"Сделал тут поиск по книжному интернет-магазину и увидел такое: М. Шойхер. "Как установить Linux
и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с
Печенье - это как старый коньяк. С каждым годом всё крепче...
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Не относитесь слишком серьезно к жизни живыми вам из нее все равно не выбраться!
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны. - И работа есть?! - Работа есть. - И зарплату платят?! - Зарплату платят. - Можно завтра выходить на работу?! - Завтра выходить на работу. - Какое отзывчивое эхо!
Женщина на приёме у психотерапевта: - Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины. - Приходите завтра, мне надо будет подумать... Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"
- Але, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо! Стулья заказывать будете?
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман!!! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр
Дровосеки -
это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.
Встречаются два генерала спецслужб. - Ну, что, в "Морской бой" сыграем? - Давай... Чубайс! - Мимо! Так... Литвиненко! - Убил... - Ну, держись! Керимов! - Ранил! -
Гайдар! - Ранил!
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым
недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают... Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза...
На тему недавнего отключения света в европе из-за аварии. Живу в Германии. Еду в машине и слушаю радио. Как раз репортаж на эту тему, у одной тетки, "пережившей" это, берут интервью. Она
рассказывает: - Когда погас свет меня охватила паника! Мне вдруг захотелось на улицу! Сейчас же! Бежать прочь из квартиры!!! Но потом я взяла себя в руки, глубоко вздохнула и сказала себе - успокойся, ничего страшного не произошло, это всего лишь отключение света... Н-да... Наверное у психиатров по всей европе после этого работы существенно добавилось... Кстати, света не было всего полчаса, да и то не по всей европе. Вот такие у них там проблемы.
Только что на улице услышал разговор
двух девушек: - ...У тебя грудь точно больше. А у меня что..? Раз-два и обчелся...
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу. Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям. Если выгонят из-за стола - к невоспитанным. Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают. Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?