Она давно подозревала, что муж ей изменяет с одной парикмахершей. И в этот вечер его опять долго нет с работы… Сил больше нет терпеть это издевательство! Она им покажет! С такими мыслями жительница крымского поселка Семеиз подходила поздно вечером к предполагаемому месту встречи мужа и любовницы – местной парикмахерской. Здание было заперто, но ревнивая супруга не растерялась, разбила окно и проникла внутрь. Однако поймать с поличным благоверного не получилось – в парикмахерской она никого не нашла. «Прячутся, небось, в каком-нибудь укромном уголке», - подумала ревнивица и подпалила парикмахерскую, решив таким образом выкурить влюбленных голубков. Только зря старалась. Муж если и был с любовницей, то где-то в другом месте. Пожарным удалось спасти здание, но оборудование сгорело дотла. И чего добилась? Будет теперь всю оставшуюся жизнь выплачивать стоимость нанесенного ущерба. А муж теперь наверняка уйдет к любовнице, пока жена будет в тюрьме прохлаждаться. Если уж так хотелось что-нибудь подпалить, поехала бы лучше в Москву. Там в парке культуры «Кузьминки» активисты националистических движений "Русское национальное единство", "Союз православных хоругвеносцев", "Союз православных братств" и "Союз русского народа" устроили публичное сожжение материалов, которые «насаждают разврат и антиправославный дух». Огню были преданы «Плейбой», видео-кассеты с порно-фильмами, «Детская сексуальная энциклопедия»… А за компанию спалили еще несколько книг Эдварда Радзинского, Михаила Горбачева и… подшивку «Московского Комсомольца». В принципе, это хорошо, что у националистов инстинкт размножения отсутствует. По крайней мере, плодиться не будут. А вообще, прямо какая-то массовая борьба за чистоту нравов началась в России. Не успел и у нас появиться секс, как его уже повсеместно давят и угнетают. В Саратове так вообще решили устроить перепись всех проституток и сутенеров города. Полиция нравов внесла в свою картотеку уже более тысячи «ночных бабочек», сообщает АиФ (. Правда, администрация Саратова уверяет, что это всего-навсего один из шагов к легализации проституции. Еще одним таким шагом стал выпуск брошюры о том, как правильно пользоваться услугами жриц любви. Рекомендую почитать и именно так и пользоваться. Удачи!
По материалам «АиФ-новости»
[26.3.2001] Новобрачные получили в подарок ядовитого паука
Новобрачные из южного Йоркшира получили в подарок ядовитого паука, черную вдову. Опасное членистоногое поселилось в тостере, который молодым супругам к свадьбе прислали друзья из Калифорнии. Паук даже успел сплести паутину в коробке из-под электроприбора, сообщает Ananova.com. Жених посадил черную вдову в банку и отнес в ближайший зоомагазин. Владелец магазина очень удивил молодого человека, рассказав ему, что этот паук - один из самых опасных и ядовитых во всем мире.
Lenta.Ru
[25.3.2001] Немки во время секса думают о стряпне и покупках
Две трети немецких женщин думают о стряпне или покупках во время занятия сексом, сообщает Ananova. Причина проста: партнеры настолько скучны в постели, что женщинам легко отвлечься и начать думать о хозяйственных делах. Исследователи из Мюнхена сообщают о том, что многие женщины негативно реагируют на вопросы об их отношении к сексу. Так, одна из опрошенных заявила: "Пока он пыхтит и потеет, я смотрю в потолок и думаю о том, что следует купить в аптеке". Другая призналась, что секс заставляет ее вспомнить своего неприятного босса и позвать на помощь. Не редки и такие оценки: "Мне только интересно, чем вызваны его вздохи и стоны - страстью или астмой". Женщина, которая давно замужем, призналась: "Меня бесит, что он до сих пор не научился доставлять мне удовольствие. Я думаю, что могу тысячу раз говорить ему об этом и показывать, и он все равно делает все неправильно". Впрочем, отношение к сексу резко меняется, когда партнеры оказываются хороши в постели. Одна из женщин даже заявила: "В моей голове одна мысль - я его люблю больше жизни. Если бы я в этот момент умерла, это была бы прекрасная смерть".
