Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 22 марта



Здравствуйте!

Сегодня 22 марта 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Не бывает некрасивых женщин, бывают маленькие сиськи...

* * *

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

* * *

Достала мужика жена...
- Hу, - думает - ты у меня намучаешся! Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла, стерва...
Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти.
- Hу слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать.
Приходит с работы - стол накрыт, бутылочка охлаждается...
Подходит жена с заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

* * *

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу...
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки...

* * *

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

* * *

Стою, значит, в переходе метро, девушку жду. Напротив меня киоск с
колбасами разными, но закрыт. И вот смотрю - идут по переходу два мента.
И идут не просто так, а с конкретной целью, т. к. у одного в руке
хлебушек, а у другого банка кетчупа. Подходят к колбасному киоску, а он
закрыт. Смотрят на него пристально с минуту - все равно закрыт! Тогда
один мент подходит к дверке киоска и с чувством пинает ее ботинком. Из
киоска доносится голос - кто? Мент слегка напрягается и ревет на весь
переход: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!" Дверь приоткрывается сантиметров на 15,
в щель высовывается рука с палкой колбасы. Менты забирают ее и уходят...
Может, самому так попробовать?...

* * *

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- КАКАЯ ЖАЛОСТЬ !

* * *

Вместо P.S.... Перечитала выпуск рассылки перед отправкой - анекдот про милиции получился между анекдотами про гондоны и голубых... С чего бы это?!...

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.




В избранное