Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * *
Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили...
* * *
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту
картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему
100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от
туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в
шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит
бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!?
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он
подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на
балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а
Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает
с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг
Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они
встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала
китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чмо в белом рядом с
Толиком стоит?"
* * *
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой
золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже
наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты
думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу!
Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой...
Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
* * *
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!!!
* * *
Жена умирает и говорит мужу:
- Ты, наверное, женишься, когда я умру?
- Да...
- Она, наверное, будет в нашем доме жить?
- Да, а где же?
- Она, наверное, в нашей постели спать?
- Ну, да... не другую же кровать покупать?
- И ты ей мою шубку отдашь?
- Ну, дорогая, не выбрасывать же?!
- И она, наверное, будет мой лифчик носить?
- НЕТ! Твой лифчик носить не будет. У неё 4 размер!
* * *
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку
вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что ее рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама,
"Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми
занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев
от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась
счастливым детским смехом...
сперто...
* * *
Минеральная вода "Архыв" специально для аффтаров - в каждом литре
суточная доля йаду.
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!