Официант в ресторане принимает заказ: - Картофельный салат, два эскалопа, мороженое на десерт для дамы, два кофе и пару-тройку презервативов. Нет, это не анекдот. По крайней мере, для жителей Голливуда это вскоре станет обычным делом – заказывать презервативы в барах и клубах. Сначала местный совет отклонил эту идею, но теперь необходимость введения этого правила будет решаться при помощи референдума. Кроме того, сторонники пропаганды безопасного секса настаивают на том, чтобы помимо презервативов в барах клиентам предлагали еще и соответствующую научно-сексуальную литературу. Говорят, что сексуальная политика Голливуда не достаточно эффективна. Презервативы более чем доступны по всему городу, но ими никто не пользуется. А все потому, считают некоторые, что вопрос безопасного секса не оговорен законодательно. Правильно! Выпустить закон «Об использовании презервативов во время полового акта» и наказание посуровей придумать за нарушение. И чтобы люди в масках ночью с автоматами вламывались, клали всех на пол и проверяли, надеты презервативы или нет. По-видимому, другого выхода у Америки нет.
NewsPepper.ru
[8.3.2001] Историческая база распутной групповухи
Оказывается, групповуха – явление вполне пристойное и даже положительное с социальной точки зрения. А чем иначе объяснить богатую историю группового секса, берущую свою начало чуть ли не с пещерных времен?.. Врачи рекомендуют: для дома, для семьи… "Открытая спальня: руководство по оргиям" Нет, это не название очередного порнофильма – это заголовок глобального, как по своим масштабам, так и по глубине авторских размышлений, труда свингера со стажем, эдакого массовика-секс-затейника, Фрэнкиса Сондервана. В своей нетленной, почти научной, работе Сондерван подводит своего рода историческую базу групповому сексу (в простонародье – групповухе). Читая сее творение, наконец, понимаешь, что делиться своим супругом (супругой) как сексуальным партнером с кем-нибудь также необходимо, как, скажем, чистить зубы по утрам. Ибо свингерство – «социальный феномен, старый, как и сама история» Эту прописную истину – отмечает г-н Сондерван – знал даже пещерный человек! В перерыве между охотой на мамонта и обсасыванием костей того самого мамонта, мужчины приглашали в гости других подобных ему самцов, делая при этом ложе своих жен абсолютно доступным как жест дружбы и гостеприимства. «В прошлом среди северных племен, когда ночи бывали жутко холодными… постель сразу на нескольких мужчин и женщин рассматривалась как практическая мера предосторожности против того, чтобы кто-нибудь из гостей не замерз ночью Антропологические источники не одиноки в свидетельствах этого. Древнееврейские рукописи также свежи и беспристрастны в описаниях сексуальных обычаев древних людей...» Так что напрасно вы думаете, господа хорошие, что групповой секс – это разврат, пошлость и сексуальная распущенность. Групповуха – это, по мнению Фрэнкиса Сондервана, сексуальный эксперимент. Той же точки зрения придерживаются другие врачи и психологи. В частности, небезызвестный Александр Полеев, профессор, врач-психотерапевт и кандидат педагогических наук. Ну раз уж педагоги призывают к групповому секс- эксперименту!.. Что ж, хочешь не хочешь, а экспериментировать придётся…
Оргазм-News
[7.3.2001] Эротичны ли высокие технологии?
Что общего между полуобнаженной красоткой в черных кожаных ремнях, маске, шипованном ошейнике и базами данных? Да ничего. Просто это старая как мир рекламная стратегия – использовать эротические сюжеты для привлечения внимания к рекламируемому продукту. Некоторые относятся к этому снисходительно, а некоторые решили бороться с этим безобразием изо всех сил. Сильвия Пауль, например, для этой борьбы основала общественную группу Gracenet, которая учредила специальный «приз» "DisGraceful Award" (буквально – «Позорный Приз») для компаний, использующих в рекламе высоких технологий эротические сюжеты. Февральскую награду получила очаровательная блондинка с надписью «Соблазнительно», рекламирующая электронную почту. - Если это не реклама продажи виагры через интернет, то такая реклама не имеет смысла и принижает роль женщины в области высоких технологий и средств информации, - возмутилась Сильвия Пауль. Январский приз получила компания InfoUSA.com, которая, для увеличения траффика своего веб-сайта, предоставляющего услуги белых и желтых страниц, поместила в деловом журнале The Industry Standard рекламу с изображением той самой красавицы, о которой я говорила вначале, «мечты садомазохиста». - Это еще одно доказательство того, что сексуальные изображения женщин используются в промышленности для рекламы продукции, которая никакого отношения к сексу не имеет, - сказала Пауль. - Это работало, когда 95% от всех работающих в компьютерной промышленности были мужчины. Сейчас в этой индустрии половина – женщины. И подобные рекламные объявления являются для них оскорбительными. Короче, долой эротику из рекламы высоких технологий! К баннерам ньюспеппера это, разумеется, не относится. :)
NewsPepper.ru
[7.3.2001] Кукла от Disney предлагает посмотреть на клитор
Компания Disney начала внутреннее расследование по поводу проблем с дикцией одной из своих кукол. Джесси, подружка ковбоя Вуди из фильма "История игрушек" по непонятным причинам предлагает детям посмотреть на ее интимные части тела. Естественно, слова "Have you seen my clitoris?" не были введены в память игрушки, однако по непонятным причинам она говорит именно это. Родители, которым довелось услышать от куклы такие слова, подали жалобы на компанию. По словам одного из них, Винсента Бирна из Бирмингема, он ничего не имеет против слов вроде "клитор", но считает, что для детской игрушки они несколько не к месту. Особенно если учесть, что они начинают повторять услышанное, передает Ananova.
