Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики.
Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что Она не будет говорить. Это означает только что Она не будет тебя слушать.
В прошлом году у меня было раздвоение личности. В этом году у нас уже все в порядке.
Из письма в газету: «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
в больницу ночью привезли старушку, плотно прижимающую руки к лицу, с записью- множественные ссадины лица... Хирург вдвоем с помощником с трудом заставили ее руки убрать...ни одной ссадины...плачет: "Потеряяяла!" Спрашивают : "Что?" "Собаачку"... Короче,
налили ей стакан спирта и выписали домой.
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"? Хорошо не арестовали.
Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: - Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить
на пару дней? Выручай, а... Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался.
Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Давние-давние времена. Геологическая партия. Двое мужиков, на одной из стоянок в глухой сибирской тайге, как сказал поэт.
Вечер, Ужинаем. Внезапно у меня падает ложка. - Дмитрий, - говорю я, - гляди, сейчас женщина придет. Он, не растерявшись, бросает свою ложку. - И МНЕ ТОЖЕ!!!
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее: - Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров! Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился.
Импортный велотренажёр. Кажется голландский. На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога...