Origin:
В любовном треугольник, один угол всегда "тупой".
* * *
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек? - А девушек потом!
* * *
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает
глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность у
вас!... А он в ответ:
- Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ
ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно):
- ?????!
Мужик (обиженно):
- А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин
!!!
* * *
Мyжик стyчится в двеpи Рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В Рай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад...
* * *
Звонок в дверь. В глазке слесарь из ЖЭКа:
- У вас туалет работает?
- Да...
- Хорошо! Сейчас пришлю к вам жильцов из соседнего подъезда...
* * *
Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!!
* * *
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!