Чтобы конкретно и наверняка отбрыкнуться от армии, достаточно действовать по вполне определенной схеме. Во-первых, с карандашом в руках досконально изучить приказы министерства обороны. Во-вторых, начать исследовать содержимое сайтов геевской тематики и продолжать это дело до того переломного момента, пока не почувствуешь себя «своим среди чужих». И, наконец в-третьих, найти, уже в реале, маленькую психиатрическую больницу… Именно таким незатейливым способом действовали ушлые питерские призывники, прошедшие огонь, воду и медные трубы и попавшие в итоге под заботливое крылышко старшего научного сотрудника психоневрологического Центра НИИ имени Бехтерева, кандидата медицинских наук, Дмитрия Исаева. Как сообщает газета «Криминальная хроника», тот самый господин Исаев в течение шести лет брал взятки и в качестве благодарности освобождал молодых симпатичных парнишек от службы в армии. Пикантность этого достаточно распространенного явления состояла в том, что г-н Исаев проделывал всю эту «бяку» весьма экзотическим способом: признавая юношей… гомосексуалистами. Как известно, с таким диагнозом в армию нынче не берут, а посему виртуозная схема врача маленькой психиатрической больницы до определенного момента работала на все сто! К слову сказать, все официально признанные гомосексуалисты на самом деле были вполне нормальными – в смысле своей сексуальной ориентации – мужиками. Пацаны согласны были называться педиками и гомиками-гномиками, только бы не служить любимому отечеству! Вот и думай теперь… То ли мир окончательно перевернулся, и некогда позорно-обидный статус гомосексуалиста теперь вполне устраивает нормальных мужиков. То ли у нас такое отечество и такая армия. Ещё один гамлетовский вопрос в современной интерпретации…
Оргазм-News
[24.3.2001] Велотрек - прямая дорога к импотенции
Что вам нравится больше: роль полового Геракла или образ выброшенной на песок рыбы? Что вы предпочитаете: утопать в объятиях красотки или быть на задворках половой жизни, подобно старым бабушкиным валенкам? Выбираете первое? Тогда сделайте над собой усилие и… откажитесь от полюбившихся вам велосипедных прогулок. Дело в том, что продолжительные поездки на велосипеде самым серьёзным образом сказываются на уровне мужской потенции… Здоровый образ жизни – это, конечно, очень хорошо. Однако! Заботливые врачи, выразительно грозя пальчиком, предупреждают любвеобильных самцов: длительные поездки на велосипеде могут стать причиной спазмов артерий яичков. Известно ли вам о том, что нарушение кровообращения в половых органах является главной и наиболее распространенной причиной мужской импотенции? К слову сказать, нарушить кровообращение полового члена могут не только велосипедные прогулки на свежем воздухе, но и некоторые лекарства от простуды, мочегонные препараты, а также таблетки для похудения. Лучше быть чемпионом сексуального спорта, чем велосипедного! Лучше пухнуть от голода желудочного, чем от голода полового! Лучше дуться от переполняющего мочевой пузырь содержимого, чем от неистраченной репродуктивной жидкости!.. Любите и будьте любимыми: как можно чаще и как можно дольше!.. Оргазм-news: мы заботимся о вас и о вашем здоровье!..
Как сообщает Associated Press, в Аризоне решили окончательно и бесповоротно расправиться с некоторыми устаревшими законами, касающимися личной жизни граждан. Некоторым из этих законов уже более сотни лет, и в современных условиях они выглядят, мягко говоря, нелепо. Не говоря уже о том, что их все равно никто не соблюдает. Например, по аризонским законам нельзя сожительствовать людям, не состоящим в браке. И даже если вы и являетесь супругами, вам все равно запрещены многие вещи: анальный или оральный секс, садо-мазохизм… Мало того! Не разрешалось заниматься сексом просто для получения удовольствия, а только – для получения потомства. Как будто нельзя совместить? Сторонники измененного законопроекта считают, что взрослые люди имеют право делать в своих спальнях все, что угодно, если это по обоюдному согласию и к общему удовольствию. Однако нашлись и такие, которые считают, что пренебрежение подобными статьями в законе – это… богохульство! - Если так и дальше пойдет дело, мы скоро отменим и 10 библейских заповедей! – заявил депутат Джейк Флак. Надеюсь, что закон никогда не перестанет карать за убийство или воровство. А вот заглядывать под одеяло к занятым сексом людям – и в самом деле некрасиво.
