·	Скачать НОМЕР РЕАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ - команда КВН АСТАНА.KZ
·	Клуб джентльменов Одесского государственного университета завоевал мир через КВН

·	Скачать Комеди Клаб|Comedy Club. Архив выпусков с 21 по 35
·	Фото резидентов Comedy club с пылкими фанатками
·	Убийственные досье на резидентов Comedy club. Продолжение (Галыгин и другие)
·	Comedy club за глаза называют бандой матерящихся интеллигентов                                                                                          Comedy Club                                                                                                                                                               Сёстры Зайцевы                                                                                    Новости спорта.       И мы с вами находимся на фигурном катании. И вот мы видим как на лёд выходит молдавская пара фигуристов, и собирает цветы после выступления канадской пары. Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается, впереди у него джакузи и девочки. Вот мы видим, как американский фигурист делает помарку. Обидно, конечно же румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать спорт есть спорт. Вот на лёд выходит фигурист из Колумбии, и вместо дорожки шагов он делает какую-то другую дорожку. Он целует лёд, лижет бортик, ему весело. Очень, очень насыщенная программа у американской пары фигуристов. И вот мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, хэппи мил, картофель по деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк. Да действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер.       Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман. Алексей: Роман Роман: Г-г-г-а-а-а. У-у-у-у-г-г-г-г-г. Алексей. Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас. Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман Роман: У-г-г-г-г. ИХ! Алексей Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц. Роман: ИХ- восемьдесят, а участниц- сорок. Алексей. Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман. Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей. Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все. Роман: У-у-г. До свиданья.                                                                                        Comedy Club                                                                                                                                                   Дни недели в стиле Comedy Club   1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать. 2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь. 3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам. 4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу. 5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти. 6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге. 7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.                                                                                   КВН шутки    - Большая семерка, узнав о реальном ядерном потенциале России, согласилась стать маленькой шестеркой. Сборная Санкт-Петербурга  - Утро в Арктике. - Ты знаешь, по-моему, они даже не догадываются, что мы курим Nescafe. - Другое утро в Арктике: - Во-ва-а, по-моему, это был не Nescafe.   "Сборная Камчатки" (Петропавловск-Камчатский)  - Да, в жизни всегда есть место подвигу и приключениям, и лично я таким местом считаю Южное Бутово… «Дубы – Колдуны» (Сыктывкар)  - Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения!   «В джазе только девушки» (НГУ, Новосибирск)   - Вчера на концерте «Кривого зеркала» в сцену ударила молния. Ребята, вас уже господь предупреждает! «МаксимуМ» (Томск)  - Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели – “Таврия – кабриолет» - без дна!   «Аляска» (сборная Киева)  - Минск - красивый город! Еще в былые времена его неоднократно сравнивали… с землей!   "ЧП" (Минск)  - Да, спасибо нашему правительству! Разве мы раньше мир видели? А теперь у нас вся страна по миру пошла.   "Ворошиловские стрелки" (Луганск) - А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.   «Не кантовать» (Москва)  - Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась   «Экспромт» (Харьков)  - Ученые постоянно что-то открывают и никогда не закрывают обратно. Вывод: что в пещере родились?!   «Гураны» (Чита) - Вы пока госпиталь копайте, а мне в командировку надо слетать, в ларек. Выдайте мне командировочные!   «Команда из Вологодской области» (Вологда)  - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…   уездный город  - Осетия находится точно на границе Азии и Европы, поэтому если, не дай Бог, Азия разойдется с Европой, Осетия порвется!   «Владикавказские спасатели»  - Ребята, у меня такая любовница! - Это ты к чему? - Да так, просто хотел с вами радостью поделиться! - Ну, так, чего стоишь, веди, делись!   ХАИ (Харьков) Японские частушки: Из-за леса, из-за гор показал монах нунчаки, Да не просто показал, Теперь их в руки никто не возьмет..   «4 татарина» (сборная Татарстана)  - Сержант милиции Головко, ваши документы! - Спасибо, это не мои!   «Социальный заказ» (Анапа)  - Але! Да я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был? - Да из военкомата…   «Цыплята табака» (Красноярск)  - Жестокий Романс. Древняя Греция, 300 лет до нашей эры - (открывается ширма, там древний грек с гитарой) О Боги! Как скучно! А поедемте … к циклопам!   ДВГУ (Владивосток)                                                                            КВН-сценарий на БИСС                                                                     Команда КВН Уездный город                                                                     "Визит Буша в Россию" (четвертьфинал 2002) Джордж Буш - Сергей Писаренко В.В. Путин - Александр Журин ГЗК: - Дамы и господа, встречайте! Владимир Путин и Джордж Буш в Московском дворце молодежи. С: - Добрый вечер, буду краток. А.: - Очень смешно, Джордж. Давай уж, каждый будет говорить свой текст. С: - Well… Beautiful, beautiful, beautiful and beautiful! Вау! Мистер Президент! Nice to meet you! А.: - Ну, что ж. Начнем! Ж: - Газета "Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго". У меня вопрос сразу к трем президентам: скажите, как вам в России? С: - Коллеги, позвольте я! Мне очень понравилось в России. Особенно на ранчо господина Путина. У него очень хороший ранчо: белые ночи, разводные мосты, река Нева… Но далековато от Москвы ездить… Мистер Президент, я понимаю, это не наш с вами уровень. Я Буш Младший, вы Масляков Старший… И все-таки, может, вы мне покажите ваш Диснейленд? А.: - КВН! - А мы продолжаем следить за визитом Буша в России. Итак, резиденция Путина. 3 часа ночи. А.: - Все, Джордж, до завтра. Все! С: - Володя, я тебя люблю!.. А.: - Джорлж, I love you too. Все завтра: Петергоф, фантаны… Все!!! С: - Володя, я заночую у тебя. Мне не на чем ехать домой: 4 часа утра… А.: - Я позвоню, вам откроют метро. Джордж, все! С: - ААААААААай! А.: - Что такое опять? С: - Аай! Ты прищемил мне ножку Буша! А.: - Джордж, ну, хватит! Все шутки потом. Все устали, тяжелый день. Good night! С: - Ты у меня одна, словно в ночи луна… А.: - Тихо!!! За кадром, голос Ельцина: -Ну, Володя! Что это там за шум, понимаешь? А.: - Ну, вот! Предков разбудили! Валим!       "Индийский фильм ужасов" (четвертьфинал 2002) Вот ты, дорогой зритель, видел индийский фильм? Это же ужас! А индийские фильмы ужасов? Это же вообще капец!! Ой, извините за латынь. На берегу великой реки Ганг жил добрый Юноша и прекрасная Девушка. Юноша был настолько прекрасен! А Девушка была настолько прекрасна, насколько может быть прекрасна девушка в темной комнате за 50 рупий в час. И все было бы прекрасно, если бы в тех краях не появилось злое Чудовище, которое каждый месяц забирало самую красивую девушку и требовало ввести экономические санкции против Ирака. Чу! Слышатся шаги Чудовища. -О, горе тебе, Юноша! Вы задолжали мне девушек за январь и февраль месяц и не ввели санкции против Ирака. Поэтому я забираю твою девушку. Юноша собрался с силами и отвечает: -Если ты не отпустишь ее, я сделаю с тобой то, что не вошло по этическим соображениям даже в камасутру! -Тогда, - отвечает Чудовище, - я сделаю с тобой то, что обещал сделать Отар Кушинашвили со всеми, кто не любит группу "Премьер-министр". Начинается драка на непереводимом индийском языке. -Кто это? - умирая, спрашивает Юноша. - Это моя уродинка, она у меня с детства. -Господи, у меня точно такая же уродинка! И тоже с детства! -Брат! -Брат! Братья встретились. И все счастливы. Но по законам жанра, в конце фильма чудовище должно погибнуть. -Так погибни же, чудовище! Вот так испокон веков в индийских фильмах ужасов зло побеждает добро!