Юмор www.mskvn.by Выпуск 28
                                   
                                                                    Подборка лучших статей о Comedy club и КВН

 

·	Скачать музыкальный номер КВН Сб. Пятигорска - Буратино (Юрмала - 2004)
·	Comedy club перевернулись в кувет. Концерт отменили, но из-за матов

· Юрмала - 2006. Шутки музыкального фестиваля КВН Юрмала-2004

· Юрмала-2006. Предыстория: КиВиН в Темном

                                                                                         Comedy Club

                                                                          Новый год отчитывает старый

                                                                                Бульдог и Каштан

-Ну что, иди сюда, скотина! Иди сюда, тварь! Две тысячи пятый! ПЯТЫЙ ДВЕ ТЫСЯЧИ! Что это за год был,а? Скотина, что это за год был?
-Да нормальный год, ну что тебе не нравится?
-Нормальный год был? Нормальный год...
-Голубого петуха...
-Голубого петуха?!
-Голубого петуха!
-Само название говорит само за себя!
-Вы знали, на что идёте!
-Что значит знал? Я никуда не иду, я огненная собака, понял, ты, тварь?! Петух он голубой! Почему? Почему, почему бензин подорожал в твоём году, а? Почему?
-Я тут причём, я что, нефтемагнат, что ли?
-Кто? Кто, по-твоему, виноват? Почему женщины на Можайке подорожали? М? Что, теперь люди должны ходить мимо женщин и слюну пускать, да? Ходить пешком, потому что бензин ПО-ДОРОЖАЛ! Да? Петух голубой? Не все такие, как ты, иногда и на Можайку ходят люди! Так, дальше... ещё один вопрос. Теперь скажи мне, пожалуйста, почему? Почему? Почему в твоём году был день рождения Тимати, а? Почему, говорю тебе?
-Ты хочешь сказать,что в твоём не будет?
-В моём не будет! И больше никогда не будет! Понял, ты?! Так, ещё один вопрос. Отвечай мне быстро! Почему сборная России по футболу? Почему? Сборная России не поедет, не поедет в Германию?! Почему, м?
-Откуда я знаю, что я, Ярцев, что ли?
-Значит так, значит ты должен знать, ты должен был знать! Для того, чтобы сборная России поехала в Гарманию, Германия сама должна вероломно напасть на сборную России по футболу! Понял, ты?! Всё, дошло, я тебя буду бить до последнего, понял, пока ты не ответишь на все вопросы! Понял?
-Щас я тебе на такие вопросы отвечу! Ну-ка отдай!
-Что-что-что? Что началось? (Отдай!!)
-Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня!
-Успокойся!
-Пинаешь, ты знаешь, что я в жизни сильнее гораздо тебя!
-Ты что, охренел, что ли?!
-Кто охренел?
(Перепалка с использованием непереводимой игры слов)
-Скотина!
-Сиди один, разговаривай здесь! Понял?! Пошёл ты на хуй!
-И буду один разговаривать, КОЗЁЛ! КРЕТИН!
(Гарик уходит. Появляется Таш)
-Тимур!
-ЧТО?
-Ну а что у вас происходит?
-Я ему правду сказал просто!
-Новогодний выпуск у нас.
-Ну какой новогодний выпуск?! Всё, будет Гармур Каждок Батрутхамов! Всё, один буду выступать!
-Ну иди, выступай.
-Ну и пойду выступать, всё!

                                                                                      Comedy Club

                                                                                     Скороговорки

                                                                                   Гарик Мартиросян

Попробуйте произносить очень быстро.

Моет Кузя пузо в джакузи.

Получил Гоша нагишом шинген.

Савелий весело насиловал Василису.

Слала Лариска "смс-кой" слово "киска".

Бил дебила бодибилдер Данила.

Делает педик Юра педикюр Юле.

Дима Билан бил дебила, но про дебила уже было.

Ингеборга Дапкунайте.

Ищет Яна яблоки в яндексе,  а Рубен рыщет рыбу в Рамблере.

Ночью ступала в сауну Таня, депутаты спутали Таню с путаной.

Чатится в чате Анечка с хатчиком, а хатчик чахнет чихая в Чероке.

Косиками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам.

Шура Шнурова ошарашил шуткой, а Шнуров Шуре дал по шарам.

После Доширака широко дышала Кадышева, еле дошла Кадышева до душа.

Подарил овцу Немцов немцам а Фриске 300 стрингов.

Куралесил Кричевский с Крачковской в Карачаево-Черкессии.

Подростки сублимировали, сублимировали, да не высублимировали.

                                                                                          КВН шутки  

-Серега, у тебя там жена … родилась!
 
«Силур» (Харцызск)

 - Это Евгений и Сергей. Евгений пользуется вибромассажором от "Элит Италия", а Сергей обычным трамваем. Как видите, никакой разницы. Так зачем же платить больше?
 
