- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
что именно подогреть?
Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака.
Недавно была корпоративная вечеринка по поводу юбилея организации. (К слову сказать, все действо происходило в понедельник) Погуляли хорошо, пришли старые сотрудники. В общем, полный оттяг. А наш начальник - молодой парень ушел раньше многих и пришел во вторник тоже раньше многих, то есть всех. Стоит у двери в кабинет и боится ключ повернуть,
потому что железная табличка на двери покусана, пожевана, погнута и перевернута вверх ногами. Он подумал, что, если такое творится на подступах к кабинету, то внутри уж точно валяется куча неадекватных и практически неодушевленных тел.
Учусь я в академии МИФП. Сидим мы как-то на лекции менеджмента, а учительница у нас молоденькая диктует что-то, я уже не помню, ну и мальчики хором крикнули, что они не успевают писать, а учительница нам на это задает вопрос: - Знаете, почему у нас такая рождаемость
маленькая? Мы (девчонки): - Почему? А она нам говорит: - Потому что у нас все мужики тормозят, поэтому и рождаемость маленькая!
Время - это богатство, и в отличии от денег, возместить его невозможно.
У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!
Путин даёт за рождение ребёнка 200 тысяч. Новый способ знакомства: - Девушка вам не нужны 200 тысяч?
Одна подруга хвастается
другой. - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
- Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов.
Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце
обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно: - Да-да, вижу... ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением: - Так вот, линия нарисована... Ничего. Продолжает: - Как думаете, зачем нужно было линию рисовать? Знакомый (абсолютно простодушно): - Да,
не надо было... ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.