[19.3.2001] Отвязная матерщина как особая женская элегантность
Ангелоподобная Камерон Диас и сексапильная Шерон Стоун при всей своей внешней красоте и внутренней интеллектуальности обожают ругаться матом. Крепкие словечки вылетают из прелестных ротиков этих голливудских очаровашек со скоростью пулеметной очереди. Бороться с этой весьма сомнительной "дамской изюминкой" знаменитости даже не пытаются! "Зачем?! - по-детски удивляется Камерон Диас. - Стоит мне отвесить пару-тройку матерных слов, как мужчина мой!"…
Камерон Диас уверена на все сто, что именно такой стиль общения придаёт ей особую элегантность и неподражаемый шарм. "Парни любят отвязных девчонок! - не унимается Камерон. - Правда, правда!.. А самый классный способ завязать знакомство с понравившимся тебе мужчиной - это… послать его к чертям собачьим. Положитесь на мой опыт! Именно так я всегда и поступаю!"
Образ плохой девчонки - с внешностью ангела и поведением распутницы - давно стал хрестоматийным. В своё время экстравагантная Мадонна сделала на этом "гремучем коктейле" своё имя и свой волнующий имидж. Удачно подобранный псевдоним поп-дивы лишний раз подчеркивал эту загадочно-сексапильную интригу: образ кающейся католички с правильными чертами лица как-то совсем не увязывался с оголенным пупочком и откровенной мастурбацией на сцене.
Ну а материлась тогда Мадонна похлеще пьяного извозчика! Шон Пэнн вспоминает: "Она умела сказать "Fuck!" с такой неподдельно сексуальной интонацией, что заводила меня буквально с пол-оборота. В том смысле, что мне хотелось заняться с ней любовью "здесь и сейчас". Было в этом нечто завораживающее: маленькая хрупкая женщина с повадками настоящей тигрицы, с этими бесконечными "fuck you!" пробуждала во мне животную страсть и сексуальный аппетит"
Вероятно, нечто подобное провоцировала в своих бесконечных героях-любовниках и неувядающая Элизабет Тейлор. "Да, я иногда крепко выражаюсь… Боже, если бы этот, как вы говорите, "недостаток" повысил мою сексуальность, я бы, не раздумывая, избавилась от него. А пока я не вижу в этом особой необходимости!" Кокетка Лиз верна себе и своему богатому лексикону! Даже во время званных обедов на собственной вилле она отдавала распоряжения нерасторопным слугам, неизменно сдабривая их "факами". О том, насколько сексуально выглядела Элизабет Тейлор в эти моменты, история умалчивает. Доподлинно известно лишь то, что присутствовавшие на банкетах сливки общества смущались, услышав сеи "матафоры-эпитеты", как ученики-первоклассники на уроке чистописания. А что до Лиз… Дамочка чувствовала себя настоящей королевой праздника. Королевой смачной трамвайной брани и ёмко-колоритных ругательств.
Оргазм-News
[19.3.2001] «Любите ли вы бананы так, как их люблю я?»
У меня для вас пренеприятнейшее известие. Итальянский епископ запретил регистрировать браки и проводить венчальные церемонии для иностранных пар, прибывающих на Капри в качестве туристов. Ужас! А я только размечталась… А теперь нечего об этом и думать, епископ настаивает на своем решении и обещает, что запрет останется в силе на «значительный период времени». Не могу же я ждать так долго! Придется подыскивать другое местечко. Ну и пусть им будет хуже! Ведь венчание иностранных пар вносило в бюджет Капри очень солидные доходы.
Зато в Новосибирске всех женят направо и налево. Недавно в Новосибирской нотариальной палате обратили внимание, что слишком уж много заявлений поступает от девушек, желающих заключить брак с мужчинами, отбывающими срок в местах лишения свободы. Суровые новосибирские нотариусы почему-то не поверили в преданность и любовь до гроба новоявленных «декабристок». А когда провели расследование, выяснилось, что романтические отношения здесь и в самом деле не причем. Речь идет об обыкновенной проституции. Секс в тюрьме стоит дороже, а брачное свидетельство защищает путан от претензий милиции. Да и интимные свидания разрешены заключенным только с женами.
Ну а что прикажете делать несчастным заключенным, если природа требует? Не вступать же им всем в Партию Любителей Бананов?
Да, между прочим, в России теперь есть и такая партия. Ее члены утверждают, что бананы можно не только есть, но вполне эффективно использовать для интимных забав. На сессии, которая прошла на днях в Вологде, партийные лидеры, ссылаясь на исследования экспертов, торжественно сообщили, что банан – самый сексуальный фрукт на свете и, что самое главное, не может быть переносчиком СПИДа. Руководство партии даже позаботилось о том, чтобы выпустить специальную брошюру о том, как именно использовать бананы нетрадиционным способом. Молодцы!
Недавно ученые обнаружили, что некоторые виды рыб во время спаривания симулируют оргазм. Например, самки коричневой форели обманывают таким образом своих партнеров. Исследователи предполагают, что это позволяет им избежать оплодотворения нежелательными самцами (могут же у рыб быть личные антипатии?) или же, напротив, привлечь к спариванию побольше партнеров.
Обычно «половой акт» у рыб происходит так: самец находит самку, готовую метать икру, и после небольшой прелюдии обе рыбы начинают интенсивно дрожать, после чего самка выбрасывает икру, а самец – сперму. Но исследователи из Шведского Национального Управления рыбной ловли заметили, что иногда самки дрожат, а икру не мечут. И даже посчитали, что таких случаев было 69 из 117 актов спаривания.
