Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Пантелеев

Статистика

1.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 07.12.05


Информационный Канал Subscribe.Ru

Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0

Среда, 7 декабря |  

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (Большой Энциклопедический Словарь)

Не падай духом где попало.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

В магазине чисто и красиво.
— Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!

Стою как-то в очереди в кабинет по жилищным вопросам. Народу — тьма. Все стоят в кабинет N 42. Я стою последним в очереди, напротив двери с номером 43. И вот приходит молодой человек и спрашивает 43-й кто последний. Я отвечаю, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем настраивается на разговор с человеком из кабинета и откашлявшись открывает дверь, а там ТУАЛЕТ. На что парень произносит «Вот блин, а куда же мне теперь идти?» Вся очередь в покате. Я ржал еще минут двадцать.

Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж — в качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный голос:
— Ну, ни хрена себе, дыра!
Мы вздрагиваем, муж напрягается — ничего себе комментарии! Слышим дальше:
— Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится!
И бежит медсестра с грязным жестяным ведром…
Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит — интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину!

— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как — рыжая, что ль?!
— Да нет, волосы черные — но дура.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

О пользе знания русского языка.
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет. Естественное развитие — подваливает самый …… (на усмотрение)
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду?…
— Нааааа … (с характерным резким выдохом)
Самый …… (на усмотрение) падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ думаю порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой… И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает «павшего» и отправляется (надеюсь:) обдумывать происшествие.

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось…

Отдыхали раз на даче у друга, отмечали первомай, вечер был отличный, поэтому утро было тяжелым, но с утра все же набравшись сил я с Лехой приготовили шашлык, накрыли стол, пригласили всех к столу. А собака как-то лает непонятно, и причем все громче и жалостливей.
— Что это с собакой?
— Не знаем,- продолжаем сидеть.
Минут через пятнадцать, снова возник вопрос по поводу нестандартного поведения собачки.
— Ой вспомнила, я же ей косточки принесла,- говорит любительница животных Ольга,- только она у вас такая страшная, так что я миску подальше от нее поставила, чтоб она меня не укусила…
Воистину человеческая жалость не знает границ.

Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе.
Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь. Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях.
Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю – опять. И говорит:
— На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю — сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево (бревно) на пять частей (понятно четыре)?
Света не раздумывая отвечает:
— Шесть!
— Ну почему же шесть, а не четыре?
— 1-й : дерево нужно спилить. 2-й : отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть.
Народ ржет, а я говорю — ей бы прорабом на лесоповале работать.

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель – азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить».
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета…

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку…

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

Комментарии: 0

1 2 3 ... 103 104 105 >


Оригинал и архив анекдотов на Сайте "Виртуальная Выкса"
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.wyksa
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное