Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. - А я вообще сына своего Лексус назвал. - Да ты идиот. - Зато у меня Лексус есть. Вот мне на 23 февраля моя девушка подарила пену для бритья, а моя бывшая девушка секс. Вот я и дума...
Анекдоты к завтраку
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п. Это может послужить для моего начальника плохим примером. Лучшая диета при ожирении: "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно" - Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть. - Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек. Ни что не предвещал...
Анекдоты к завтраку
Теперь все знают, как по-исландски будет звучать слово Пииииииииздец. Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо" отвечаю"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал, приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки. Вот тут то я понял что попал серьезно. Марина (08:31) ...
Анекдоты к завтраку
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей. GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур . - О, вон, смотри Анна СиСьменович! - Да нет, это АнСися Чехова - А как правильно написать, "Даю уроки сек...
Анекдоты к завтраку
-А тебя как зовут? - Нюргустан -Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург! Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки. Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал. Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупае...
Анекдоты к завтраку
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь 'Фейри' - двести. Вот они пожрали-то! - Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить. Две жены: - Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал? - Убрался! - Да ну! Как это на него не похоже. Везде? - Навсегда. - Почему мужчины ходят дома в одних трусах? - Потому что в двух трусах жарко. Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работа...
Анекдоты к завтраку
- Знаешь, я купил коврик для мышки! - Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял! - Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок! Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья: - Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова? Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем. - Сколько нужно женщин, ...
Анекдоты к завтраку
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут. В детском саду: - Машенька, кем ты хочешь стать? - Супермоделью! - Поросенка. - Как я всё-таки рада, что мой муж-лунатик! ? - Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать. Пока спал, за хлебом сходил. Шампанское - пена для укладки в постель Админский ребёнок четырёх лет. Объяснили, что такое полные имена. Рассуждает: Так, бабушку зовут Катя, значит полное имя Екатерина. Другую Юля...
Анекдоты к завтраку
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач: - У вас в крови 98% алкоголя. - 98? Блин, на хрен я пил со льдом! Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"? Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения. - Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток? - Это чтобы Западу показать жопу! - А я вчера насыпал виагры в аквариум. - Ну, и какой результат? - Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги! Беременная жена ночью будит спящего мужа: - Дорогой я хочу гранаты. Я готова сьесть ...
Анекдоты к завтраку
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать. Жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом. тонешь. Хорошо,что ёлку не убрал.Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно. На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых. Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи новый монитор! Шкрябать здесь - Почему ты живешь с такой ленивой женой?...
