У белокурой поп-дивы Кристины Агилера есть один маленький, но весьма незавидный «пунктик»: певица слишком остро переживает свою природную худобу. Чего только не делала молоденькая знаменитость для того, чтобы нарастить хоть какую-нибудь жировую прослойку в характерных женских местах! Всё тщетно. Отчаявшись, Кристина Агилера решилась на операцию по увеличению груди. Молочные железы поп-дивы уже наполнены двумя силиконовыми подушечками. Кристи возжелала «накачать» их в очередной раз… Всякий раз, когда жизнь большеглазой Кристи плавно перемещается на отметку «чёрная полоса», во всех своих неудачах поп-дива неизменно винит свою «асексуальную худобу». После провала на церемонии вручения «Грэмми» певица была настолько фрустрированна, что ей пришлось обратиться к светиле психоанализа, для того чтобы освободиться от внутренней ненависти к собственному телу. Следующим этапом в борьбе с «субтильной оболочкой» стала операция по увеличению молочных желез. Подобному хирургическому вмешательству Кристина уже подвергалась в далеком 1999 году. Тогда красотка предложила докторам весьма кругленькую сумму, востребовав взамен грудь 3-его «пошива». Врачам-таки удалось убедить певицу в том, что в её возрасте (а тогда Кристине было всего-навсего 18) такая «глобальная» операция может иметь самые невероятные последствия. Кроме того, посетовали люди в белых халатах, сделать 3-ий номер из, простите, совершенно плоской груди даже современная медицина не состоянии. Поэтому тогда Кристина ограничилась лишь небольшим увеличением. Теперь красотка решилась вновь обратиться к волшебному хирургическому скальпелю: её не покидает надежда о наращивании супергруди. Доктора пребывают в замешательстве: очередная операция, а проблемы те же – изначально слишком маленькая грудь. Кристина пыталась сохранять спокойствие, но всё же нервы поп-дивы были на пределе: «Я вам плачу большие бабки, и меня совершенно не интересуют ваши байки о моей природной плоскогрудости. Я и без вас прекрасно знаю, что у меня нет сисек. Так сделайте же всё для того, чтобы они были!»
Оргазм-News
[29.3.2001] Женщины изменяют чаще, чем кажется
Согласно новому исследованию, проведенному журналом Woman, оказалось, что каждая пятая женщина хоть раз флиртовала с незнакомым мужчиной и в два раза чаще, чем многие из мужчин, флиртом не ограничивалась. Неверностью многие женщины считают даже простой поцелуй. 56 % читательниц Woman и пользователей Beme.com посчитали, что поцелуй - это злоупотребление доверием, и 57 % заявили, что неверность может подорвать то самое доверие. Однако 39 % женщин заявили, что рискнут попробовать наладить отношения со своим мужем даже после того, как узнают о "порочащих его" связях. Среди жительниц северных регионов этот процент оказался даже выше - 61 %. Наиболее же верными оказались ирландские мужчины. Процент их измен своим женам составил всего 27 %. Обнаружилось также, что почти половина женщин думали о возможности флирта. Причем жительницы южных районов флиртуют в два раза чаще жительниц Уэльса, 70 % из которых немедленно вышвырнут перешедшего границу мужчину, а шотландки больше всего любят обниматься и целоваться. По словам редактора журнала Кэрол Рассен, они были искренне удивлены силой женских эмоций, вызванных вопросами о неверности. Оказалось, что большинство читательниц журнала достаточно консервативны в вопросах морали. И хотя большинство из них хоть раз думали об измене, на решительный шаг отважились только 21 % из них.
DELFI
[28.3.2001] Сексуально неудовлетворенная 14-летняя школьница приговорена к пяти годам лишения свободы за убийство
Точку в этом нашумевшем в Севастополе уголовном деле поставил Гагаринский райсуд города. Как сообщила начальник ЦОС Севастопольского горуправления внутренних дел Юлия Сиротинская, 14-летняя школьница за убийство 30-летнего мужчины приговорена к пяти годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. А все начиналось с многообещающей вечеринки, которую организовали двое 30-летних мужчин для двух 14-летних девочек. На кухне пили спиртное, "баловались" синтетическим клеем... От изрядной дозы спиртного хозяину квартиры стало плохо, и он вышел в другую комнату прилечь. Одна из девочек, поняв, что клиент может уснуть до утра, пришла к нему в комнату и... потребовала секса. Мужчина, сославшись на плохое самочувствие, ответил, что на интим он в таком состоянии не способен. Тогда обиженная школьница в порыве гнева схватила кухонный нож и одним ударом убила недееспособного соблазнителя. Спустя какое-то время растерявшаяся пьяная компания догадалась вызвать "скорую", но помощь медиков уже не потребовалась.
