Работала я, некоторое время назад, на МАЗК BP кассиром. Кто не знает, система заправки там такая:
сначала заправляют топливо в бак, затем клиент оплачивает на кассе. От клиента требуется назвать только номер колонки. Это предыстория. История. На станции, где я работала было четыре столба: по две ТРК на каждом. Приходит клиент на кассу (стоит не большая очередь, человека три) и спрашивает у меня: - Двенадцатая колонка готова? По всему видно у него настроение на нуле, хочет поскандалить. Я, вежливо так, спрашиваю: - Вы уверены, что у Вас двенадцатая? Может быть, Вы уточните? Клиент начинает орать на меня: - Ты что думаешь, я совсем ИДИОТ, и не в состоянии запомнить номер своей колонки? Я: - Ни в коем случае! Просто у нас, их ВСЕГО ВОСЕМЬ!!! Надо было видеть глаза этого клиента и слышать истерический смех остальных людей, стоящих в очереди!
Отец сыну: - Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.
- Ефрейтор, пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?! - Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...
Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. Препод: - Правильно! Давай зачётку.
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже
выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"
Прихожу летом домой с работы. Садимся ужинать с женой и 5-летним сыном . Вдруг замечаю, что у сына ноги сильно запачканы. Спрашиваю: - Сынок, почему ноги грязные ? Его ответ повалил нас с женой наповал: - ТАК Я ЖЕ В НИХ ГУЛЯЛ !!!!!
Я пошел в магазин, и пробыл там
всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? -Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по проходу катают...
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток.
Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом." * * * * * Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на
борту их самолета.
День рождения ребёнка друга... Годик исполнился пацану... Повторю: д/р ребёнка, т.е. праздник-то детский... Тогда почему у меня сегодня голова как не родная и проснуться смог только к 11? Во же ж, блин, детский праздник...