Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Пантелеев

Статистика

1.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 16.12.05


Информационный Канал Subscribe.Ru

Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0

Пятница, 16 декабря |  

- Вовочка, как размножаются черви?
— Делением.
— Поподробнее.
— Лопатой!

Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно.

— Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
— А чё, если бы я дома трезвый сидел, было бы пол-двенадцатого?!

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которые не берут взяток?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

На станции техобслуживания:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят к другому человеку.
— Скажите — это вы?
— Да, это я…
Один — другому:
— Я же говорил!

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении — «Я же ничего и не делал».
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
— Аааа… Это… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

И снова про армию. Попал я туда со своим другом и одноклассником Димкой. В части нас распределили по разным взводам. Не в кайф. Ну вот мы подходим к комбату и говорим: «Так мол и так, хотим служить в одном взводе». Он говорит: «Назовите вескую причину». Я ему: «Мы троюродные братья.» Он: «Доказательства». Я улыбаюсь и говорю: «У нас отчества одинаковые, Борисовичи мы». Майор чешет затылок карандашом и говорит: «Логично». До конца учебки мы служили в одном взводе.

Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да.
Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду: «Где ты, моя ненаглядная, где?.. — В доме, где резной палисад…», и т. д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно-венерический диспансер… Так что слова песни: «Где ты, моя ненаглядная, где?.. — В доме, где резной палисад…» — приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.

В Виллариба и Виллабаджо снова праздник — от них наконец-то уехала съёмочная группа…

Готовимся к Новому Году… Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
— Мама, мне надо 3 шарика.
— Зачем?
— Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
— Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
— Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА — ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе «гроб с шариками»… И пошла покупать третий.

Комментарии: 0

1 2 3 ... 110 111 112 >


Оригинал и архив анекдотов на Сайте "Виртуальная Выкса"
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.wyksa
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное