Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Пантелеев

Статистика

1.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"


Информационный Канал Subscribe.Ru

Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0

Четверг, 1 декабря |  

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: — Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: — Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону. Группу нагоняет взвинченный мужичок:
— Ребята, вы местные?
— Да!
— А как мне пройти к 17 вагону?

Два часа ночи, железнодорожный переезд…
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: «На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.» Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!»! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить…». Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: «Что вы тут делаете?», прозвучал ответ: «Грибы… собираю, слышу удар… Выхожу, ДТП…»
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся… Отделался царапинами.

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

Тема диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Из школьных сочинений:
∙ Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.
∙ Павлик Морозов был зачат кулаком.
∙ Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
∙ Его главная цель в жизни — есть добро ближнего.
∙ Немцы ворвались в дом через задний проход.
∙ Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
∙ Он взял нож, и застрелился.
∙ Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
∙ По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
∙ Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
∙ Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
∙ Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
∙ В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
∙ Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
∙ Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
∙ Закупы — это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
∙ Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
∙ В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
∙ Пушкин был чувствителен во многих местах.
∙ Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Комментарии: 0

1 2 3 ... 99 100 101 >


Оригинал и архив анекдотов на Сайте "Виртуальная Выкса"
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.wyksa
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное