Настоящие мачо, вооружившись метровыми линейками и штангенциркулями, отправились в мексиканский город Канкун. Там в ночном клубе La Boom в минувшее воскресенье они мерялись… Ну, думаю, вы догадываетесь, чем они там мерялись? Конкурс организовала известная фирма LifeSlyles. Для обмера была приглашена тысяча мужчин-добровольцев. Представители LifeStyles сказали, что им это нужно для того, чтобы выпускать презервативы актуальных размеров. Может быть, может быть… А вот суровым сибирским мужикам подобное баловство совершенно ни к чему. Развлечения у них более серьезные. Например, два хабаровских художника, Виктор Пичуев и Павел Барсуков, нашли друг друга еще в 1997 году и организовали клуб тайных эротоманов – «ТЭ». С тех пор в студии художников побывало множество прекрасных натурщиц, написана целая пачка прекрасных акварелей. Однако первая выставка эротоманов состоялась только в этом году. Организаторы, как только узнавали о тематике выставки, сразу отказывали художникам. Руководствуясь, видимо, старым совковым лозунгом «В СССР секса нет!». И эротики, заодно, тоже нет. А вот во Владивостоке живут правильные мужики, и теперь там, в филиале музея имени Арсеньева, открыта с 8 марта выставка тайных эротоманов. Вообще, желающих стать причастными к эротике и порнографии в последнее время в нашей стране становится все больше. Только ведь не все блещут художественными талантами. Но это и не обязательно, хватило бы таланта криминального. Как, например, порнобизнесмены из Новгорода. Они скачивали порнуху с иностранных сайтов и продавали ее жителям города. Кстати, для Новгорода этот экзотичный бизнес становится вполне привычным. Не так давно там была задержана группировка из 4 человек, которая распространяла порнографию, используя сайт городской детской библиотеки. Такое вот просвещение молодежи.
NewsPepper.ru
[15.3.2001] Интим в воде возрождает угасшие чувства
Если ваши интимно-супружеские отношения застряли в рутине повседневности, и вы интуитивно ощущаете, что вам недостает искренности в общении с горячо любимой половинкой, положитесь на мудрый совет учителей Фэн-Шуй, и наполните вашу спальную комнату… …разнообразными "водяными" символами. Это может быть аквариум или нехитрые статуэтки рыбок, картины с прекрасными видами на море или светильники, имитирующие движение воды, журчащий комнатный фонтанчик или даже эротические картины с изображением сексапильных русалочек. Стихия Воды в Фэн-Шуй считается одной из наиболее мощных энергий. Она привносит в личные взаимоотношения и любовную сферу оживление чувств. К слову сказать, вода, по Фэн-Шуй, олицетворяет собой не только энергию, но и богатство. Поэтому наличие в вашей квартире многочисленных символов водной стихии, поможет продвижению по службе. Неимоверной удаче в карьере способствует арована - тропическая пресноводная рыбка. Но она столь дорога, что купить ее может лишь тот, кто и так уже добился успеха в бизнесе. Более подробно о советах Фен-Шуй для жаждущих совершить умопомрачительные подвиги на любовном фронте, читайте в статье Ирины и Олега Фетисовых «Фен-Шуй – ваш ключ к личному счастью»
Оргазм-News
[14.3.2001] Секс-индустрия пошла в политику
Представители австралийской секс-индустрии обсуждают возможность формирования собственной политической партии, чтобы выступать за свободную любовь и против политиков-ханжей, передает Ananova. Как заявляет Фонд Эроса, представляющий индустрию секс-развлечений, партия необходима для проведения кампании за сексуальную свободу взрослых и борьбы с правительственным контролем над этим бизнесом. Стриптизерша Джоди Мур планирует выдвинуть свою кандидатуру себя в качестве независимого кандидата на дополнительных федеральных выборах в округе Райан в Квинсленде. Руководитель фонда Джон Дэйви заявил, что рекламные материалы будут направлены 5 000 избирателям, чьи фамилии находятся в списках почтовых клиентов компаний сферы развлечений для взрослых. Дэйви обвинил консервативное правительство премьера Джона Ховарда в том, что его решения угрожают существованию секса по телефону с помощью репрессивного законодательства Это может привести к ликвидации 3 500 рабочих мест и лишить 1,3 млн. австралийцев возможности пользоваться услугами этих служб.
