Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдот с утра пораньше

  Все выпуски  

Анекдот с утра по-раньше от 21 марта



Здравствуйте!

Сегодня 21 марта 2006 года.

Вы проснулись и читаете рассылку

"Анекдот с утра по-раньше"


Origin:
Купи права... и получи запасные бесплатно!

* * *

Рассказывал товаришь. У него есть маршрутка - газелька, ездит по маршруту, ездит он не сам, а сдает в аренду водителю.
Город Воронеж. По улице проложены трамвайные рельсы, не между полосами, а сбоку от проезжей части. Газелька едет в крайнем правом ряду. По встречным трамвайным рельсам, справа ее обгоняет иномарка, подрезает и бьется о маршрутку задницей. Скорость небольшая. У газели разбита фара у иномраки расцарапан бок.
В иномарке едет мальчик лет 14-и, ментеныш (сын большого чина из организации которая теоретически должна защищать мирных граждан). Вылезает из машины, кому-то звонит. Приезжает ГАИ начинают разбираться - мальчик в иномарке явно несовершеннолетний, документов нет никаких, машина явно явно обгоняла справа. Мальчик признается что да виноват. ГАИ-шники согласны, думают, что с ним теперь делать. Дальше интереснее. Приезжает глава администрации Коминтерновского района, говорит ГАИ-шникам.
- Ждем мэра.
Все стоят мнутся, ждут мэра. Приезжает мэр Воронежа - Борис Скрынников.
И тут начинается самое смешное.
Весь хоровод крутится вокруг того, что если виноват водитель иномарки, то платить за ремонт свой машины он будет сам, точнее его папа. Водитель маршрутки вобщем-то и не против, пусть будет виноват он. Но платить где-то 3000 руб. за ремонт газели он тоже не хочет. Говорит дайте 3000 рублей и я на все согласен, мне работать надо. Так вот что умиляет. Лично мэр в сопровождении гаишников 4 часа топают ногами кричат и всячески унижаются, прессуя водилу с тем, чтобы он признал вину.
Это же как надо неуважать себя и не ценить свое время чтобы из-за трех тысяч рублей устраивать такие пляски с бубном?
Городом милионным населением рулит человек с психологией уличного хулигана. Беда России не в том, что воруют. Воруют во всех странах, а в том, что власти пытаются воровать, но даже это у них толком не получается.

(Сперто. В Воронеже не была... :)

* * *

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали... Ну, не брали мы
Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни
старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж
эти фискальные принтеры, да экономные программисты...

В догонку истории про СВИНЯБЛ...

Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается - "Коньяк Нах".

Каменты рулят!

* * *

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке...
Навстречу ему - мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный!
И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...
А покудова - сгинь, нечистый!

* * *

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно!
И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки.
И ненавязчиво все сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания...

* * *

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Приятного аппетита! J

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2005-2006г.




В избранное