Общенациональный опрос в Японии
определил, что с 2005 годом у граждан ассоциируется слово "любовь". Монах из
центрального храма Киото написал это слово каллиграфическим почерком.
Общенациональный опрос в Японии определил, что с 2005 годом у граждан
ассоциируется слово "любовь". Монах из центрального храма Киото написал это слово
каллиграфическим почерком.
Впервые за 11 лет жители Японии выбрали позитивное понятие для описания своих
чувств в отношении уходящего года. Аналитики предполагают, что такую ассоциацию
вызвала у японцев романтическая женитьба принцессы Саяко на простолюдине в 2005
году.
Кроме того, слово отражает возрастающую популярность в народе принцессы Айко,
имя которой расшифровывается как "дитя любви". Предположительно, именно Айко
станет первой императрицей в истории страны.
В прошлые годы слова-победители были преимущественно негативны. Так, например,
в 1997 году после целой серии банкротств общенациональных компаний японцы выбрали
слово "коллапс". В 1995 году словом-победителем стало "землетрясение" - оно отражало
воспоминание о крупной катастрофе в районе Кобэ, унесшей жизни 6 400 человек.
В 1998 году нация выбрала слово "яд" после того, как все газеты обошла история
о крестьянке, отравившей четырех человек ядом на деревенском празднике.
Слово 2005 года, надеются аналитики, свидетельствует о возрождении самосознания
в японском обществе после целого десятилетия экономической стагнации, скандалов
и природных катастроф.
Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье
- бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по
делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был
порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском. Поэтому свое последнее
повествование так и назову 'Как я не попал в порт Туркменбаши'
От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас
хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили
лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец
Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая
рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе
Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора
Ашгабада, лицо официальное и очень
важное, несмотря на свою молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата
Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти,
лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного. Облупленное и потрескавшееся
здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным
украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке
аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно
пощипывали пожухлую траву
две тощие козы. Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме
встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота,
рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг
и ростом с Калашников, с примкнутым штыком. Мужик отрывал посадочные купоны от
билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что
пр!
оведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы
на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко
грамотных туркмен в повально безграмотных. Ну, да ладно, очередь не торопясь
двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские
корочки.
В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской форме
оглянулся, смачно выматерился и сказал:
- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти тридцать
лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не пускай, а я
пойду, узнаю как дела. И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на
грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен
в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету. Это
был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того, что пиво
«Толстяк» рекламирует. Подошел к самолету,
посмотрел, вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через
двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла.
Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:
- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти
муллу!
И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то все
равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес прокурорские
номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только скучная, однообразная. Каждые
20-30 км однообразие нарушалось постом дорожной регулировки, где худенький солдатик
-срочник (нет больше ГАИ в стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от
жары и тяжеленного автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех
проезжавших на автомашинах. Изредка
попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные. Поражало одно, на дворе осень,
разгар овощей-фруктов, а на дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил,
оказывается, торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду,
рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй
ночью, не хочешь - спи. Проехали километров с двести, неожиданно послышалась
музыка, в пустыне!
Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не
менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком, за
которым стояло не менее пяти пассажирских автобусов и с десяток частных машин,
а чуть поодаль, на обочине был виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный
портретами великого Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка.
Здесь же толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат. Мы остановились,
к нам подошел солдат и что-то заговорил
по-туркменски, Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря
ни слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: «Все выхады!
» Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал
ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату,
однако это не возымело на него никакого влияния. Неграмотный, что ли? Вадим опять
заговорил по-туркменски, солдат молча кивнул головой в сторону агита!
втобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали стоять. Через пару минут появился
злой до нельзя Вадим, в сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя
по погонам, капитана.
- согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата Туркменбаши
все граждане республики должны помочь дейханам в сборе рекордного урожая хлопка!
Ставьте свою машину в сторону и идите к бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете
по сто килограммов и свободны, можете ехать дальше! Нихъя себе поворот сюжета!
Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты
перекрыли дорогу, и все люди сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим
взял капитана под руку и что-то
зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:
- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он
едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста!
- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая, особенно
русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет гнета! Сто килограмм
это не много, пять-семь часов и все свободны.
Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном. Все это
время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата. Договорились на
сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима освободили от барщины
бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно отдал все требуемые деньги,
в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы очень быстро развернулись и рванули
обратно в столицу. А вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского
служащего средней руки
или рабочего на заводе. Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни
я не выполнил командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром
я решил покинуть эту «гостеприимную» страну. Вадим, используя свои связи, быстро
переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном имени
сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации, таможенный
контроль…………
В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно упакованной,
коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой паспорт, декларацию,
а затем требует открыть коробку.
- Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь?
- Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в Россию!
- говорит Вадим.
- Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду.
- Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, - говорит
Вадим и сует таможеннику свое удостоверение.
- Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию.
Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно больная,
доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до самолета. Объявили
посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик:
- Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит.
- Что такое?
- уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я
немедленно должен его исправить!
- ??????!!
- Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой экономическая
безопасность (!) нашей Родины!
- Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал!
- Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут остался!
- Ладно, говори, что ты хочешь.
- Пять долларов надо!
Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против страны,
круто блин!
Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату Туркменбаши.
Начальник от дела.
З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в таможне,
правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже перетащил, через
Азербайджан.
===========------------===========
СТРАНный анекдот ( http://worlds.ru/anekdot/ ): Израиль [http://worlds.ru/asia/israel/] Арабо-израильская
война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в
двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не
пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились! ===========------------===========