Юмор www.mskvn.by Выпуск 17
                                   
                                                            Подборка лучших статей о Comedy club и КВН

·	Скачать Комеди Клаб|Comedy Club. Выпуск 50. Музыкальный Выпуск
·	Резиденты Комеди клаб отвязные ведущие на Московском Кинофестивале
·	Шутки команд КВН МЭИ и Университетский проспект на фестивале КВН Сурские зори
·	Директор команды КВН "Четыре татарина" пошёл на повышение · Подборка смешных вопросов капризной команде КВН "Утомлённые солнцем" · Comedy Club устроили расколбас во время показа моды в Гостином Дворе · Сборная команд КВН:"ЛУНа", "Контора" и "Свердловск" выиграли "Летний драйв" · Сборная КВН Мордовии "Саранск" даст тур концертов по Мордовии                                                                      Comedy Club                                                                                                                  Галыгин о Профессиях    О профессиях Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях: Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает. Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы. Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране. Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой. Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку. Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая... Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком. Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии. Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе. Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный. Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами. Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия. Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже. Живите долго, счастливо и богато!!                                                                          Comedy Club                                                                                                                       Сёстры Зайцевы                                           Пожар на заводе по производству валерьянки   А: Здравствуйте Роман. Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна. А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман! Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман! Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем...Татьяна. А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман! Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна. А: И что? Что? что требуют они? Роман! Р: они требуют валерьянки...Что же еще? А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман! Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна. А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман! Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис. Татьяна... А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман! Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна... А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман! Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна... А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман! Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна... А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман! Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша... А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Комеди Клаб Роман.                                                                        Comedy Club              Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на «Быдло-ТВ».   Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!» В семь десять: «Вставай, блядь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу». После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!» Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?» Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот – чего непонятно, блядь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца – правильно!» Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма – реально герои! Шестнадцать тридцать: «Аншлаг». Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, епт!» В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша – не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок – пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!» И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты – лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку – приходи ссать в лифт!» «Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь – а то в грызло!                                                                                КВН шутки - Реклама. Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты Маша, ты что разделась-то, он поест и уйдет.   «Иркутск.ru»  - Белорусская милиция задержала умственное развитие страны   Белорусская сборная  - Агрессия на работе? Сопливость в общественном транспорте? Проблемы непонимания в семье? Жизнь катится к чертям? Не отчаивайтесь и неоткофеивайтесь!   «Цыплята табака» (Красноярск)  – Я давно занимаюсь спортом и я перепробовал множество дезодорантов, поначалу рвало, но я продолжал их пробовать.   «Те, кто. . .» (Челябинск) - Рекламная акция: стань отличником и получи пропуск в волшебный мир желаний учителей.   «Стоп-кран» (Санкт-Петербург)  - Антон Иванов сломал руку в трех местах. На ЧМЗ, на ЧТЗ, в Ленинском!   Сборная ЧГМА (Челябинск)  - Зашла как-то Машенька к 3-м медведям, а вышла оттуда - Марья Потаповна! Сборная города Тюмень  - Сэр, можно вопрос? - Да. - Когда мы начнем диверсию против украинской эстрады? - Будет эстрада, сынок, будут и диверсии!   «Запорожье – Кривой Рог – Транзит»   - Жуть какая. Представляешь, Игорь… - Да! - Стоп, стоп… - Да, да, да!   «Дмитровский Альянс» (Дмитров)  - Кошмар, хорошо, что у меня нет детей! - Не расстраивайся, будут, ведь мы же одна команда! «Сибирские сибиряки» (Новосибирск)  -Алло! Пожарная? Нет, пожара нет. Просто у нас милиционер с врачом подрались. Я уже не знаю, куда и звонить.   Сборная Пятигорска   - Молдавия решила запустить свой марсоход. Теперь решает – куда. . . «Незолотая молодежь» (Москва)   - Завод по переработке метилового спирта «Крот» предлагает высококачественную водку «Слепыш» и широкий ассортимент слабоалкогольных коктейлей «Очкарик».   «НИОЧЁМ» (Москва)  - А почему Балтийское море такое мелкое? - Пробник.   «Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)  - Ещё, наша школа закрывается! - Как учитель, как? - На ключ! - Сенсей, мы отстоим, честь школы, научи меня искусству боя "не магу"! - Не могу!   «Гвозди» ИГТУ (Иркутск)  - Ротмистр, я волнуюсь! Во всем виноват восьмой четвертьфинал! - А я думаю, во всем виноват тройной одеколон!   «Эскадрон Гусар»   - А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! - На лыжах? - На амфитаминах!!! «Лица Уральской НАциональности» (Челябинск)  - А Путина сможем спародировать? - Нет, не сможем, реквизит очень дорогой. Нужен минимум истребитель, либо подводная лодка. «Новые армяне» (Ереван, гости ЛК-2000)  - Андрюх, вот смотрю на тебя – как ты на маму похож! Глаза мамины, нос мамин, уши мамины… Ой! Тетя Тань, а Андрюха дома?   Сборная ГУУ (Москва)  - Кто всю ночь на поле целовал початок? И не один, а на поле!   «Имена» РОСНОУ (Москва)                                                                                КВН-сценарий на БИСС                                                                                 Команда КВН "Парма"                                                                                                                                                                                                                    Бриз читает Колян                                                                     Обзор заголовков желтой прессы   В центре Москвы корова съела будку ГИБДД Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина! Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки! Дальтоники не различают холодную и горячую воду. Децл закрылся в церкви и ждет прихода! Самокат убил четверых! Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев? После секса укорачиваются ноги! Михаил Фрадков - Николай! Первые люди Игорь и Валентина. Подгузники-людоеды По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. Братья Гримм все придумали! Джордж Буш адекватен После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД Принц Монако - князь Молдавии В этом сезоне модно покашливать! Выборы в лесу: лев - раб зверей. Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи Мерлин Менсон - куплетист народник Домашний кот прошел км и вернулся домой совершенно другим человеком. БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика Учитель химии продавал детям кислород. В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно. Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку. В московских пробках насилуют водителей Запорожцев. Амударья и Сырдарья - стриптизерши! Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты Форточник Винни-Пух снова застрял Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны Губину в спину крикнули "ЧМО" Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга Под Псковом свинья рекордсмен подтянулась 54 раза. Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное Женщина убила карманника компостером На Черкизовском рынке цыплята табака показывают Ярмольника. Свинобобры догадываются о генной инженерии В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме. Яблоко от яблони упало на километров. Белка спасая детей, убила медведя. Америки не существует. Репортаж из Вашингтона. Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском Ну, что после этого можно сказать: Мы продолжаем в это верить, И бесконечно обсуждать, Мы начинаем лицемерить: Умом Россию не понять!!! Всегда ваш, К. Лян.