Команда КВН МЭИ Обычные люди гости музыкального фестивааля КВН Сурские зори

                                                                             Comedy Club

                                Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала… 
                                   Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером»

Г: …А я в поле-то в девках гуляла…
М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…
Г: …И во поле морковку совала…
М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.
Г: …Вот така она – любовь…
М: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно…
Г (поет): О-о-ох! О-о-о!..
М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это «ва-а-а!», какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще?
Г (поет): О-о-ох!
М: Куда, к кому вы пришли?
Г: Ты продюсер?
М: Да!
Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э!
М: Прекратите.
Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла…
М: Кто вы такая?
Г: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года…
М: С тысяча?
Г: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия. (Поет) О-о-о!
М: Условия чего?
Г: Ты продюсер?
М: ДА!
Г: Да! Звезда! Ты – продюсер, я – бабушка, я с тобой пересплю – наутро проснусь звездой.
М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите?
Г: А с чего ты взял, что нет?
М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи…
Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио?
М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?
Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э!
М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас!
Г: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!
М: Чьей?
Г: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!
М: ЗАЧЕМ!?
Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!
М: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это?
Г: Внучка дала – говорит в Москве канает…
М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо?
Г (Поет): А-А-А!
М: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?
Г: Есть!
М: Какие?
Г: Но они не музыкальные!
М: Какие?
Г: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя…
М: Стоп!
Г: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой…
М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли…
Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать?
М: Значит, бабушка, успокойтесь…
Г: Бей меня, возьми меня…
М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?
Г: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно – есть группа «ВИА ГРА», я могу быть «Анти-ВИА ГРА», «БРОМ»! «Бром»! Или есть каой-то «Рефлекс»… Есть «Рефлекс» – я буду «Анти-рефлекс». Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, «Глюкоза» - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий – глаза добрые! (Поет) О-о-о!
М: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст…
Г: В душ?
М: Хрен с ним, в душ идите…
Г (поет): Э-э-э! (Уходит)
М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути – очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ – сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.

                                                                              Comedy Club

                                                                Самый патриотичный ларек

                                                             Х – Харламов, Б - Батрутдинов

Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!

                                                                                    КВН шутки

- Изабелла, ты опять беременна!
- Да отец.
- Это твой ребенок?
- Да.
- Дай поносить!
 
«Новые Армяне» (Ереван)
 
- Женщина-кошка съела женщину-вискас.
 
ГУУ (Москва)

 Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
 
Сборная Тольятти

 - Сын родился. Серегой назвал.
- Ну?..
- Так это он меня Серегой назвал.

КГМА (Краснодар)

 
- Скоро сказка сказывается, да не скоро актер за ширмой переодевается.
Сборная Астаны
 - Ну, вот и все! Подошло к концу наше выступление. А закончить нам хотелось бы -

МГИМО!
 
 - Слушай, ты родился, знаешь где?
- Где?
- Тебе в рифму или по научному?
- В рифму.
- В Караганде?
- А по научному?
- (поправляет очки) В Караганде.
 
«Гильза» (Волжский)

 - Больная тема для москвичей: Зураб Церетели начал работу над новым памятником любви. 30-метровая фиговина будет установлена в центре города.
 
ГУУ (Москва)

 
- А спонсор путешествий Фёдора Конюхова - фирма «Вечное шило»!
- Извините, вы не подскажите, где со слоном дорогу можно переходить?
- На переходе, по зебре.
 
«Запал» КГУ (Красноярск)

 - Военная мудрость – «Не можешь – научим. Не хочешь… ну, как хочешь, можешь вообще и не приходить вовсе в армию».
 
«Си-4» (Томск)

 - Инопланетяне, по вашим меркам я очень красивая! Мой MMS ускорит нашу встречу! Светусик.
 
Сборная Харькова.

 - Миллионер Морган младший отказался от большой партии советских станков. Что не нравится, господа капиталисты? А?
 
НГУ

- А одна девочка очень сильно хотела сексом заниматься, а злые учителя ей не задавали.
 
«Шпона» (п.Новый)

 Письмо. «Меня зовут Алена. Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука».
 
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Йохан, то горе луковое, мужчина одиночка!
- Талант!
- А талант как говорится, не зароешь!
- Зароешь-зароешь – выпьем!
 
