к завтраку
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека! Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала. Сделали подарок к рождеству. Сказали - беспроводная мышка. Открыл - а там плюшевый Микки-Маус. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. Руки у вас золотые. Оборвать бы их. После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника. - Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что майонезом...
Анекдоты к завтраку
Мужчина без женщины - как кошка без консервной банки на хвосте. Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам! Начальник - подчиненному: - Сделал то, что я тебя вчера просил? - Да как-то прошло мимо ушей! - Тогда пройдешь сегодня мимо кассы! Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой. Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а п...
Анекдоты к завтраку
- Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? Муж - жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял. По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа - такая сволочь! Охранник: - А ну стой, куда...
Анекдоты к завтраку
.Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить? Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он женился на ней, а другие женщины - потому что он женился не на них. - Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости. Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже в...
Анекдоты к завтраку
Учитель: - Какого рода слово "дело? Ученик: - Мужского. - Почему? - Вы ж сами говорили: "И дело с концом" - Ну что, какие у тебя планы? - Наполеоновские! - Шо, покорить Москву? - Не, спалить! Если ребёнок проглотил золотую монету, могу я вместо детского сада отвести его в банк, чтобы он там жил на проценты? Самое эффективное средство от тараканов - это взять в руки тапочек, сесть посреди кухни на табуретку и сказать: "Я пошёл в кино" - Вчера смотрел фильм на канале "Культура. Чуть не уссался! - Прикольная ...
Анекдоты к завтраку
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался? - Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю. -Ну, что у тебя с универом? -Та пипец, там хвостов было дофига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс. -Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. - В смысле, какой игре? - "Переводной дурак" называется - милый, ты согласен с тем, что глаза - это зеркало души? Загляни в них, что ты видишь? - блин, не дёргайся! Дай побриться спокойно. Утро...
Анекдоты к завтраку
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. Заходит пьяный в овощной магазин за укропом и петрушкой: - Дайте, пжалста, петроп и укрушку. - Чего? - Ну, травка такая! - Помойму, вам уже достаточно травки. Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала. - Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса. - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - ...
Анекдоты к завтраку
- Что общего между яичницей, кошкой и змеей? - Все они шипят. - В чем различие? - Кошка и змея шипят чтобы напугать, - а яичница напоминает, что нужно открыть пиво. Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки. Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия...