Икра выпускалась для оплодотворения только тогда, когда вокруг собиралось максимальное количество самцов. Это, наверное, чтобы уже наверняка.
Вот такая хитрая рыба.
NewsPepper.ru
[18.3.2001] Юные христиане не против добрачного секса
Проведенное среди подростков исследование показало, что большинство христиан не слишком поддерживают взгляды церкви на сексуальную жизнь. Большая часть мусульман, напротив, разделяет требования религии. 82% молодых англиканцев считают развод приемлемым, а 85% подростков-католиков отвергают положение учения о том, что внебрачный секс является грехом. Для сравнения: 42% юных мусульман считают развод грехом, а 49% заявляют, что половая жизнь должна быть ограничена рамками брака. Только треть опрошенных католиков считают аборты грехом, с чем согласен и 31% англиканцев. А вот среди мусульман доля отвергающих аборты составляет 58%.
В Таллахассе (Флорида) теплая компания собралась на небольшой девичник в гостиничном номере. Заказали ужин в номер и пригласили стриптизера для полного счастья. В ожидании последнего, бедные женщины к вечеру уже истомились и выпили почти все спиртное. Если бы 19-летний студент Государственного Колледжа Флориды знал о том, что ждет его за дверьми этого гостиничного номера, он бы не только ни за что бы туда не сунулся, но даже, наверное, не пошел подрабатывать разносчиком заказов. Но бедняга ни о чем не догадывался и в 9-45 постучался в дверь, чтобы отдать участникам вечеринки их заказ – куриные крылышки. Однако вместо оплаты заказа и чаевых студент получил щипок пониже спины. Изумленный парень вдруг заметил, что вокруг него медленно, но верно сужается круг из 15 женщин с горящими глазами, которые приняли посыльного за долгожданного стриптизера… Юноша не растерялся, взял руки в ноги и через секунду его уже и след простыл. Но, то ли жалко стало ему своих неполученных чаевых, то ли обидно за поруганную пятую точку, но студент пожаловался на неприличное поведение дам из гостиницы в полицию. А сконфуженные женщины в это время все еще не теряли надежды дождаться своего пикантного заказа. Но наученные горьким опытом, услышав очередной стук в дверь, они сначала спросили: «Это стриптизер?». И правильно спросили, потому что это оказался полицейский, который пришел по жалобе посыльного… А стриптизера женщины, видимо, в тот вечер так и не дождались. Обидно, правда?
NewsPepper.ru
[17.3.2001] Знакомясь с девушкой, повернитесь к ней задницей
Психологи утверждают: в первые 40 секунд общения с незнакомым мужчиной женщина, на подсознательном уровне, оценивает своего собеседника прежде всего как потенциального сексуального партнера. При этом взгляд красавицы попускается… нет, вовсе не на ту часть тела, о которой вы только что подумали… Подавляющее большинство дамочек эти самые 40 секунд не без интереса рассматривают… мужские ягодицы. Вероятно, по степени упругости-округлости филейной части мужского тела женщины и делают выводы о сексуальном статусе своего нового собеседника. Около 30% девушек можно «купить» на ослепительную голливудскую улыбку. Чуть меньше дамочек падки на выразительные голубые глаза и длинные ресницы. Мускулистая мужская грудь привлекает 9% женских взглядов, длинные ноги - 8%, красивые руки - 7%. Кстати, та самая мускулатура – традиционный символ мужской сексуальности – на самом деле для большинства женщин не является обязательной составляющей аппетитного мужского образа. Хотя - что скрывать? - милым дамам по вкусу крупногабаритные мужские формы. При этом замечено: чем миниатюрней женщина, тем более крупных самцов она выбирает. Между прочим, та же закономерность наблюдается и в мужских предпочтениях: высоких крупносисястых женщин обожают мужчины субтильного вида ростом 1, 65 и ниже, а миниатюрных стройных девчушек любят эдакие баскетболисты с мускулатурой боксера. Как говорится, противоположности притягиваются…
В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА. Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д. - И это мне все можно? - Конечно, кормим-то через задницу. - Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли? - Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе... - ЙААААААААААААаааааааа - Что горячее? - ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
[18.3.2001]
- Почему женщинны по утрам чешут глаза? - Потому,что у них нет яиц! - Доктоp у меня пpоблема но боюсь вы будете смеяться. - Да что вы я пpивык уже не беспокойтесь. Мужик снимает штаны. Доктоp видит микpоскопический член и заходится в смехе. Пpоходит минут 5 - доктоp успокоился: - Пpостите пожалуйста такого больше не повтоpится. В чем ваша пpоблема? Мужик зло: - Опух он у меня! Просыпается онанист после эротического сна и говорит: - Ну что ж, сон в руку. Идет Красная Шапочка по лесу, слышит сзади топот, шум приближающийся... - очнулась вся одежда разодранная и записка лежит: "Ты уже не девушка. Алибаба и сорок разбойников" Только хотела встать как вдруг опять толпа... - очнулась все заштопано, на пальце обручальное кольцо и записка лежит: "Тимур и его команда" Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась...
[17.3.2001]
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!" Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!" Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит. Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!" Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? - Ну Вань, сколько я тебе говорила не пей. Ну ты мне утром обещал, сказал что теперь будешь другим человеком. - Ну кто ж его знал, что этот другой человек тоже пьет.