DELFI
[6.3.2001] Однополая любовь в общественных местах: можно, если осторожно
Власти штата Массачусетс разрешили гомосексуалистам заниматься сексом в общественных местах. Но с условием - хорошо маскироваться и вести себя благоразумно. Cогласно новому закону, секс в публичных местах (площадки для отдыха, пляжи и парки) не будет считаться преступлением, если только эти действия скрыты от посторонних взоров. Властям пришлось пойти на такие меры после того, как ассоциация "Адвокаты и защитники геев и лесбиянок" (GLAD) подали на штат иск от имени одного из геев. Ему было запрещено появляться на площадках для отдыха возле дороги на мысе Код, так как полиция неоднократно ловила его "на самом интересном месте". По словам представляющей ассоциацию на этом процессе Мэри Бонейто, геи долгое время жаловались на чрезмерную опеку полиции даже в тех случаях, если они просто собирались в общественных местах, пишет газета Boston Globe.
DELFI
[6.3.2001] Обнаженная художница в вашей спальне
Как вы относитесь к настенной живописи? Лично мне очень нравится. Правда воспользоваться этой роскошью мне не позволяют слишком маленькие площади моего жилья. А вам, если позволяет, обязательно распишите потолок в спальне над кроватью чем-нибудь эротическим. Разумеется, никто не заставляет вам заниматься этим лично. Тут ведь особый талант нужен. Для этого существуют специалисты. Такие, например, как Николь Мур. Да, я знаю, что она порно-звезда. Но ведь талантливые люди, как правило, талантливы если не во всем, то во многом. А Николь, между прочим, профессиональная художница, обучавшаяся в Европе. Теперь она решила зарабатывать на жизнь не только своим прекрасным телом, но и живописью. Сегодня любой желающий может пригласить ее к себе домой для настенной росписи, которую Николь будет делать обнаженной в присутствии заказчика (кто ж захочет отсутствовать во время такого зрелища?!). Расценки на услуги порно-звезды будут зависеть от площади, нуждающейся в росписи и от некоторых других индивидуальных пожеланий заказчика. Например, если художница будет использовать в качестве кисти свою грудь, то стоит такое произведение искусства будет гораздо дороже. Во избежание разных недоразумений, Николь будет посещать своих заказчиков в сопровождении телохранителя. Ну, чтобы он ей краски смешивал или кисти держал. В будущем порно-звезда собирается совсем отойти от съемок и отдать себя всю без остатка настенной живописи. Если вам понравилась идея, записывайтесь. Может быть, через пару лет дойдет и ваша очередь.
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это аллегория..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". - Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!! Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания... Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два знакомых парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тогда тебе второй? - А второй - не голубой... Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
[7.3.2001]
Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. Мать: - Я видела, как ты вчера целовалась с Карлом. Клара: - Да, мамочка. Он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль. Мать: - Дорогая, если так будет продолжаться, то он в ближайшее время может потерять всех своих родственников. Маугли, после первого сексуального опыта, задумчиво произносит: "Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить".
[6.3.2001]
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше. Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня... Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади? - Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа. - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
[5.3.2001]
Приезжает жена(американка) из России беременная. Ничего не помнит - как, что. Муж ее спрашивает: - От кого? Она говорит, что не помнит. И помнит только что давали что то "на посашок". Искали по словорю, не нашли, нашли слово посох. Читают: "Посох - палка в дорогу". - Как моя тёща, доктор? - Обширный инфаркт. Состояние очень тяжёлое. - Могу ли я надеяться? - Смотря на что? В родильном доме. Обход делает профессор. Задаёт вопросы. Оказалось, что все женщины рожают в один день. Профессор удивлён. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.