DELFI
[14.3.2001] Сильвестр Сталлоне обвинен в попытке изнасилования стриптизерши
Знаменитый актер Сильвестр Сталлоне был обвинен в попытке изнасилования стриптизерши в фитнесс-клубе. 42-летняя Марджи Карр подала иск в суд, утверждая, что Сталлоне сорвал с нее одежду и пытался изнасиловать в тренажерном зале. Карр также утверждает, что Сталлоне опрокинул ее на диван и затем продолжил свои попытки. Теперь Карр естественно требует, чтобы Сталлоне заплатил ей за причиненный ущерб,включая эмоциональный стресс, страдания, и боль. Сам же Сталлоне абсолютно вышел из себя, услышав о поданном Карр иске. По его словам, женщина лжет. "Я занимался в тренажерном зале, и это все. У этой женщины явно большие проблемы, она живет в мире фантазий. Я очень счастлив в своем браке с Дженнифер." По словам же представителя злополучного фитнесс-центра, актер ходил туда годами, спокойно занимался, переодевался и уходил, так что этот иск - полная нелепица.
Вопросы о сексуальных аспектах жизни на орбите вызывают нервный смех у официальных сторон, причастных к космическим полетам. Тем не менее, из неофициальных источников поступают сведения, что и космонавты занимаются «этим». Специалисты до сих пор не пришли к единому мнению, как решать проблему сексуальной изоляции космонавтов. Известно, что космонавтам станции «Мир» предписывали смотреть порнофильмы. Кроме того, решался вопрос об еще одном члене экипажа – надувной кукле. Были также попытки снять фильм с сексуальными сценами в условиях невесомости. Правда, все эти слухи являются непроверенными и полностью доверять им нельзя. Но есть и более достоверные сведения по этому поводу. В книге одного французского автора про жизнь в космосе рассказывается о том, что одна из «космических» пар испробовала десять сексуальных позиций в условиях невесомости с помощью различных вспомогательных средств, включая эластичные ремни и надувной тоннель. Ученые давно бьются над проблемой пребывания человека в космосе. На орбите космонавт лишен многих прелестей жизни, в том числе и секса. А ведь секс составляет важную часть нашей жизни, и от него порой зависит не только моральное но и физическое состояние человека.
Дни.Ру
[13.3.2001] В Бразилии начался эротический бум
Едва отшумел в Рио-де-Жанейро знаменитый карнавал, как Бразилия снова стала сексуальным мировым центром. Четыре дня, с 9 по 12 марта, в Сан-Паулу проходила Эротическая Ярмарка, которая проводится ежегодно на протяжении уже 4 лет. Бразильцы становятся все более раскрепощенными в сексе, да и все больше туристов приезжают сюда специально на ярмарку, поэтому с каждым годом количество посетителей эротической выставки увеличивается. В этом году, согласно информации местного агентства новостей Folha, ярмарку посетило приблизительно 55 тысяч человек, оставив там около миллиона долларов. Гвоздем программы ярмарки в этом году стал сексуальный парк Эротик-Лэнд, в котором можно было найти Замок Фетишиста, Лабиринт Чувств и аттракцион с загадочным названием Эротическое Колесо. Здесь же можно было найти новинки сезона: Cyberskin – сексуальные игрушки с покрытием, которое невозможно отличить от натуральной кожи человека новый негабаритный презерватив, названный PreservExtra. Его производитель Blausiegel уверял, что это самый большой презерватив в Бразилии. И это, разумеется, далеко не все. На ярмарке была представлена продукция на все, даже самые извращенные, сексуальные вкусы. Такое лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Надо будет в следующем году обязательно выбить командировку в Сан-Паулу. А лучше – отпуск. :)
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний. - Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом. - Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет. Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий! - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной гpудью! - Родная моя, дыши, чем есть... Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся". Через некоторое время до ванны донеслись крики: "Вася, Вася что ты делаешь!!!?.." Сидят два мужика в баре, пьют. Один: - Спартак - чемпион! Второй: - О, да! Верно! Давай выпьем! Выпили. Первый: - Динамо - чемпион! - О, да! Верно! Давай выпьем! Первый: - Менты - гомосеки! Второй, возмущенно: - Почему это? - А ты что - мент? - Нет, я - гомосек!..
[14.3.2001]
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло... Парень с девушкой приходят к нему домой. Он достает ключи: Д: Я всегда определяю, что передо мной за мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если он впихивает ключ в скважину, значит он грубый любовник. Если роняет ключ, то он неуверенный любовник. Сейчас я посмотрю на тебя. П: Ну-у, сначала я лизну замочную скважину... В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. Муж: - Доpогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - Hа мне нет чулок! - Почему женщины любят моpоженое? - Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в pуках, а затем липнут...
[13.3.2001]
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тра@аются... Вовочка спрашивает у отца: - Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: - Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? - Да папа, расслабишься, сразу вы@бут. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
