III открытый музыкальный фестиваль КВН «Сурские зори – 2006»

                                                                                Comedy Club

                                                                        «Селекционеры»

                                                             Х – Харламов, Б - Батрутдинов

Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец…
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Б: Персик и дыня?
Х: Нет, фасоль и горох!
Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Х: Ну а что вам не нравится?
Б: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Б: Мандарин и дыня…
Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Б: Это что?
Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Б: Я хрен?
Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Б: Тыква и хрен, слава богу…
Х: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Б: Ебанас?
Х: Ну!
Б: Ежевика, банан и ананас?
Х: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Б: Что кстати?
Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Б: И смешало?
Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Х: Пердарин! Что?
Б: Что это, лекарство?
Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Б: Вот это?
Х: Да.
Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

                                                                               Comedy Club

                                                                        Названия городов

                                                                      Гарик Мартиросян

Для Москвы есть два варианта: первый – Нерезиновск, второй – Понаехаловск. Санкт-Петербург. Всего одна версия, но очень точная – Онсамоттудавск. Сочи предлагается переименовать тупо в Кучетеловск. Сургут и Тюмень в Баблонемереновск или наоборот. Тольятти в Хреновомашинск. К названиям городов Елец и Череповец просто приставить слово «Полный», чтоб люди знали, куда они едут. Ну, город Трускавец нужно интеллегентно переименовать в Нижнебельевск, чтоб это интеллигентно звучало. Ереван в Еревандефул. И, наконец, самое главное. Россию никак не надо переименовывать – отличное название.

                                                                             Comedy Club

                                                                         Западный Лаос  

                                                                      Гарик Мартиросян

Между девственной Кампучией и таинственным Вьетнамом раскинулся красавец Западный Лаос. Символы Западного Лаоса: лаось и лаосось символизируют лень и антисанитарию. Денежная единица Лаоса – американский доллар, найденный лаосцами в джунглях в 77-ом году. Лаос – конституционная страна. Конституцией Лаоса является монолог Семена Альтова, забытый им в гостинице в 89-ом году. Столица Лаоса выбирается каждый год методом тыка в глобус. Царь Лаоса, он же начальник ГИБДД Лаоса, избирается каждые 4 минуты SMS-голосованием. Традиционное национальное занятие жителей Западного Лаоса – сон. Дней недели в Лаосе 2 – вторник и суббота. По субботам лаосцы не работают, а во вторник уходят с работы пораньше, потому что завтра суббота. После отказа со стороны Евросоюза, Лаос пытается войти хотя бы в состав азотной кислоты. Не отстают лаосские хакеры и от мирового прогресса. Недавно западнолаосские хакеры взломали электронную игру «Волк ловит яйца», оставленную Альтовым под монологом. Приезжайте отдыхать в Западный Лаос, и дух Западного Лаоса останется с вами даже после 40-ка стирок.

                                                                              Comedy Club

                                                        Винни-пух на языках других народов

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

                                                                               КВН шутки

- Ленинградцы и гости нашего города! Обновленные казематы Петропавловской крепости ждут вас! Добро пожаловать!
 
ЛГПИ (Ленинград)

 - Собака - друг человека! Ротвейлер укусил Юру Шатунова.

«Обычные люди» (Москва)

 - А вот районы новостроек! Здесь новоселы живут как нельзя лучше!
- Одни живут лучше, другие как нельзя!
 
ВИСИ

 Детство кончится когда-то,
Ведь оно не навсегда.
Станут взрослыми ребята…
Постареют и умрут!
 
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
 
- Авария! Авария!
- Дочь мента!

МАГМА (Москва)

 - Что значит «лица кавказской национальности»? У нас что, остальное - другой национальности?!
 
"Махачкалинские бродяги"

 - В Санкт-Петербурге открыт кооператив «Царские забавы». За умеренную плату вы можете позабавиться с царем. Принимаются коллективные заявки.

ЕрМИ (Ереван)
 
- Хорошо отдыхать дикарями. Нашел зеркальце и радуешься.
 
«В отрыв!» (Благовещенск)

 - Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея.
- Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея.
 
«Сами мы не местные» РГСУ (Москва)

 - Ну что Клара Захаровна, пиндык?
- Нет, мне бы валидол.
- А нет валидола, только пиндык.
 
Сборная ХХ века

 - Сигарета – враг здоровью.
- Зато друг после секса.
 
НТУ «ХПИ»(Харьков)
 
- Пропала шапка...нашедшему 20 % ВНП….В.В.Путин.
 
ФИНЭК (Санкт-Петербург)

 - Вот вас кто в садик водил?
- Меня мама.
- А меня папа.
- А меня дура какая-то.
- А в школу кто?
- Меня мама.
- Меня папа.
- А меня эта дура опять в садик отвела!…
 
«Питерская команда» (Санкт-Петербург)

 - Андрей, иди сюда, я тебя в лоб поцелую!
- За что?
- За ранее!
 
«В мужской бане женский день» (Рязань)

 - Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.
 
РосНоУ (Москва)

                                                                                  КВН-сценарий на БИСС

                                                                        Команда КВН "Нарты из Абхазии"

                                                                                 Лучшие Шутки команды

1/2 КВН-2005.:  
______________________________________________

- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «у меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Извините, а вы кто по званию?
- С утра был капитан.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. . . Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку. . . Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины… Что вы об этом думаете?
- Раз уж мы заговорили о заблуждениях…хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
- Глухая!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- А фильм интересный?
- Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
- Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
- Там ещё в туалете музыка играет.
- Хорошая?
- Ну, как хорошая… Соответствующая.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого выступления пойдут Евгению Петросяну.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

                  1/8 финала Вышки.:  
______________________________________________
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?

- Сергей Васильевич, вы - президент непризнанной республики Абхазии. . .
- Республика – непризнанная, зато место хорошее.

- Какие у вас отношения с Россией?
- Как бы вам сказать. . . У нас сейчас курортный роман. Пока всё нормально, но насколько всё серьёзно – покажет время.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- О политике.
- Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник.
- Почему?
- Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых забрасывали в горы – в Абхазию.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Юрмала-2005.
______________________________________________

- Отношения между Абхазией и Латвией похожи на танец. Мы оба хорошо двигаемся, но пока далеки друг от друга. . .

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Это самый дорогой в мире тамада! Самый-самый-самый дорогой, что есть – это он. Этот чуть дороже. . .

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Дети мои, вы первый раз в своей жизни второй раз едете в Латвию! У нас республика небогатая – нефти нет. Только обаяние.
- Восемьдесят процентов мировых запасов!
- Восемьдесят два! Ты Тимура не посчитал. Он твой друг, так нельзя! Вы едите в страну, где 60% мировых запасов красивые женщины! Что вы будете делать?
- Что-нибудь придумаем!
- Конечно! Мы же, как латвийские машины – у нас даже днем глаза горят!

«Нарты из Абхазии» (Сухум)

                               
______________________________________________________

- Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского края!
______________________________________________________
- Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и кто-то заметит. . .
______________________________________________________
- В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр Александрович. . .
- А кто это – Александр Александрович?
- Как кто? Ведущий КВН!
- Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич.
- Понимаете, их там два брата.
______________________________________________________
- Ну мы не хотели, чтобы нас брали в Высшую лигу. Мы хотели, чтобы нас уговаривали.
______________________________________________________
- Так как Первый канал в Абхазии не транслируется, все игры Высшей лиги ребята показывают сами. Вот вы недавно показывали финал Высшей лиги, где играли Пермь, Пятигорск, РУДН и вы. Сразу хочу сказать, вы были на голову выше. Молодцы!
______________________________________________________
- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Абхазы!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".
______________________________________________________
- К сожалению у нас в Абхазии не идет первый канал, и мы не сможем всё это увидеть. Ребята, вот вы пятикратные чемпионы высшей лиги, с какими ещё известными командами вы дружите?
______________________________________________________
- А у нас звонок. Мы вас слушаем?
- Добрый вечер, у меня вопрос к Мамуке: скажите, пожалуйста...
- Сиди дома! Я сказал: сейчас приду.
______________________________________________________
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...
______________________________________________________
- А ещё в Латвии после десяти вечера водку не продают.
- И что вы делали?!
- Что... продавали!
______________________________________________________
- А горы в Латвии есть?
- Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие - почти до поверхности. Вот идёшь по морю - и всё горы, горы...
______________________________________________________
- Отлично в Латвии, я бы даже сказал, что мы очень похожи.
- В смысле?
- Ну, вот мы живём долго, а они медленно.
______________________________________________________
- У нас в гостях команда КВН "Нарты из Абхазии", которая буквально вчера вернулась из Юрмалы. Для тех, кто не знает, поясню: Юрмала - это на Балтийском море. Ребята, как вам понравилось в Латвии? Для тех, кто не знает, поясню: Латвия - это страна вокруг Юрмалы.
______________________________________________________
- Не смотря на наш внешний облик – мы молодая, перспективная команда КВН.
______________________________________________________
- Татарстан – нефть!
- Урал – металл!
- Казахстан – вся таблица Менделеева!
- Мама! Куда мы с нашими мандаринами!!!
______________________________________________________
- На повестке дня 3 вопроса.
- Много.
- Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня!
______________________________________________________
- Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у меня нет?
- Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно?
______________________________________________________
- Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая – перепись населения.
______________________________________________________
- Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост.
- Хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили - она еще не кончилась.
______________________________________________________
- Первый тост на абхазской свадьбе поднимают за молодых – за всех людей моложе шестидесяти лет.
- Второй тост пьют за причину, по которой мы здесь все собрались. На некоторых свадьбах бывают до тридцати вторых тостов.
______________________________________________________
- Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
______________________________________________________
- Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.
______________________________________________________
- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
______________________________________________________
- Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.
______________________________________________________
- А если вы услышали, что на абхазской свадьбе запели «I just wanna feel…”, это значит, что вас уже в такси везут в аэропорт.
______________________________________________________
- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся сынок!
______________________________________________________
- Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
- Куда?
- В цитадель зла. В Адлер!
______________________________________________________
- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
______________________________________________________
- Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года.
- Хорошо сохранился!
- Нет, плохо развивался.
______________________________________________________
- Знаете, почему люди в Абхазии долго живут? Климат такой – умирать не хочется.
 ______________________________________________________
 - Наша команда прилетела в Москву на Боинге 747 человек вместе с нами летели еще.
 ______________________________________________________
 - Запомните, на вас будет смотреть половина Абхазии.
- Почему половина?
- Больше в зал не поместятся.
______________________________________________________
- Нужно ввести пожизненную пенсию депутатам в размере 500 процентов.
- Фракция «Долгожители Абхазии», вам не стыдно? Наш бюджет составлен из расчета цен на мандарины 2 доллара за баррель. Где такие деньги!
______________________________________________________
- Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой…
- Не Таганка, а Лаванда!
- Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня…
______________________________________________________
______________________________________________________
– Кто-то когда-то придумал КВН… А кто-то не додумал «Аншлаг»...
______________________________________________________