Origin:
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой
банки.
* * *
Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
* * *
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели
вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чём-то своем...
* * *
Идет по улице семейная пара, жена чего-то щебечет, мужик - хмурый, может
с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена видит
машину с наклейкой "У" на заднем стекле.
Жена радуясь жизни:
- Вася, а "У" означает "Узкий", да?
Мужик, хмуро так:
- Угу, а "Ш" означает "Широкий"!
Жена, доверчиво:
- А-а-а, точно!!!
* * *
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра
оставшиеся в живых устраивают поминки.
* * *
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надоть?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...
* * *
Баян наверное... Нервных и впечатлительных прошу не читать. Лексика
сохранена.
.... Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли
оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую
же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты... Итак:
Япония.
Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный
стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах.
Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные
простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно.
Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли,
что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а
только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты
супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно
обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью
на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет,
дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру.
Спасли, ладушки.
Россия.
Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса:
Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А
Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? - Иди на хер, щас
уснет!)...
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я,
бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь
давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а
она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца,
бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а
я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет,
Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!...
Дрель!... Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!..
Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое
кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в
черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой,
и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю
копаются в мозгах.
В конце касеты больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну, и как это людям показывать?... Мало того, что черт-те чем, черт-те
где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов
больше!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!