Юмор www.mskvn.by Выпуск 20
                                   
                                                            Подборка лучших статей о Comedy club и КВН

	TOP 22 любимые фразы из Comedy club
	Ведущим музыкального фестиваля КВН в Юрмале КИВИН-2006 будет Масляков- не Ургант
	Скачать Первая ЛИГА МС КВН - 2006. Второй четвертьфинал

                                                                                      Comedy Club

                                                                                          Жизнь

                                                           Гарик Харламов (Х) Тимур Батрутдинов (Б)

Встречаются два друга

Б: Игорюха!
Х: Тимка здорово, как твои дела?
Б: Ну рассказывай что случилось
Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как?
Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось.
Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично.
Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось?
Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня.
Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою
Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда
Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать.
Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе.
Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже
Х: Тим!
Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи.
Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё!
Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой!
Х: У меня белая полоса в жизни!
Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!
Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!!
СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!!
Б: Что случилось?
Х: Да хуёво всё!

                                                                                   Comedy Club

                                                                        Экстремально отдохнуть

                                                                                        Галыгин

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеитьна стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: <Куршавель>. Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Этонеправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха <Хвоя> и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: <Как задрали эти комары!>. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому чтонепотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! <Общество ихтиофилов> или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке,выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые всеперекусывают. Пока рак, как в кино, думает: <Какой же, сука, синий или красный?>, вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - этоненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он сука! Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, нержать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить <рыба молода>. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - гдепридется!
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают толькобаскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкуеткуда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и ****. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что повечерам богатые пчелы снимают телок и летят в <Пчелаут>. Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха <это-это>. По-украински <цеце>. Крайне, сука, ядовита иопасна.Цеце - не простой говномагнит с <бзззз>-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты <БТ> и группа <Экс-ББ>,убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните: жабунельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу: Начнем с маленьких животных. Белка - сука, пушистая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки,находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка! Крот. Крот - сука, слепой. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот! Ёжик. Ёжик, сука, колючий. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик безглазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - сука, хитрая. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишемвыкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше медведь. Медведь - сука, опасный. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на егостульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужновыйти и сказать: <Мария скончалась!> - это убьет медведя! Ленивец. Ленивец - сука, похуист. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Носорог. Носорог - сука, злой. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надетьплотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское <кыш> - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов <Рыбснаб:>, ну, вы помните, записывайтесь!

                                                                                      КВН шутки

- А я вчера в окно смотрю, а там мужики идут. Я подумала: Ой, ну и мужики пошли!..
 
«В джазе только девушки» (НГУ, Новосибирск)

 - Здесь, в Сочи мы сделали гениальное открытие! Не бывает много водки…
- Бывают некрасивые женщины!
 
ХАИ (Харьков)
 
- Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке – с разными Президентами.
 
Белорусская сборная

 - Да, красивые девушки сейчас встречаются редко.
- Что ж вы, девушки, надо чаще встречаться!
 
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)

 
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная – всем одно и тоже дарит!
 
«Без Болта» (Усть-Каменогорск)

 - Вновь КВНовская сцена, свет рампы, приятная компания на сцене. А главное, что нас опять покажут по телевизору.
- А не надоело еще?
- От хорошего не устаешь!
 
«Служебный вход» (Курск)

 - 18% населения России не говорят по-русски. Поэтому сидят и молча ремонтируют обувь!
 
ДВГТУ (Владивосток)

 - А сейчас немного хорошей музыки. Да, хорошей музыки сейчас не много…
 
«76 регион» (Ярославль)
 
– Волк жует траву!
– Волк жует траву!
– Волк жует траву!
– Волк нашел траву?!
– Где нашел траву?!
– Кто нашел траву?!
 
«Харьковские менты lights»

 - Хорошая традиция отвечать друг другу ласково. Правда?
- Да пошел ты!
 
«Молодежка» (Коломна)

 - Студентам в общежитии ХАИ скоро есть нечего будет!
- Что, воду отключают?!
 
«Женская сборная Таганрога»

 - Диагноз в психбольнице: буйная жажда перемен на почве многолетней спячки.
 
ДПИ (Донецк)
 
Постоянные партнёры нашей команды, - непрочные Комары-Робингуды. Непрочные Комары-Робингуды, - сосут кровь у богатых и лопаются.
 
«Мымры» (МГУС, Москва)

 - "Липтон" - чай для тебя, и для него, и для тебя, потому что один пакетик можно заварить на троих.
 
"Регион 42" (Кемерово)

 О любви давно
Спеты все слова,
Вот поэтому
Я сразу предлагаю секс!
 
Сборная Владивостока

 - Интересно - это уже коммунизм? Или будет еще хуже?
 
ХАИ (Харьков)

                                                                                        КВН-сценарий на БИСС

                                                                                      Команда КВН БГУ  ФИНАЛ - 1999

                                                                                                      Приветствие
                                                                                                    "Ирония судьбы"

- Покупайте, покупайте на сувениры обломки Кремлевской стены!
- Ты что, Витя, Кремлевскую стену разрушил?
- А что? Когда Германия объединялась, тоже стену разломали!
*****

- А Президент Беларуси заявил, что объединение наших стран чем-то напоминает ему свадьбу и прокомментировал это:
Песня "Невеста" группы "Мумий Тролль":
(голосом Лукашенко) Как тебе повезло, моей невесте,
Завтра мы идем тратить все твои,
Все твои деньги вместе.
*****
- В России растет рейтинг Владимира Путина. По популярности он уже обогнал Микки Мауса и стремительно приближается к Бивису и Батхеду.
*****
- Сергей Доренко перешел работать на канал "ТВ Центр".
- (тепло улыбаясь) Добрый вечер! Все, что я говорил о Юрии Лужкове, оказалось правдой. Он честный, порядочный человек. (Меняясь в лице). А теперь о Березовском!..
*****
Выходят Дед Мороз и Снегурочка.
Снегурочка: Добрый вечер, дорогие детишечки! Мы с Дедом Морозом приехали к вам с Севера...
Дед Мороз (Снегурочке, удивленно): Что, правда, с Севера?
Снегурочка (Деду Морозу): Молчи - трезвыми уйдем!
Дед Мороз: Да, с Севера и трезвыми нам назад никак нельзя!
Снегурочка: А для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать нам стихи, а победит тот, кто принесет штопор.
*****
- В Грузии прошел рок-фестиваль под лозунгом "Нет наркотикам! Да?"
*****
- Мне не нравятся фестивали. Я больше люблю ночные клубы, а особенно стриптиз-бары.
Песня на мелодию "Где-то на белом свете" из кинофильма "Кавказская пленница,
или Новые приключения Шурика":
Где-то на белом свете, где за окном мороз,
Трутся спиной девчонки о стальную ось,
Смотрят на них мужчины, спит за столом мужик,
Трутся спиной девчонки: Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик!
*****
- Эх, ребята, интересно, кто же сегодня все-таки станет чемпионом?
- Ай, ребята, да какая разница! Вон Александр Васильевич - тридцать пять лет в КВНе, а ни разу чемпионом и не был!
*****
Песня на мелодию "Каждый хочет любить" В. Леонтьева:
Как-то раз белорус, как-то раз армянин
И еще россиянин из Санкт-Петербурга
Собрались в Новый год без особых причин,
Чтобы вспомнить про все и поздравить друг друга.
И сияют улыбки на лицах друзей,
Льются шутки вином из открытых дверей.
В Новый год не нужны ни солдат, ни моряк,
И на сцене сейчас нам хватает друг друга.
Целый век позади - что нас ждет впереди?
В этом зале тепло, хоть за окнами вьюга.

                                                                                                             СТЭМ
                                                                                                       "33 декабря"

- Сынок, если у тебя какие проблемы с девушками - ты не стесняйся, приходи к нам с дедом. Может, советом и не поможем...
- Но послушаем с большим удовольствием!
*****
- Дед, а ты за кого проголосовал?
- (голосом Жириновского) Не твое дело, подонок!
*****
- Сопляк!
-    Кто?!. Да, вы меня в драке не видели! Ууух!.. Как меня били… Слабак!
-    Что?!. Да, я вот этими руками подкову разгибал! Ты бы слышал, как орала лошадь.
-    А помнишь, у нас во дворе собака бешенная жила? Так вот это я ее укусил!

                                                                                 Музыкальный конкурс
                                                                                  "Как прекрасен этот мир..."