NewsPepper.ru
[23.3.2001] Женская грудь: лапайте на здоровье!
Если ваш горячо любимый бой-френд обожает сексуальные манипуляции с вашими сосками… вам просто несказанно повезло! Во-первых, потому что грудь является важнейшей эрогенной зоной, приносящей прекрасному полу немало приятных ощущений, будоражащих кровь мгновений и море эротических воспоминаний. А во-вторых, потому что… Таким нехитрым и в то же время весьма приятным способом можно реально снизить риск заболевания раком молочной железы. Дело в том, что воздействие на соски женской груди способствует выработке в организме особого гормона - окситоцина, который является своего рода естественной профилактикой развития раковой опухоли. При этом вовсе необязательно долго и утомительно тискать соски, превращая удовольствие в пытку! Достаточно 2-3 минут еженедельных секс-упражнений, и - о чудо!- женский организм приобретает защиту в виде этого гормона. Так что, господа хорошие, тискайте женские груди и твердые шляпки стоячих сосков. На радость себе и вашим возлюбленным!.. Оргазм-news: мы заботимся о вас и о вашем здоровье!
Оргазм-News
[23.3.2001] Запах в сексуальной жизни человека
Для проведения очередного исследования ученым Ньюкаслского университета потребовалось 300 женщин-добровольцев, которым придется обнюхать аж 200 потных мужских футболок в попытке выяснить, что в них является привлекательным для слабого пола. Исследователи предположили, что запах играет большую роль в выборе партнеров, поскольку указывает на генетическую разность или подобие двух людей. Добровольцем придется дать оценку интенсивности и сексуальности запаха, а также определить напоминает ли он им их знакомых, нынешних или бывших партнеров. Ученые предполагают, что женщина выбирает партнера, запах которого резко отличается от ее собственного, и чем больше генетическая разность, тем более привлекательным кажется женщине мужчина. Однако, когда женщина начинает принимать противозачаточные таблетки, эти подсознательные ощущения изменяются, что в конечном итоге может вызвать даже бесплодие. Доктор Крейг Робертс считает, что запах является достаточно важным фактором в выборе партнера и может иметь даже большее значение, чем придают ему люди. Тела людей, по его мнению, начинают пахнуть, если поблизости появляется кто-то действительно подходящий на роль партнера, но, например, противозачаточные таблетки вполне способны изменить эту способность. Поэтому особое внимание исследователи уделяют женщинам, которые планируют в скором времени начать принимать таблетки, или пытаются забеременеть.
Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. Д(громко): Здорово, разъебы!!! Все вдруг притихли. Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?" Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
[25.3.2001]
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю." Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
[24.3.2001]
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло. Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот: - Отсоси, тебе понравится. Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет - расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот: - Я же говорил: понравится! Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот: - Ну ковбой, ты и маньяк! Hа балу поpучик Ржевский, нажpавшись как свинья, пpиставал к женщинам. Пpи этом его уже не интеpесовала ни внешность женщины, ни возpаст, ни ее пол. Живет на необитаемом острове Робинзон Крузо. Много лет живет один. Однажды выкинуло на его остров еще одного мужика после кораблекрушения. Робинзон его обогрел, напоил, накормил - живут вдвоем на острове. Прошел месяц, мужик спрашивает (М) - А как ты тут без женщин обходишься? (Р) - Да вон стадо коз пасется выбираешь любую и вперед... (М) покрутил носом но делать нечего - выбрал козу давай к ней моститься. (Р) вдруг начал смеяться. - Ты чего? - Да она же некрасивая...
[23.3.2001]
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает: - Господи, что это? - Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочкупросверлить... Через какое-то время опять истошный крик. - Господи, а это что? - Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!.. - Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! - Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования... - Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!!!!!!!!!!!! - Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!.. - Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение. Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
