Возвpащается альпинист из похода... Мама: - Сынок, ну как сходил? - Hоpмально, сейчас в
тpавмпункт пойду...
Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно. Туристы ему: - Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека! Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел. Остальные пастуху: - Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?! А он им: - Да чего там, рублем больше, рублем меньше...
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
- Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы?
Случилось только что. Ожидался к нам в контору заграничный клиент, говорящий только на аглицком языке. Естественно, ожидался он с переводчиком. Приходят они к нам. Смотрю я на переводчика, и чувствую - кого-то он мне напоминает: худощавый, волосы назад зализаны, противная улыбка и темные очки... Короче, весьма похож на агента Смита из Матрицы. Но это
мелочи. Когда он обратился к клиенту: "Мистер Андерсен..." - у нас легли все! А клиент очень обиделся: ему сказали - солидная контора, а все ржут, как кони.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Я мазюка-равазюка! Развазюкала мазю! Набузю наскока мозу, Лязю в лузю и лезю! Этот острый по содержанию педологический трактат в поэмической, можно
сказать в лироэпической форме с элементами микропсихоанализа посвящен начальной фазе становления маленького гражданина. В гротесковой форме показана зарождающаяся делинквентность индивида.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает: - Скажите, а у вас мозги есть? - У меня? -говорю- Есть. А что нужны? Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги. - Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет. - Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
Чуден Ирак при тихой погоде. Редкий американец доберется до середины страны.
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола. Т1: Смотри - я ручку нашла! :) Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь Т2: - Стой! Т2 отходит метра на 3, останавливается. Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки) Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку. Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.