«Легион 45» (Шадринск)

 - А сейчас стихотворение.
- Муха села на варенье, вот и всё – дизентерия!
 
«Сборная города Набережные Челны»

- Семечки! По чём стакан? Со 100 евро сдачи будет? Тогда семочек на все!
 
«6 Децибеллов»(Карлсруэ, Германия)

 - Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш, на конечно.
- Откуда у тебя сигареты? Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь!
 
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

 - А на сцену выкатилась пружина от детской кроватки Светланы Аллилуевой. Значит, не так слаженно работает наша машина юмора.
 
«Стихийное бедствие» (Ступино)

 - Да! Зря вот только плавки с собой взял!
- А я коньки!
- А коньки-то зачем?
- Ну, не ехать же с пустыми руками!
 
«Криворожская шпана»

                                                                              КВН-сценарий на БИСС

                                                                                 Команда КВН РУДН

                                                                                 Лучшие песни, шутки

"Ария и Винни"

Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.

Раскатами грома по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри — Люцифер.

Коварные речи, а в лапах ружьё,
Вселенское зло забирает своё,
С рассветом мишутка отправится в бой,
За мед он заплатит бессмертной душой!

Шары над медведем — два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело: «Стреляй, Пятачок!»

Над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля —
Во всём виновата косая свинья!

Шутки и анекдоты от команды КВН Российского Университета Дружбы Народов

В прошлом году нашу команду никто не знал. А в этом узнают. Говорят: «Вон, смотрите, ребята, которых мы в прошлом году не знали».

Арарат: Какой следующий год по восточному календарю?
Васант: Обезьяны!
Арарат: Эндрю, Дози, без обид. Это наш год, пацаны!

- Я с такой красивой девушкой познакомился! Она как... как... ну, подскажи: 75 рублей килограмм.
- Персик?
- Персик!

- Ребята, когда мы начнём нормально зарабатывать?
- Запомни, блюз - это музыка бедных!
- Может, блюз – это музыка бедных, но у меня четверо детей! Когда-нибудь они найдут, где я прячусь, и мне придётся их кормить!

- Надо нашей группе нормальное название придумать.
- Типа «Корни».
- Нет, давай придумаем... Стебли... ветки... листья... О! Сучья! Группа «Сучья»!
- Какая?
- Вот такая!

Утром в семье маршала Жукова:
- Георгий, не занимай ванну.
- Ну ладно, пойду Берлин займу.

Из жизни деревьев:
- Я люблю тебя, дорогая.
- Я тоже тебя люблю.
- Давай займемся сексом!
- Нет, я не могу. Я еще лиственница!

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии… Индейцы удивились… а потом все это сфотографировали, отсканировали и поместили в интернет.

Пришел как-то Лев Толстой в магазин, а продавщица ему и говорит:
- Слушаю вас…
- Девушка, меня не слушать, меня читать надо!..

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

1: Уау! Смотри, какая девчонка!
2: Да, клёвая.
1: Давай познакомимся.
2: Давай!
1: Костя.
2: Кирилл.

Гостям мы предлагаем лучшее - принцессу Нури!

Как только мы приехали в Минск и увидели ваш вокзал - обалдели: такой огромный... Вы что, все куда-то уезжать собираетесь?

А вот настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев...в общем, как-то отвлечься от третьего желания!

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь.
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

- Правительство России пообещало, что уже к концу этого года дороги у нас будут такие же как в Германии....
- И с этой целью в Германию уже были отправлены первые 300 бульдозеров... Через Беларусь!

Китайская реклама:
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ясное дело, что!
- И у нас никогда не возникает вопросов...
- У нас люди возникают.

Криминальные новости. Террористы захватили центр по подготовке террористов. Их требования: миллион долларов либо они начнут убивать террористов.

В Минске обнаружили завод по производству фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

Говорят, Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Нашими учеными установлено, что четверть капли никотина делают лошадь инвалидом третьей группы.

А сейчас два слова о спонсорах: ИХ НЕТ!

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

- Смотри, какая классная девчонка!
- Ты что, это же Маринка!
- Маринка? Пойду с ней познакомлюсь... Маринка, хочешь я угадаю, как тебя зовут?...

КВН - 40 лет шутя. КПЗ - 15 суток без шуток.