http://cry.ru
[28.3.2001] Не надо вмешивать в одно дело невесту, подругу и полицейских
Невесты – люди подозрительные. В этом лично смог убедиться молодой житель Германии, который решил провести пару часов со своей бывшей подружкой. Чтобы создать себе алиби, он попросил друга позвонить своей будущей (на тот момент) жене и сказать, что его задержали в полиции за отсутствие документов. Хотя именно полицию сюда вмешивать не стоило: план не просто провалился, а рухнул с треском и тяжелыми последствиями. Во-первых, невеста позвонила в участок и узнала, что ее мужа никто не задерживал. Во-вторых, полицейские решили, что жениха украли гангстеры, выдающие себя за стражей порядка, и подняли в городе настоящий переполох. Когда выяснилась правда, обманщика ждало двойное наказание – невеста от него, естественно, ушла, а полицейские оштрафовали за ложную тревогу почти на 2 тысячи долларов.
http://www.rbn.ru
[27.3.2001] Клеопатра была маленькой, толстой и уродливой
Клеопатра, царица Древнего Египта, известная своей удивительной красотой, на самом деле была маленького роста, толстая и уродливая. В этом можно убедиться на выставке, которая в ближайшее время откроется в Британском музее в Лондоне, сообщает Sunday Times. В экспозиции представлены 11 статуй, которые раньше считались изображениями других египетских цариц. Однако теперь Клеопатра, коварно соблазнившая Юлия Цезаря и Марка Антония, предстает в своем истинном виде. Могущественная царица Египта, чей образ в кино воплощали Элизабет Тейлор, Вивьен Ли и Софи Лорен, оказалась всего-навсего полной некрасивой женщиной, ростом чуть выше полутора метров. "Чем больше мы изучаем изображения Клеопатры, тем меньше мы уверены в ее красоте", - сказала Сьюзанн Уокер, куратор выставки.
Lenta.Ru
[27.3.2001] В Интернете каждый может стать геем совершенно бесплатно
В Интернете появился еще один способ подшутить над ближним своим: теперь можно отослать любому вашему знакомому мужского пола ссылку, нажав на которую, он увидит сообщение авторитетного агентства Associated Press, гласящее буквально следующее: "Вчера московское (лондонское, нью-йоркское) общество было шокировано, когда Петя Васин (Вася Петин, Вова Путин) открыто обнаружил в общественном месте свою гомосексуальность". К заголовку прилагаются подробности, которые даже опытный шутник не сразу отличит от настоящего информационного сообщения – понимание, как говорится, приходит с опытом. А делается это очень просто: вы вводите в командную строку вашего браузера адрес, в котором сами проставляете фамилию и имя жертвы, а также город (для пущей убедительности). Остальное – дело техники, которая сама генерирует соответствующую "персональную страницу". Если вы не хотите приберечь сие изобретение до 1 апреля, обращайтесь по адресу: http://имя.фамилия.isgay.com/?loc=город.
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала? Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил его, о чем он вздыхает. - А ты разве не знаешь, - говорит Насреддин, - что моя первая жена утонула в этом водоеме? - Но ты ведь снова женился на красивой и богатой? - не унимался приятель. - K чему горевать? - Потому я и вздыхаю, - отвечал Насреддин, - что она не любит купаться. Переступив порог, муж спешит сообщить жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела. Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся. Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает! В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
[28.3.2001]
Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: - Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия? На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой. Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы! Муж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться...
[27.3.2001]
Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату. - Где ты, стерва, была до такой поры? - На танцах. - Так это же всего два часа. - Потом в кино. - Еще полтора часа. А остальное время? - Потом Василий затащил меня в кусты... - На это вообще минут пятнадцать надо. - Так я же не давалась! - Ну, и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была! Приходит Карлик к Доктору и говорит: - Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это ??? - Когда он встает, я сознание теряю!.. Заходят два гея в аптеку, а там название гандонов по маркам машин "Мерен,Форт и др." Один говорит: -Давай возьмем Феррари. Они такие быстрые, красивые... Другой в ответ: - Нет, давай лучше Мэрс , Он такой салидный, большой ... Продавец: -Мальчики возмите Джип , всеравно по говну ездить!!! Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома.
