[12.3.2001] Парам в разлуке нужен виртуальный секс
Влюбленные, находящиеся в разлуке, для того, чтобы сохранить свои отношения, нуждаются в виртуальном сексе. Мюнхенские психологи заявили, что без эротических посланий по электронной почте и "грязных" телефонных звонков их отношения обречены на разрыв. Ученые, исследовавшие 5 000 пар, в которых партнеры находятся вдалеке друг от друга, выяснили, что большинство их них занимаются виртуальным сексом по меньшей мере три раза в неделю. Хеннер Эрти, глава мюнхенского института рациональной психологии, заявил, что без виртуальных сексуальных отношений связи на расстоянии с течением времени разваливаются. Секс по телефону или с помощью Интернета может помочь их сохранить. Каждый пятый заявил, что общается со своим партнером в чате, такое же количество пар посылает друг другу эротические послания по электронной почте.
44-летний техасец Брюс Крейфелс недавно был обвинен и приговорен к 10 годам тюремного заключения как сексуальный маньяк. Он выходил на охоту прямо среди бела дня и поджидал свои жертвы, вооружившись… видеокамерой. Он оборудовал шпионскими мини-камерами дома всех своих соседей, уделив особое внимание их ванным комнатам. Даже в своей ванной он установил камеру, чтобы тайком наблюдать за собственной женой. Теперь уже - бывшей. Втянувшись в это увлекательное развлечение, Брюс просто не мог остановиться. Одних соседей ему показалось мало, он вмонтировал в носок своего ботинка миниатюрную камеру и вышел на многолюдные улицы Техаса. В общем, типичный случай маньяка-вуайериста. Таких как он сейчас немало. Однако, именно Брюс Крейфелс войдет в историю криминалистики, потому что именно благодаря ему теперь в законы штата Техас внесена поправка, согласно которой тайное использование видеокамер приравнено к тайному незаконному хранению огнестрельного оружия. А видеосъемка, стало быть, приравнивается к покушению?
NewsPepper.ru
[11.3.2001] Русская красавица – это по-партизански молчащая проститутка с фигурой фотомодели
Идеалы и представления русской девушки о том, кем быть и какой быть, с начала прошлого века по сегодняшний день претерпели непостижимые здравому смыслу специфично-странноватые изменения. «Я сошла с ума, я сошла с ума…» - с такой незамысловатой речевкой русские девочки на протяжении 80 лет шли от одного имиджа «супер леди» к другому… Судите сами: когда-то все русские красавицы, все поголовно, стремились быть… комсомолками а ля Зоя Космодемьянская: Когда под ногти вонзали ей иглы и тело жгли, Когда босиком выгоняли на снег и на смерть вели, Она ни в чём не призналась, она врагу не сдалась, Стерпела всё, не сломалась и гордо встретила казнь… Стрижка а ля Зоя Космодемьянская, взгляд неподдающейся врагу мученицы – вот идеал настоящей роковой женщины того времени. Романтику военных лет резко сменяет эпоха блестящих, соблазнительных и неприступных актрис а ля Любовь Орлова. Все русские барышни метят в актрисы. Затем – в супруги: партработников, генералов и директоров магазинов. Следующий исторический этап – период проституции варианта «интердевочка»: роскошные, богатые и… бесконечно несчастные. Проститутками хотят стать все мало мальски привлекательные особы. В конце 80-х русские девочки стали мечтать о шоу-бизнесе. К концу 90-х все метят в модели. «Вот такая вот загогулина!» Образ готовой на самопожертвование комсомолки сменил, в итоге, имидж эдакой Линды Евангелиста русского пошива. Ну а глубокомысленое партизанское молчание заменилось легендарной, чисто фотомодельной, фразой: «Меньше чем за 10000 долларов я из постели не встану!» О времена, о нравы!..
Австрийская радиостанция Energy 104.2 в четверг отметила Международный женский день, предложив специальный приз своим слушательницам - голого мужчину-уборщика. Женщин, победивших в конкурсе по телефону, в качестве награды ожидал визит к ним домой или работу мускулистого сексуального мужчины, который должен был сделать уборку и выбить пыль. "На нем будет только узенькие трусики - если они вообще будут", - пообещала, по данным Reuters, радиостанция.
DELFI
[10.3.2001] Цензура запретила кукольный спектакль из-за того, что у Ивана-дурака есть детородный орган
В Волгоградском театре кукол запретили показывать новый спектакль по сказке Ершова «Конек-Горбунок». Причиной запрета явилось, как ни странно, наличие в сказке эротики. Представителям Управления культуры не понравилось, что когда героя сказки Ивана раздевают, перед тем как искупать в молоке и двух водах, зрителю становится видно, что у сказочного героя наличествует соответствующий полу детородный орган. В этом моменте вся, с позволения сказать, эротика и заключается, сообщает газета "Версты". Но чиновникам от культуры оказалось этого достаточно, чтобы запретить спектакль. Режиссер был даже готов сделать абсурдную приписку на афишах, гласящую, что на спектакль не допускаются лица моложе 18 лет. Но начальство ответила твердым отказом. Судьба "Конька-Горбунка" решена, и это решение обжалованию не подлежит. И во всем виноват Иван-дурак…
www.rbn.ru
[9.3.2001] Вуайериста могут посадить на 10 лет
Согласно принятому недавно в Техасе закону, видеокамера приравнивается к оружию, если используется незаконно. 44-летний любитель подглядывать Брюс Крайфельс может стать первым человеком, который за свои привычки получит 10 лет тюрьмы. Брюс Крайфельс обвиняется в том, что устанавливал видеокамер в домах соседей, в ванной комнате церкви и в ванне собственного дома, где он мог снимать на видео бывшую жену. Кроме того, Крайфельс умудрился прикрепить миниатюрную камеру к носку своего ботинка и таким образом заглядывать женщинам под юбки. "Я думаю, что он помешан на сексe",- сказал адвокат Крайфельса Майк Хэйли. Приговор будет вынесен в апреле. Защита будет добиваться условного осуждения, однако не исключено, что Крайфельс получит максимальное наказание - 10 лет тюрьмы.
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну что, может, ко мне поедем? Она отвечает: - Ты знаешь, я наверное, несовременная, но у меня принцип, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... - Что такое шампанское? - Это жидкость для снятия женщин! Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
[11.3.2001]
Пришла женщина к врачу и говорит: - Сделайте мне пластическую операцию. - Вам обыкновенную или по Пикассо? - По Пикассо. Потом ее встречает врач: - Ну, как вы после операции? - Я уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает. Домработница во время уборки упала в обморок, найдя у хозяйки под кроватью презерватив. Хозяйка привела служанку в чувство и удивленно спросила: - А что, разве вы такими штуками не пользуетесь? - Пользуемся, но мы с них кожу не сдираем! Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: -Мужчина, может Вам дать папаху? -Похлопай лучше себя по клитору, дура! Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка.
[10.3.2001]
- А что будет если наши женщины еще на 10 см. укоротят свои миниюбки? - Тогда придется делать прически и красить губы. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигулёнок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое? - Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?" - Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?" - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк! - Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом...
[9.3.2001]
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул? К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально. После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе: - Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди. - Ты в следующий раз гони их нафиг!!! - Почему? - Это студенты, им просто негде. - Каждый вечер, - говорит один приятель другому, - под моим балконом шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Не выдержав, я вылил им вчера на голову ведро воды - Вот здорово! - хихикнул друг. - Не думаю. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась. - Откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. - Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? - Да в нашей ванной.