"Ва-банкъ" (Луганск)

 - Что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды...
 
“Три толстяка” (Хмельницкий)

 - А Наум где?
- Он в научно-исследовательском институте.
- Он же того!
- А там других и не держат.

БГУ (Минск)

- Леонид Данилович, а когда мы догоним Запад?
- Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.
 
«95-й квартал» (Кривой Рог)

 - Дмитрий, представляете, среди самых культурных гостиниц города Тюмени победила гостиница «Восток». Вот уже столько лет самый лучший обслуживающий персонал.
 
«Женская сборная» (г.Таганрог)

 - Есть легенда! Если когда ни будь, Боярский снимет шляпу! Настанет апокалипсис!
- Я снимаю шляпу!
- Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!
 
«Пирамида» (Владикавказ)

 - В Корее испекли самую большую в мире собаку.
 
Сборная ГУУ (Москва)

- О, время уже полшестого, скоро приедут родители! Мы успеем прибраться!
- Нужно звать мистера Пропера – он убьет наших родителей!
- Точно! Класс!
 
«Моль» (Шадринск)

 - Из дела о нападении на гражданина Пыпкина: 2 огнестрела, выбитые суставы, 20 ножевых, и последние слова пострадавшего: «Детишки, да что с них взять!»
 
Сборная УГТУ (Ухта)

 - А мы приветствуем Вас на экскурсии по квартире олигарха. Итак, гостиная, следующая станция-кухня. Осторожно двери закрываются.
 
«Гидромет» (Санкт-Петербург)

- Сергей Бубка – взял высоту в 6 метров!
- Майкл Джордан – подпрыгивает на 2 метра!
- Руслана Пысанка – батут не ее фишка!..
 
«Саботаж» (Кременчуг)

 - Если вы вывихнули ногу, не расстраивайтесь, приложите к ней Гомельский подорожник, снимите – все рентген готов.
 
«Разные люди» (Минск)

 - Давайте, кого-нибудь сократим? А вы, Николай Израилевич, что дрожжите?
- Отчество в опасности!
 
МАГМА (Москва)

 Амаяк Акопян прилюдно обозвал Дэвида Копперфильда идиотом! Этот фокус обошелся ему в 25 миллионов долларов!
 
"Корабелка" (Санкт-Петербург)

                                                                                        КВН на БИСС

                                                                             КВН сборная Пятигорска

                                                                                  Сценарий Сочи - 2004

Сочи – 2004

(Орфография, пунктуация и форматирование сохранены)

ГЗК (голос за кадром): Сборная Пятигорска… сейчас как выбежит на сцену!!!

Выходим.

Песня на мотив «Вжик, вжик, вжик, уноси готовенького…» (Миронов пел в фильме «Достояние республики»)

Чип и Дейл спешат на помощь!

C ними Гаечка бежит!

К нам они спешат на помощь, к нам они спешат на помощь!

Ну, а сзади них летит

Вжик, Вжик, Вжик!

Поклон.

* В городе Сочи – темные ночи, а городе Пни – всетлые дни!

* Объявление в сочинской газете: «Куплю квартиру в центре города – мандарины не предлагать».

* Всё-таки,  сборная России едет в Португалию! Как говорится, плохому футболу Ярцев мешает!

Входит человек.

- Всех с Новым годом обезьяны!

- Спасибо!

- Как дела, обезьяны?

*  Я так думаю: Несправедливо, что «Спокойной ночи, малыши» ведет мисс Мира, а программу «Про это» - Елена Ханга.

***    А сейчас бокс! Наш Давид против Леннокса Льюиса.

 Не прижимайся к канатам! И главное, помни, как говорил Мухаммед Али: ты должен порхать как бабочка и жалить как пчела! Давай!

Боксер выбегает на ринг, машет ручками как крылышками, нападает на соперника задницей, пытаясь ужалить.

Выходит Лена:

- Не мой его, он трогал! Ой, не трогай его, он мой!

- Лена, что нового?

- У меня две новости, одна хорошая, а вторая – Сидор Палыч повесился. С какой начать?

- Давай хорошую.

- Наташка родила.

- А теперь давай Сидор Палыч повесился.

- Андрюха утонул.  Сегодня тапочки себе купила.

- Котлет?

- Тапочки себе купила.

- Котлеты?

- Сегодня тапочки себе купила.

- Котлеты?

- Да, котлеты.

- Так, ты ж тапочки хотела…

- Как личная жизнь?

- Секс – это блюдо, которое надо подавать голодным.

- Лена! Что ты такое говоришь? У нас в стране сексодром!

Лена уходит.

- Минутка поэзии:

Если бы Гитлер борьбой занимался,

Фашизм бы еще пару дней продержался!

