Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Пантелеев

Статистика

1.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 19.12.05


Информационный Канал Subscribe.Ru

Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0

Понедельник, 19 декабря |  

Mercedes — машина для пассажира
BMW — машина для водителя
ВАЗ — машина для автосервиса

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего — отговорил бы в два счета — так шустрая продавщица придумала легенду!!!
Готовы? Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу — на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь — это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук. В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек — зубки точить оказались у нас дома. На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое — в руки дается только если поймать, милое – но эмоций ноль. Короче ладно думаю — раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!! Звонит мне супруга, ревет в голос — приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось! Умер? Нет — он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…»

У нас в квартире идёт ремонт, муж сам этим занимается. Вчера он менял двери в кухне, а я как главная помощница, лежала на диване, потому что лучшая помощь от меня, это то, что я не мешаю… Тут он мне кричит «беги скорее сюда, помогай!». Я, как послушная жена, бывший математик и дочь офицера запаса, четко выполняю команду — соскакиваю с дивана и несусь в кухню. Муж в это время стоит на табуретке с поднятыми руками и что-то там делает над дверью (как потом выяснилось, заделывает монтажной пеной коробку). Я, в порыве, нечаянно его толкаю, он при этом роняет мне на голову деревянный брус, которым он крепил коробку. Звук был такой, будто разбили арбуз… Я, естественно, сразу в слезы, и не потому что больно, а что бы он прочувствовал свою вину… Он видя, что его любимый малыш, весь в слезах, спрыгивает с табуретки, и начинает меня успокаивать гладить по голове… что-то говорить и при этом размазывает монтажную пену, которая была сначала на бру! се, а потом на моих волосах… Тут до нас доходит, что еще чуть-чуть и она застынет и потом только побриться на голо… У нас начинается истерика, муж бежит за каким-то растворителем и поливает мне его на голову, трёт какими-то тряпками, при этом успокаивая меня и извиняясь У меня щипят все глаза, кожа на голове и т.д.. Я, воняя как заядлая токсикоманка, лезу в ванную и начинаю дико ржать, осмысливая происшедшее После того как я уже вымытая вышла из ванной….., мы под дикое ржание выпили чекушку водки и легли спать… Двери мы так и не поставили…

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!
— А вы пробовали говорить по очереди?

На прошлой неделе мэр Великого Новгорода по местному телевидению заявил во всеуслышание: «Мы недопускаем на строительный рынок Великого Новгорода чужие строительные компании по следующим причинам:
1. Они будут БОЛЬШЕ платить работникам
2. Они будут продавать жилье ДЕШЕВЛЕ наших новгородских компаний…»
Вот такая «забота» о новгородцах

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать маши! ну в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами — земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
— Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
— Это ты хорошо сказал — «предыдущий урод»!
Ну не хотел я человека обидеть!!!

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

Прислушайся к голосу разума!… Слышишь?… Ты слышишь, какую фигню он несет?!

Комментарии: 0

1 2 3 ... 111 112 113 >


Оригинал и архив анекдотов на Сайте "Виртуальная Выкса"
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.wyksa
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное