Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое? Покупатель: - Сменить персонал...
- Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические
пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.
-Сынок, ты что? Курил? -Нет! С чего ты взяла??? -Да от тебя сигаретами пахнет... -А... Это... Да, курил, курил...
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит: - Давай в "города" что-ли сыграем...? - А как это...? - Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю... - Давай... Первый подумал-подумал: - Москва... - Амстердам... - Москва... - Амстердам... - Москва... - Амстердам...
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интеллигентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит, икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дородной соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка,
и не стыдно тебе было мой лифчик красть? - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. - ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла? (после такого испуга любая икотка пройдет) :)
Когда я была маленькой, взрослые доставали меня вопросом:
"А ты знаешь откуда берутся дети?". Прикалывались, прикалывались и доприкалывались... Я решила нагрубить и как-то не задумываясь ответила:"Из задницы!". Больше, сколько я себя помню они меня не доставали.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
- Какая разница между центральной властью и преступностью? - Одна из них - организованная.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
Буквально вчера по Израильскому телевидению - показывают репортаж из больницы, где провел пару дней Шарон, в связи с ухудшением здоровья. Корреспондент в ведет репортаж в умильно-подхалимском стиле - мол, наш вождь вот приболел, но мы все его любим, все волнуемся и, самое
главное, цветы шлют вагонами в знак любви и преданности! С этими словами ведущий ловит какого-то хмурого типа, всего увешенного цветами, и у них происходит такой, примерно, диалог: Корреспондент: - Это цветы Шарону?! Хмурый тип: - Ага, Шарону... Корреспондент: - А кто шлет?! Хмурый тип: - Да все шлют.. Корреспондент: - Как замечательно!! А давно шлют?! Хмурый тип: - Второй день как... Корреспондент: - Как показательно!! Как удивительно!! А куда вы их сейчас несете?! Хмурый
тип: -... (Очень устало...) Проверяю я их, чтобы бомбы не было или еще чего...
Любые меры, направленные против коррупции, ведут лишь к удорожанию искомого продукта.
Заявление. Директору такому-то. Работник такой-то. УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату. Резолюция начальника отдела: не возражаю. Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют. Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!
- У вас стиральная машина не "Indesit"? - Да нет, раньше
индезела, сейчас не индезит.
Блин! Сел вчера посмотреть "Мастера и Маргариту", так нет же целых два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги.
Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.
В одном
из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.