Пиво "Студенческое" . Со вкусом пельменей.

Ко мне вчера подходит девчонка, и просит поцеловать. Ну, я не стал по мелочам размениваться и дал ей автограф. Подходит вторая и тоже просит поцеловать. Ну я и ей дал автограф. И тут подходит парень... а у меня чернила закончились!

Вышел Дмитрий Донской со своим войском на поле Куликово, посмотрел на орды Мамая, повернулся к своей дружине, да как заорет зычным голосом:
- Поворачивай!!! Поворачивай!!!

- У меня зазвонил телефон... Ericsson.
- Убежало одеяло, улетела простыня... зацепила конопля.
- Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой... Папа, папа, что с тобой?
- Ехали медведи на велосипеде... зацепила конопля.
- Ох, нелегкая это работа... увольняюсь.

Заехал как-то к нам в село мужичок один. А чаво заехал, чаво привез - страсть как интересно. Собрались мужички вокруг грузовика, открыли фургон, а там... тьфу! конфеты!

- Девчонки, чего пришли?
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!

В Москве в рамках недели кавказской культуры прошел день кавказской милиции:
- Дарагой, а можно ваши дакумэнты?
- А можно вашу регистрацию?!

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!!

Смотрите продолжение фильма "Американский пирог" для женщин: "Американский хот-дог".

Филип Киркоров и Алла Пугачева кардинально поменяли имидж, и проснувшись уторм, супруги не узнали друг друга:
- Децл???
- Бритни???!!!

Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.

Если вы оказались в переполненной электричке, и к вам прижалась ослепительная блондинка, а рядом находится ручка стоп-крана: Не тормози! - Тормози!

Пивовар Иван Таранов узнал, что Альберт Энштейн ни разу не пробовал пива "Пит", приехал к нему в гости:
- Профессор, куда поставить пиво?
- Да поставьте здесь.
- А, может, лучше в холодильник?
- Гениально!!!
Так Альберт Энштейн изобрел холодильник.

- Так и знал! Памела Андерсон использует силикон!
- То-то я смотрю, у нее башка такая здоровая!

Жан Клод Ван Дамм решил устроиться на новую работу секретным агентом 007: "Дамм...Ван Дамм...Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм...", но его не взяли, взяли другого: "Мондо...Бельмондо...Поль Бельмондо...Жан Поль Бельмондо!

- Hello Sammy! (Привет, Сэмми!)
- Hi John! (Здравствуй, Джон!)
- Have you heard about Michael? (Ты слышал про Мишу?)
- Thay say, he has a new girl. (Говорят, у него новая девчонка?)
- But he cant. (Но у него ничего не получается)
Смотрите в кинотеатрах - "Mishin impossible".

- В последнее время я в постели как Эминем...
- В смысле: I’m slim shady yes the real slim shady?
- Нет, в смысле Please stand up, please stand up!

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну тогда извини!

- Слушай, а у тебя девушка есть?
- Конечно, пол-университета!
- Ничего себе, такая большая!
Зубная паста "Wash&Go" - и ваши зубы становятся мягкими и шелковистыми.

- Маша, говорят, тебе мальчики нравятся?
- Ну, да!
- Фу, Маша, да ты гей!

- Я в лифте застрял!
- Худеть надо!

Тушенка и сгущенка от Главпродукта: дикое сочетание вкуса и цвета!

Тревожная новость: в городе появилась группа сексуальных маньяков-импотентов! Просьба всем, кто пострадал от РУК этих злоумышленников, позвонить по телефону 02 и рассчитаться!

- А вот недавно девушка моего друга предложила мне с ней изменить. Но друг для меня - всё! Всё!.. Больше не друг!

Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!

Пустил Иван-Царевич стрелу, она и залетела... и попал Иван Царевич!

Компания BeeLine провела новую рекламную акцию:
- Удивлены состоянием счёта? Конечно! У вас же МТС!!!

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

                                                                            В.Галыгин

                                                                   Одежда, сцуко, опасная..

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы

тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла

откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до

6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не

было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под

тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать

медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и

волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов

коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с

вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не

помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы

положить туда что-нибудь ненужное.

Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под

кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь

девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А

обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей.

Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в

нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

                                                                              Comedy Club