Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Пантелеев

Статистика

1.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 09.12.05


Информационный Канал Subscribe.Ru

Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0

Пятница, 9 декабря |  

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Моё рабочее место в комнате с двумя дамами «базальтового» возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т.д., воспринимаю их просто как бубнящее радио.
Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, «жену избивает», «сосед — алкаш», «дочка сбежала с каким-то грузином» и т.п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло: «Жаль, одну серию я пропустила…»

Встречаются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про лётчиков, наверно.
— А кто написал?
— Да, Учпедгиз какой-то…

Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица…. Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
— А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): — Рот порвал!!
— Ах… и как ж это так?
— Как-как?? Рот порвал — орехи ел…
— Орехи?
— Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех…

Пришла я как-то раз в очень известный магазин, продающий косметику. Решила приобрести себе очередную порцию косметики, подхожу к витрине, где все это чудесно разложено и расставлено, надо сказать цены на этот товар очень даже приличные. Там же топчется дамочка, и как-то вот она неуклюже крутила-вертела образец блеска для губ и уронила это дело на кафельный пол. Ясное дело пузырек упал и это вещество, по-другому назвать нельзя, забрызгало пол. Дамочка быстренько смоталась с места происшествия. Тут же подошла девушка-консультант с тряпкой и жидкостью для чистки и со словами: «Ну херня, фиг ототрешь!», стала оттирать пятно. Меня охватил практически ужас! Ведь действительно не оттерлось, а мы это на лицо мажем!!! В тот день я ничего не купила, чем сильно удивила своего благоверного. Ведь с такой скоростью я еще шопинг никогда не завершала.

Мой шеф, инженер радиоэлектроник. По образованию и по призванию, фанат каких свет не видывал. И просто гений. Ну и как все гении не без рассеянности, мягко говоря. Рассказ от первого лица:
— Неделю мучался над решением какой-то там (я в этом не шарю, поэтому без подробностей) задачи неимоверно сложной. Ночами не сплю, не ем, думаю все время об этом. И вот уже решение близко, виден просвет, вот уже совсем скоро… И ловлю себя на мысли, что сижу и сру! А где сру — НЕ ПОМНЮ!!! В ужасе оглядываюсь по сторонам в ожидании невероятного по силе конфуза. И уффф, какое облегчение — дома, в туалете, как и положено.

История эта произошла в нашей любимой общей бане, знаменитой на весь Питер своей парилкой. Туда люди разные захаживают: и бомжи, и бандиты, и студенты, и коммерсы, вообщем, кого только нет. За стойкой гардероба стоит банщик, а за ним на щите надпись: «Стоимость бани 100 рублей за два часа + один час бесплатно». Я уже расплачивался (там оплата после мытья) и ждал сдачу. Тут входят четыре иностранца и на ломаном русском один спрашивает банщика (а надо вам сказать, что с клиентами работают в последнее время не старые банщики, а их молодая смена: два молодых неразговорчивых парня) — «Сколько стоит баня?» Парень совершенно бесстрастно: — «Сто.» Иностранец к своим что-то довольно залепетал и продолжает спрашивать: — «Сто рублей за час?» — «Нет — говорит парень – за три». А баня через час закрывается. Иностранец опять своим пару слов кинул: они довольные головами закачали и он опять к парню – «А сколько стоит час?» Невозмутимый в ответ – «Сто рублей» Иностранец посерьезнел, как бы два числа перемножая, опять спрашивает – «Три часа сто рублей и один час сто рублей?» «Да» — был ответ, безо всякой улыбки. Иностранец что-то долго говорил со своими и выдал – «А полчаса сколько стоит?» Ответ понятен – «Сто». Все восемь иностранных глаз после этого не мигая смотрели на молодого банщика.

— Обещай, что ты меня не бросишь!!! Обещай!!! На меня смотри и обещай!!! Не отводи глаз!!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!!
— А ты хто воооощее?
— Курение! Я курение!

— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Комментарии: 0

1 2 3 ... 105 106 107 >


Оригинал и архив анекдотов на Сайте "Виртуальная Выкса"
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.wyksa
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное