Origin:
Настоящие мужики измеряют свой IQ в сантиметрах.
* * *
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?...
Отправь "НОГА" на 1212!
* * *
- Любите ли Вы животных также, как любим их мы?... - спрашивает сеть
закусочных "Шаурма".
* * *
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
Главный редактор ему говорит:
- Читай!...
Мужик начинает читать:
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
.. и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему
говорит:
- В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности.
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой
рассказ:
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит:
- Очень хорошо,- говорит редактор. - Есть интрига, энергичное развитие
сюжета...
Но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
Писатель ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать
свой рассказ...
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
.. и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
А внизу два мужика ковали железо."
- Замечательно! - говорит редактор. Но следует подумать о выпуске
продолжениия в случае успеха. Оставьте какую-нибудь незавершённость...
Писатель вернулся через неделю...
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
А внизу два мужика ковали железо.
- Да ну его на фиг! Завтра докуем! - сказал один из них!"
* * *
Бедные, глупые американские рабовладельцы!... Сколько проблем они поимели
и еще поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент
черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!
* * *
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и
бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей
работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый
первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил,
вот круто было!...
Приятели:
- Да-а... Круто!..
Пожарник:
- А вот как-то раз тушили мы общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а, брат, круто!
Работник морга:
- А вот у меня тоже случай был. Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите
труп... Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него "стоит"!...
Не понесешь же в таком виде через весь отель?! Беру швабру и - ба-бах!... И
все!...
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да мы номером ошиблись...
* * *
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона
пива.
- Вооотт значить... Я как начинаю работать вечером, так черти с клавы то на
стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин, сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че теперь?...
- Hормально! Сидят три пингвина в холодильнике - пЫво стерегут!!!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!