Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём! - Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить! Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Marion: Дарлинг, айм блидинг) Marion: епть,саньек,чо молчишь? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя, и боле не радуй папу подобными новостями....
Анекдоты к завтраку
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки! - Думаешь, с моряком нельзя залететь? Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена: - Мадам - у нас серьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. - Тебя за что посадили? - Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Ж...
Анекдоты к завтраку
-Вредно ли курить кукурузу? -Курить что угодно вредно. а кукурузу еще и бесполезно - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. . - И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги. День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири - медведя Мишу. Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил. - А что будет, если выпить очень мног...
Анекдоты к завтраку
Мы с женой повстречались на дискотеке. - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин? - ? Я. сидел в кресле. с календарем в руках. и смотрел на часы. Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом. Что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое. -Зачем ты отдал детей в музыкальную школу с математическим ук...
Анекдоты к завтраку
Один мужик говорит другому: - Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает. - Ооо! Новый пейджерный вирус. восхищается бизнесмен - Нет. По-моему утюг. Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: - Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа! Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде. Банк. Отдел "Выдача кредитов: - Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты ...
Анекдоты к завтраку
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте. Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются! - Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот пристала. - А теперь иди за новой - через три дня новый год. Звонит телефон. - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: " Ра-а-а-аасцветали яблони и груши" . - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно. О, а почему вместо солнышка ты нарисовал голую женщину? - А что, это тебя уже не греет? Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило? "Учиться, учиться и еще раз учиться" на практике означает один экзамен и две пересдачи. Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий. - Мужики! У меня дом горит! - Что...
Анекдоты к завтраку
- Доктор, сколько мне жить осталось? - Что я вам, кукушка, что ли? Что надо говорить когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ! Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала.то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого. Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь. 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последни...
Анекдоты к завтраку
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке. - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю. - Да у нас никто не любит милиционеров. - Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались. Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский: не всякому удаётся ежедневно видеть своего непосредственного начальника ...
Анекдоты к завтраку
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: - К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю! Голос из аудитории: - Вы уж постарайтесь. Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись? Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через недел...