Сценка «Партизаны».

Сидят три толстых партизана.

Леша: Надо бы в деревню сходить, еды отнести.

Сеня: Важная информация. Через час здесь пройдет фашистский поезд.

Леша: Нет, через час рано. А следующий когда?

Сеня: Через два.

Леша: Ну, давайте на следующем поедем!

Миша: Я вчера языка поймал и обратно запихал.

Голос: Партизаны! Сдавайтесь! Если вы сдадитесь сразу, мы убьем только самого толстого!

Миша: Мы будем драться до конца!

Смотрит на двоих.

Двое: Раньше надо было думать.

Миша убегает. Выстрел. Мишин крик.

Голос: Партизаны! Сдавайтесь! Если вы сдадитесь сразу, мы убьем только самого толстого!

- Хорошо-хорошо! Мы сдаемся!

 Выстрел. Мишин крик.

 - Минутка поэзии:

 Каплан стреляла в Ильича!

Умерли оба. Ничья!

* И.М. (Илья Муромец) подходит к пещере: «Эй, Идолище поганое, выходи биться!»

Выходит Лена, щелкает семечки: - Нет его!

- А где он?

- На картошку поехал.

* -Эх, силу в себе чувствую! Вот, кабы было сейчас одно кольцо в земле, а другое у тебя в пупке, схватился бы я за них и притянул тебя пупком к земле!

- *Я русский бы выучил только за… падло.

***- Несмотря на то, что А.С. Пушкин был против, сборная Пятигорска представляет: «Дубровский»!

Стоят Дубровский и Троекуров.

Т: -Послушайте, Дубровский, вы – благородный учитель физкультуры, я – жестокий феодал, что между нами общего?

Д: -Знаете, Троекуров, я в 9 месяцев начал ходить, и сразу же на медведя.

Т: -У меня дочь растет, красавица.

Д: -Так, у вас их две?

Выходит Лена.

М: -Не бойтесь, Дубровский, я – Маша!

Д: -А вы совсем и не изменились.

М: -Ну, не со всеми-с.

Д: -Я на медведя ходил с голой Машей. Не с вами. А с другой. Голой.

Т: -Да, что мы все о медведе и о медведе! Как будто нет других… медведей! Вот, моя дочь, Маша, на выданье!

М: -Отец, вы меня выдали!

Т: -Маша, я тебя не выдам!

Д. (вслед): Я на медведя ходил голый, заодно и ежа испугал.

Входят каторжники с цепями и ядрами. Останавливаются, устало поднимают ядра:

- До боулинга далеко?

Т: - Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?

М: -Борщ.

Уходит.

Т: -Дубровский, вам письмо, и от него пахнет духами!

Д: - Это от нее!

Т: -Нет, это него!

Входит Маша.

М: -Несчастье-то, какое! Андрей Палыч пьяный ночью пошел купаться и … повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели… и повесился. Утонул бы, никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: Куда вы пьяный? Утонете! А он: Не боись! Не утону!

Д: -Я на медведя ездил в танке… голый… в гололед…

Входит медведь – Миша.

-Я тут мимо проходил, дай, думаю, денег!

-А если серьезно, то следующая шутка.

-Сел Иван Царевич на серого волка и… поломал.

-А все-таки хорошо на курорте! Каждый раз из Сочи мы приезжаем уставшие, белые…

-А в конце выступления хочется сказать, Александр васильевич, спасибо вам за все! Если бы не Вы, мы бы говорили «Ты».

Финалка.

(Мотивчик песни А.Новикова «Помнишь, девочка, гуляли мы в саду»)

Помнишь, девочка, гуляли мы в саду?

Я нарвал тебе большой букет из роз.

Был такой большой он, что я не пойму

Как вообще я до тебя его донес?

Офигели от букета сторожа

И лягушки утопились все в пруду,

Надрывался я от тяжести, бежа,

Был я сильным в восемнадцатом году.

В девятнадцатом я сильно ослабел, А в двадцатом стал я хиленьким совсем.

В 21-ом я как Ленин полысел…

Вот и все, друзья, играйте в КВН.

-А сейчас выступает команда такая-то, готовится команда такая-то… Извини, Андрей, просто всегда так хотелось сказать… (на прогонах Андрей Чивурин таким образом объявляет команды)

Осталось:

-Как говорится, назвался груздем – получай паспорт груздя.

-Как говорится, дырка от бублика недалеко падает!

-Если вам 50 и вы наркоман, то чё там… кайфуйте уже до упора.

Сценка: У ветеринара.

Сидит человек с железной коробкой с дырками. Из нее рычание и вой. Выходит врач.

-Ну, как?

-Выздоравливает.

Врач вытаскивает пистолет, стреляет три раза.

-На пару дней должно хватить. Потом приходите.