Голос за сценой. Дамы и господа! Поздравим себя! Группе "Машина времени" - тридцать лет!
Появляются Макаревич, Кутиков, Подгородецкий и Ефремов
Макаревич: Привет! Снова в "Олимпийском" нет пустого места! Помнят! Поехали!
Песня "Мой друг лучше всех играет блюз":
Все: Поднят ворот, пуст карман,
Он немолод и вечно пьян,
Но зато мой друг... (направляют микрофоны в зал)
Голос трибун: Солнышко в руках!..
Все: Лучше всех играет блюз!
Кутиков: Действительно помнят.
Макаревич: Тридцать лет прошло! Проверим состав, ребята. Подгородецкий! (Подгородецкий берет ноту на клавишных). Кутиков! (Кутиков играет аккорд
на гитаре). Ефремов! (Евремов делает то же самое на ударных). Маргулис!..
Ребята, кто видел Маргулиса? Маргулис, где он опять?
Остальные (поют): Он играет на похоронах и танцах...
Макаревич: Очень, очень смешно.
Подгородецкий: Андрюха, не нервничай! Вон, идет твой Маргулис.
Появляется Маргулис небритый.
Макаревич: Женя, я, конечно, понимаю, "ты можешь ходить, как запущенный сад" (Маргулис снимает шапку - у него побрита голова), "а можешь все наголо сбрить", ты пойми, "и то, и другое я видел не раз - кого ты хотел удивить?" (Подгородецкий смеется). Вот "скажи мне, чему ты рад? Постой, оглянись назад" - группе 30 лет, 30 лет!
Кутиков: Да что с тобой случилось? Расслабься. Лучше спой что-нибудь свое.
Макаревич (поет): Ах, какой был изысканный бал,
Бал, какого еще не бывало:
Их сиятельство граф всех у входа встречал,
Красотою графиня блистала.
Там к столу в серебре
подавали форель...
Ах, ребята, если бы вы знали, как правильно готовить форель. Ее же нужно мелкими кусочками порезать, зелени накрошить, потом лимонного сока добавить... Это же просто тает во рту. А еще с хорошим коктейлем!
Подгородецкий: Андрюха, я знаю новый рецепт - коктейль "Три поросенка".
Макаревич: Как готовить, Петь?
Подгородецкий: Берешь ящик водки и еще двух друзей.
Макаревич (продолжая): И вот эта форель просто тает во рту с этим коктейлем...
Кутиков: Макар! Макар, кончай смаковать!
Подгородецкий: А чего - пусть рассказывает. Мне нравится!
Кутиков: А кто петь будет?
Макаревич: Саша, а почему как петь, так сразу Макар? Как будто больше
некому в группе! Вон Маргулис стоит - ничего не делает. И опаздывает вечно!
Маргулис: Что?! Ничего не делаю?! Да я тридцать лет, как лошадь, пашу!
Даже по воскресеньям.
Макаревич: Вот то-то и оно, что пашешь по "Воскресеньям" всяким.
Маргулис: Я не понял - что, я самый крайний, что ли? Вон, Ефремыч, тридцать лет сидит - все по барабану! Пусть он поет!
Ефремов (очень высоким голосом): Да ладно, мужики, сами пойте!
Макаревич: Ладно, Петя, давай. (Подгородецкий начинает играть). Нет, Петя,
дай мне выше. (Подгородецкий взбирается на стул и снова начинает играть).
Песня на мелодию "Пока горит свеча":
Бывают дни, когда опустит спонсор,
И даже, если буду не у дел,
И даже, если вставить в меня пробку,
Как трудно сделать так, чтоб я не ел.
И пусть сегодня дней прошло немало,
И пусть я буду пить один кефир,
Я в сотый раз начну рецепт сначала,
Пока продюсер Эрнст, пока дают эфир.
Кутиков: Эх, красноречив наш Андрей!
Подгородецкий: О! А знаешь, что такое "красноречие"?
Кутиков: Что?
Подгородецкий: Разговор Краснова с рабочими сцены.
Кутиков: Да, нашему Петру палец в рот не клади!
Макаревич: В смысле, Саш?
Кутиков: Ну, он сам просил - не нравится ему.
Голос за сценой. А сейчас от Союза правых сил со своими поздравлениями
Ирина Хакамада!
Появляется хохочущая Хакамада.
Хакамада: Дорогие мальчики! Можно, я вас так буду называть? Мы вас всех очень любим, и сейчас я хотела бы спеть для вас вашу же песню. Вы мне подыграете?
Песня на мелодию "За тех, кто в море":
Я пью одна за тех, кто в Думе,
За тех, кому повезло,
За тех, кого любит страна!
Хакамада уходит.
Макаревич (подходит к Маслякову): В эфире - передача "Абажур". Сегодня у нас в гостях известный ведущий, Президент Международного Союза КВН Александр Васильевич Масляков. Всем известно, что Александр Васильевич... Вам как-то неудобно, да? (Эрнсту). Константин Львович, на ваш вкус, что бы в картинку добавить, чтобы как-то раскрепостить?.. Аквариум? Ребята, быстро аквариум поставьте, пожалуйста!
На фоне Маслякова появляется Борис Гребенщиков.
Гребенщиков (поет): Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежать...
Кутиков (подходя к Макаревичу): Андрей, ты, конечно, классный теле ведущий, но ты и про нас не забывай. В конце концов, мы же одна группа!
Макаревич: Эх, ребята, вот сейчас закончится еще один концерт, а что нас
ждет в будущем?
Кутиков: Андрей, мы для тебя тут сюрприз подготовили.
Макаревич: Какой сюрприз?
(Подгородецкий на декорации из ХХХ делает ХХI, сложив последний крест).
Кутиков: С двадцать первым веком, Андрей!
Макаревич: Ой, спасибо, ребята!.. Ну, а серьезно, в будущем мы еще споем?
Подгородецкий: Андрюха, а что для нас будущее? Мы же...
Все: "Машина времени"!!!
Песня на мелодию "Завтра будет новый день":
Вновь из далеких столиц
Столько радостных лиц.
Что же манит людей сюда?
Вновь без надуманных слов
Нам друг друга понять легко.
Вновь в этом небе ночном
Разноцветным огнем
Вспыхнет новая вдруг звезда.
Все говорит об одном -
что-то произойти должно!
У-у-у-у, завтра будет новый век!
У-у-у-у, завтра будет новый век!
У-у-у-у, завтра будет новый век!
У-у-у-у, завтра будет двадцать первый век!