Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты
чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...
- Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать...
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Hа какой вопрос логик не может ответить "Hет"?
Правильный ответ «в среду!»
Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня. Захожу в приемную, и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами. Думаю - все, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик, и по очереди рычат. В голове промелькнуло что-то об эпидемии. Тут инженер говорит: - Нет, он так рычит: р-р-р-р-р! А энергетик отвечает: - А вы масло давно меняли?
Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Записка на двери буфетчицы:"УШЛА В ГОЛУБУЮ ДАЛЬ". Ниже приписка: "Голубая даль"- название турбазы.
Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все
посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка: — Отсадите меня от них нафиг ! — Матом ругаются ? — Нет — Пристают ? — Нет — ? ? ? — Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают —
а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...
Одна английская оружейная фирма планирует начать производство "экологически чистого оружия", в том числе безсвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред окружающей среде и представляют вред здоровью людей."
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет...
- Когда я женился, моя мама свинью заколола... - Понятно, на праздничный стол угощение! - Да нет, просто психанула...
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге
Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги
с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...