Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009! к тёще на день рождения иду, подарок серьги ей купил. - а ружьё зачем? -дырочки в ушах делать. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов. Все анекдоты дня ...
Анекдоты к завтраку
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к Земле? - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу. рога есть, а он таки осел. Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, т...
Анекдоты к завтраку
- Бэрримор, что это за ужасный вой! - Киркоров, сэр. ИПОТЕКА: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав. Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контактлист. 1)Привет 2)Дела нормально 3)Ваши дела мне по барабану 4)Да, я женат 5)Да, фотка у меня есть, но я жадный 6)Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл 7)Нет, я не дам асю кого-нить 8)Нет, я не молчу, я отошел 9)А если не отошел, значит - ЗАНЯТ! 10) Есть другие предложения - пишите. всегда рад пообщаться ) Девчонка ...
Анекдоты к завтраку
Пересадил печень - сижу, обмываю. - У Вас клей свежий? - А вы понюхайте У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское. - Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть. Урок истории. Учительница спрашивает класс: - Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: - До революции говорили "Пшёл вон, а теперь - "Приходите завтра. Все анекдоты дня ...
Анекдоты к завтраку
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот. - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно" . Швеция. сделано с умом. . Россия. сделано. и слава Богу! Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов. Журналист спрашивает у россиянина: - Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию! - Та нi хай жывуть. - Вам капусту как приготовить? - В пачках по десять штук, пожалуйста. Все анекдоты дня...
Анекдоты к завтраку
Народный Банк предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел. Залогом может служить стеклотара. Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике. Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть!...
Анекдоты к завтраку
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь. - И что бы ты сделал? - Пропил бы, конечно. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний понятнее. - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Российский и загран? - Нет, от холодильника и пылесоса. - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом. - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках ка...
Анекдоты к завтраку
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками...
Анекдоты к завтраку
Жена - мужу: - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц! -Официант! Принисите мне что нибудь вегетерианское. Официант приносит большой кусок жареного мяса. -Ляжка вегетерианца в собственном соку! <Дима, а вы с Антоном траву не курили > - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. <Ты пожалуйста не смущайся> - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с не...
Анекдоты к завтраку
Мyжик заходит к стоматологy в кабинет. - Доктоp, давайте все сделаем быстpо, без всяких там наpкозов. Выдеpгивайте зyб и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Hy что ж, давайте начнем Мyжик, выглядывая из кабинета: - Доpогая, заходи и покажи доктоpy свой зyб. - Кто первый полетел в космос на собаках? - Чукчи. - Нет. Блохи. Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки. Жена пришла в офис мужа и увидела у ...
